別后

張可秀

我做噩夢了，我驚醒了，坐在床上張皇四顧。周圍一片死寂，室友們?nèi)栽诎菜?。我墜在深深的黑暗中，想起了剛才的夢?/p>

夢里是一片純白色，那種能發(fā)出光來的純白。除了白色，什么都看不到，我在原地?zé)o法動彈發(fā)不出聲音，甚至看不見自己。是否虛無本身就是恐懼，一種難以名狀的害怕像水攀上紙張的蔓延一樣浸過我的全身。我不知道我在怕什么，但我在害怕我很害怕。遠方響起一個飄渺的聲音，那個聲音一遍一遍地念著，江南，江南，像是溫柔又像是漫不經(jīng)心。

我拼命地從那種虛無中掙扎出來，像是溺水者那樣用力地呼吸著夜里冰冷的空氣。我知道那個聲音是誰，我知道那是她的聲音，是她。

昨天下午，她不小心撞到我了，她用她帶著笑意的聲音說對不起，她的眼里是對陌生人才有的禮貌和冷漠。

是她，是程。

程，我們真的已經(jīng)變成陌生人了，我已經(jīng)快不記得我們曾拼死拼活地相愛過了。我知道你對我沒了眷戀，正如我也早對你沒了那份感情?？墒菫槭裁?，當(dāng)你用純粹的不含感情的眼神看著我時，當(dāng)你對我說話的聲音里只剩下禮貌與疏遠時，我會突然覺得我丟了心?

我丟了心，我的胸腔里空蕩蕩。這本該是我最想要的結(jié)果啊，可是為什么我會覺得空蕩蕩?我想，那可能只是我曾經(jīng)習(xí)慣了你太久了吧，有那么一段時間我那么離不開你，當(dāng)你真正徹底的離開時，我本能地覺得少了點什么。

對，就是這樣。我只是任性地有占有欲而已，絕不是對你有絲毫留戀。我本就是如此，有些自私有些任性，我只是如同丟了玩具的孩子有些不安。

不會留戀你絲毫，我可是江南啊，我怎么會沒骨氣的留戀你?我做事向來干凈利落，我是不會拖泥帶水的。我只愛干凈利落的東西，我絕不會容忍自己如此拖拉地斬不斷自己的念想。

夜涼如水，我抱著被子想，程，我們真的是各奔東西了。我覺得無助，只有在夜里我才會放任自己的無助。他們在沉睡，沉睡在他們的夢里。又或者我才是在夢里，真正不清醒的人是我，是我這個不愿承認自己的軟弱的笨蛋。在這個沒人察覺到我的無助的夜里，我開始想你了。程，我終于有一次敢認真地正視有關(guān)你的回憶了，我該清理一下關(guān)于你的那些事情了。我拼命地不去想你，去假設(shè)我已經(jīng)忘了你，我把有關(guān)你的東西都視作洪水猛獸，可是今天，那些記憶，它們在我的大腦中叫囂著要沖出來。

我往墻角靠去，那兒有暖氣，可以讓我的心略略平靜一下。閉上眼睛，我就看到了你。

去年十月中旬的陽光打在你身上，教室里只有你在，你在抄寫那些化學(xué)方程式。程，你說當(dāng)時的我怎么會那樣把作業(yè)扔給你就跑去打球?我們還只是普通朋友而已啊，我怎么就會認定了你的善良不會拒絕別人的要求要你做這做那?

又或者，你身上本身就帶著那種人畜無害的氣息。你就是如此，善良到了可欺的地步。

你在十月的陽光里抬頭對我微笑，你的笑容永遠那么好看。我走近你，暗暗地在心底罵自己混蛋。我聽見自己對你說，晚上一起去看電影吧。你點頭，說好啊。

那天看的是《魂斷藍橋》，你傷感到掉淚，我卻只顧握著你的右手睡覺——程，你同樣也明白，我并非有太多的想法，只是本能地想牽著你的手而已。你依舊縱容我，像媽媽對待她幼小的孩子。那是我第一次牽你的手，你的手指修長纖細，我握著它十分踏實地睡完全場，那是你給的安心。

過了那天，你還是我的普通朋友，你茶色的眼睛那么清澈。我知道你是不懂得所求的人，你也知道那時我心里正眷戀著另一個女孩子。你什么都看得透透的，卻也會在我身邊裝傻陪伴我。程，現(xiàn)在回想，你天天聽我訴說著對他人的愛戀時，到底有過多少難過?你怎么還可以若無其事地對我微笑?又或者，你正是因為不會有所索求所以才這樣不露聲色?

