預測離婚的方法

　　離婚是能夠預測的，而且準確率高達96％。第一次得知這一點，我驚訝得下巴都快掉下來。在一次婚姻輔導課上，老師告訴大家，西方的婚姻家庭研究學者已經能夠做到這一點。那位學者叫John Gottman。
　　我們習慣將婚姻看成一團迷霧，覺得里面千差萬別，離婚的原因也各種各樣，找不出規(guī)律。John Gottman的研究卻推翻了這種認識。
　　六大跡象，預測離婚
　　托爾斯泰說“幸福的家庭都一樣，不幸的家庭卻各有不同?！睂嶋H上不幸的家庭也一樣——會按照一定步驟、規(guī)律逐漸崩潰。Gottman發(fā)現，預測離婚六大跡象就如同多米諾骨牌一樣環(huán)環(huán)相扣。
　　跡象一：“苛刻的開始”
　　Gottman安排夫妻們就他們生活中的某個爭議進行溝通，觀察他們的表現。
　　一對夫妻討論家務分工問題，妻子開口第一句就說“我覺得討論這個沒什么用。我就算試著讓你去做，可是沒一件事你能堅持一個月。”
　　這就是一個苛刻的開始。
　　“開始”為何如此重要?因為它會給接下來的溝通定調。
　　一段15分鐘的談話，通過前三分鐘，就可以預測出最后問題是得到解決抑或是不歡而散，這個準確率高達96％。有什么樣的開始就會有什么樣的結束。
　　跡象二：“末日四騎士”
　　不友好的開始，激發(fā)不友好的回應，緊張氣氛逐漸擴散，當負面情緒越積越多時，批評、鄙視、辯護和冷戰(zhàn)——這四種被Gottman喻為“末日四騎士”的負性溝通模式就會出現。
　　批評：Gottman認為，批評和抱怨是不同的，后者針對具體的事，而前者則直指對方的人。
　　比如在“丈夫不回家吃飯”這件事上：
　　“在請任何人吃飯之前，你應該和我商量，今晚我只想和你待在一起?！?br/>　　這可能是一種抱怨。而批評的語言則是：
　　“我們今天應一起吃飯的。為什么你總是把朋友排在我前面，為什么我總是排在名單后面?”
　　夫妻間不是有了批評就會離婚，但當批評過多的時候，下一個“騎士”就會來臨。
　　鄙視：那對討論家務分工的夫妻，隨著談話的進行，丈夫提出，他干家務前需要休息15分鐘。而這時，妻子以諷刺的方式回應“你的主意真不錯。一到家就到處溜達，或者干脆躲在浴室里不出來?！?br/>　　鄙視是“四騎士”中毒性最大的，它唯一的作用就是向對方清楚地傳達厭惡之情。這不但不能解決問題，還會迅速讓沖突升級。
　　辯護辯護經常與批評、鄙視相伴出現。
　　那個受諷刺的丈夫回應“如果我確實沒做好，你應該告訴我這個沒做完，那個沒做好，而不是總是質問我這個沒做完那個沒做好，有什么理由?！?br/>　　辯護當然比鄙視要好，但也無法給溝通提供積極出路，它暗含的意思是：“這不是我的問題，而是你的問題。”
　　如果我們留意那些爭論的場面，會發(fā)現盡管內容五花八門，實際上經常是批評、鄙視和辯護的循環(huán)出現。
　　冷戰(zhàn)當一方對無解的爭論感到厭倦和絕望后，他會選擇逃跑。這時，冷戰(zhàn)出場了。
　　在對話中，我們會通過“嗯”“哈”以及眼神、點頭等線索，讓說話者知道自己在聽，雙方有聯接。而冷戰(zhàn)一開始，講話者便感覺像面對一塊石頭，當然無法解決問題。
　　跡象三：“被情緒淹沒”
　　當對方的攻擊火力達到一定強度時，你開始覺得不堪重負，無力招架，這就是淹沒。你的淹沒感越強，對配偶爆發(fā)的跡象就會警覺。為了保護自己，你只好從情感上開始疏遠對方。此時，婚姻開始搖晃。
　　跡象四：生理反應，心跳加快，狂冒汗等
　　在緊張的沖突中，心跳會加速，實驗中有些人的心率高達160，血壓跟著上升，腎上腺素分泌、激素水平也開始變化。
　　這是我們從祖先那里繼承下來的，面對危險時必須有的生理反應，意味著必須作出戰(zhàn)斗或者逃跑的抉擇以自保。但進入這樣一種生理狀態(tài)時，我們理性思考的能力也衰竭了，這時，我們幾乎無法注意到配偶在說什么。解決之門已經關閉。
　　看到這里，你是不是覺得“這些情況我也常經歷過啊，我的婚姻已經很危險了嗎?”
　　當然不是，因為你們往往有各種感情修復的手段。但一些夫妻卻錯過了修復的機會，導致跡象五出現。
　　跡象五：錯過的橄欖枚
　　幸福的婚姻并非沒有“四騎士”，而是能在和解信號出現時及時抓住它們。不幸的夫妻則會忽視這些信號，錯過這些橄欖枝。
　　A　“現在我們都比較激動，要不要換個時間再討論這個問題。”
　　B　“你別想跑，現在就把話給我說清楚!”
　　前者作了一次努力，而后者在氣頭上，顯然沒能體會到其中的善意，他錯過了橄欖枝，而且他的回應會給前者帶來更多的挫折感。
　　跡象六：扭曲的記憶
　　Cottman常常讓夫妻討論他們最初在一起的時光，從他們的描述推知其未來。
　　相互敵視的夫妻會從負面的角度重寫過去的經歷。他們記不起相遇時的美好，想不起配偶身上那些讓自己怦然心動、感動的地方，只能想起配偶的種種不好。
　　“你拍結婚照時遲到了”“你當初找我不過是看上了我的錢”……
　　“不幸的配偶不僅現在和未來是痛苦的，過去也是?！边@并不是說他們過去真的完全處在痛苦之中，但他們的記憶已經扭曲成現在這個樣子了。
　　幸?；橐龅年P鍵：不吵架時做什么
　　認識六大跡象，當然不是為了讓我們對照著看自己的婚姻是如何一步步墜入懸崖的。
　　當我們將離婚視為不可捉摸的突發(fā)情況時，就意識不到平日不經意的一些所作所為，會給婚姻留下禍根。而當我們看清婚姻一步步走向瓦