全世界的人都知道你對我好，難免開你玩笑，你對別人笑稱只當(dāng)我是弟弟，又因你待人素來很好，這話也慢慢的被擱下不再提。你存在于我生活的每一個角落。你關(guān)心我的生病安慰我的難過陪我的無聊幫我洗衣服做值日整理書桌記筆記，你買奶糖時分我一份，你聽歌時遞我一個耳機。你就是這樣一步一步走進我的心里的吧，你讓我隨隨便便就能想起你，抬眼就能看到你，什么事情都跟你分享，什么困難都想有你幫忙。

我們就這樣平平淡淡地過了一年半。高二的那個寒假，你還記得嗎?

那個寒假，你們家里出了一點變故，你的語氣里有了難過。說來慚愧，這么久以來，你才開始在我面前露出難過，我到底是多么的讓你不安不信。我學(xué)著你對我的樣子安慰你那些失眠的夜晚；陪你聊天學(xué)著站自你的角度上去感受你。當(dāng)我真的用心的去想你，翻閱起你的一切，才發(fā)現(xiàn)你是缺乏安全感的孩子，平時的那些堅強都是強裝出來的，才知道你對人總是掏心掏肺的好只是習(xí)慣，因為你相信總有人也會那樣對你好的。是不是你習(xí)慣了這樣，滴水不漏的自我保護只是沒有人可以讓你安心地依靠。殘破的童年少年讓你學(xué)會了如何隱藏感情，那么你的善良又是多么的難得，程。

我是不是真的很過分，慢知慢覺又肆意揮霍你對我的用心，不知道你的難。

你像一個玻璃娃娃，讓我的心疼也是小心翼翼。

那個寒假，那個讓我真正看到了你的脆弱的寒假，那個我在心里一遍一遍回味的寒假，那個讓我真正開始愛上你的寒假，那個你依賴于我的寒假。

程，我真的是誠心誠意地感謝那個寒假，它讓我看清了原來在我心里，你才是最重要的。我無法抑制地擔(dān)心你，心疼你，想再站到你身邊聽你溫婉地叫我江南。

在這個夜里，我模仿你的語氣，念出江南二字。江南，這兩個字從你口中吐出時總帶有無限深情。除了你，再沒有人能把我的名字念得如此旖旎。

寒假開學(xué)時，我提前一天到?！鋵嵅贿^想早點見到你罷了，但心里明白你是不會也到校的。是不是陷入了愛情的人就是這樣，做著無意義的傻事又不能停止。我爬窗戶翻進教室，坐在你的位子上發(fā)呆。然后，鬼使神差又預(yù)謀已久地翻開了你的日記。

我開始真正地看到你的所想，你永不提及的過往，你沒有記憶的童年，你平靜笑容下的悲傷，你反復(fù)無常的胃病，和你藏在很后面的那顆心。

程，合上你日記的那一霎那，我想，我是愛你的了。

可是，我沒有所謂的“表白”，我幼稚地以為你肯定更愛我所以會是你先說。我后來甚至幼稚地去惹你生氣故意不接近你讓你覺得我重要。呵呵，程，我怎么那么孩子氣?

當(dāng)我發(fā)現(xiàn)我那么喜歡你之后，才看到你身邊圍繞的男孩子不止我一個。原來，不是所有人都是我這么笨看不到你的美好的。去年的三月份，對吧?那段時間我們總是鬧別扭，一點點小事我都會很生氣。程，其實我不過是在吃醋罷了，干嘛總有那么多多余的人夾在我們之間?讓他們都滾蛋!

程，我那么在意別人靠近你，并不是因為不相信你，而是對自己沒有信心。我一直那么相信你，信你的每一句承諾。直到今日，依舊相信。我只是太害怕失去你，怕你被別人搶走。

鬧得最兇的那次，是在晚自習(xí)。忘了為什么了，我是真的忘了。我只記得我躲了起來，你滿世界地找我。我一個人坐在偏僻的小樓梯口時不斷的在想，你怎么還不來，程，你怎么還沒有找過來。你來了，你狠狠地撞到我身上狠狠地抱住我對著我的肩膀就咬了下去，你咬得那么用力，很疼，現(xiàn)在我都記得那種疼。你罵我任性不講理不理會你的擔(dān)心。

程，這一切都是因為我自以為是的霸道的占有性極強的愛，你那么聰明，肯定都知道，對吧?

那天的晚自習(xí)，我們翹掉了。一整個晚上我都抱著你，把你按在我懷里。我第一次知道我可以這么用力地去愛一個人，帶著疼痛，不顧一切，一刻見不到就會窒息的那種。

讓我想想所有關(guān)于你的細節(jié)，讓我回味你給的甜蜜。

去年清明放假的那天下午，教室里沒人了。你坐到我的左邊安靜地看書，你的右手與我的左手緊緊纏繞，十指相扣。我側(cè)過頭去看你的側(cè)臉，你的頭發(fā)剛剛洗過，濕潤地打著卷兒散下來，那么長，像一大把水藻。你的洗發(fā)露帶著那種暖洋洋的香甜的味道，讓人忍不住想用力去嗅。你的睫毛上沾有細小的水珠，把你微微嬰兒藍的茶色眼珠映得非常漂亮。我突然有莫名的心疼，忍不住把你拉進我的懷里。

我把臉埋進你的長發(fā)里對你輕聲地說：“程以后我們不分開了好么?你只屬于我好不好?我們好好在一起行嗎?”

我感到你在我懷里用力地點頭。

我把你的臉捧在手里，輕輕地吻你。程，當(dāng)時的我以為我會認認真真地守護你一輩子，不離不棄，再難都會陪你走下去。

當(dāng)時的我認真地向你承諾，再怎樣我都會陪你走下去?？墒浅?，我對不起你，我后來并沒有陪你到達你要的天長地久。

三個月，從四月到七月，我們的幸福只持續(xù)了三個月。在這三個月里，我送過你一枚戒子，上面有你最喜歡的數(shù)字12。我每天至少擁抱你十分鐘，少了這十分鐘我會整夜無法安睡。我不停地對你講愛你愛你，說著大學(xué)以后要賺錢養(yǎng)你讓你有時間做自己想做的事。你在我英語課本的扉頁寫滿了納蘭詞，你說要我以后看見納蘭就想起你。你把你的一根長發(fā)封進了我的桌面，我習(xí)慣解不出題時看它。你在我的衣服上亂涂鴉，涂滿了你喜歡的詩句。

我們放肆的相愛著，我們以為我們就可以這樣走下去。

可是，僅僅相愛，是構(gòu)不成相守的。

七月之后，是暑假。

我媽媽知道了我們的事情，她不停地勸我離開你，她掉的眼淚我都知道，我也明白是她故意讓我知道的。可是她是我媽媽啊，為我操碎了心的媽媽，我怎么忍心讓她再為我擔(dān)心。我必須要聽話，要體諒她的辛苦，所以我遵從了她的要求，承諾要和你分開。我們不是言情劇，我不會為了你和家人對抗，我做不到。對不起了程，我只有一個母親，她已垂垂老矣。說不定以后有緣我們還會在一起，可是為了媽媽我情愿不要這高中的戀情，她一個人帶大我已經(jīng)太辛苦了，我必須體諒她，你說對不對?

程，我本來就不是叛逆的孩子，我習(xí)慣了聽媽媽的話不讓她傷心，我習(xí)慣了作為她全部的世界把她的喜怒哀樂扛在肩上。我并非為了未來為了前程離開你，我只是為了我的媽媽不難過不擔(dān)心。

我知道你會原諒我的，你了解我，了解我的屈服了解我的退讓。我知道你絕不會怪我。可是程，這一切該如何向你開口?

暑假回來后，我像之前一樣對你笑，你開心地抱住我。我撫摸著你的頭發(fā)，心里是止不住的傷悲。

你那么敏感，當(dāng)察覺到我要離開時，你像受驚的小動物一樣惶惶不安，你能在我身上嗅出危險的味道來，你在擁抱我時開始莫名掉淚。

十天，我整整掙扎了十天，我那么離不開你啊。我知道我不能再拖下去了，再拖下去我會沒法離開你的。我抱著你，在心里我知道這很可能是最后一次。我像說“永遠愛你”一樣溫柔地對你說：“程，我們分開吧。這樣下去不好，分開吧?！?/p>

那大片大片的眼淚打濕了我的白T恤，你死死地抱住我。我從來不知道你有那么大的力氣，讓我都呼吸不過來了。你說，好吧。要離開的話就走吧，不過給一個理由好么。

程，我的程，你讓我怎么回答你?我除了抱你抱你再推開你之外還能說些什么?

程，你問我以后還是不是朋友。我只能說是。

是朋友?我怎么會和你“是朋友”?我怎么和你“是朋友”?自從分開后，你和我打招呼我假裝看不見，你向我走來我遠遠躲開，你叫我江南我擺出一臉的不耐煩，你的關(guān)心我更是拒之千里之外。我不敢靠近你，不敢和你講話，不敢接受你的關(guān)心，我怕我無法克制自己。我怕我一靠近你就忍不住想觸碰你的臉頰，我怕我一和你講話就會沉溺在你的聲線中不理會之前承諾媽媽的話，我怕我一接受你的關(guān)心就會止不住的心酸難過。我對你，除了冷漠就是冷漠。程，我只能這樣，只能這樣。我越是對你冷冰冰越是證明我放不下你啊程。我只能這樣遮掩起自己的感情。我拒絕接近你想起你，我怕我一開始思念便止也止不住。像今夜，想起你，想到我?guī)子錅I。

從去年九月，到現(xiàn)在三月，七個月。七個月間，我會突然想起你，突然想見你。你藏在我生活的每一個角落里，藏在我的白色外套上，藏在我的數(shù)學(xué)筆記里，藏在我手中奶糖的甜膩中，藏在我日歷表上劃過的痕跡內(nèi)。你不在教室時我會看著你的課桌發(fā)呆，你在教室時我裝作看不見你。我知道你在看的書是什么名字，我知道你背誦到了《詩經(jīng)》的第幾篇，我知道你哪節(jié)英語課沒認真聽哪節(jié)語文課在寫東西。偶爾我會撞上你的視線，但你總是很快地別過頭去。你剪了短發(fā)，把我留下的指紋全部剪掉了。

一度我以為，我們只是暫時分開。高中以后，我們會再在一起的?？墒乔疤?，我清晰地聽到你對同桌講，錯過的事情就是永遠錯過了，沒那么多未來可以重來。

你一語驚醒夢中人，我才懂得，你并沒打算過“重來”，或說你早看透了我們的緣分到了頭，紅線繞來繞去但就是短了一截。你比我冷靜，你清楚高三之后是各奔東西，你不像我抱著孩子氣的幻想。你抽身而退，把對自己的傷害降到最小。你知道若想不絕望就別抱希望，你知道盡頭是絕望所以你不懷希望。

可我才懂得，一切都結(jié)束了。在你看我時越來越冷漠的眼神里，在你越來越有距離感的笑容里，在你早已把我當(dāng)空氣對待不再試圖和我講話的歲月里，在你剪下來散了一地的長發(fā)里，我們的故事，早結(jié)束了。

現(xiàn)在是凌晨四點了程，這是一天中你最喜歡的時間。你說凌晨四點的夜空是最潔凈的藍寶石，你說凌晨四點的夜空溫潤得能讓人掉下淚來。我在這個有些清冷的凌晨四點，閉上眼睛，等天亮。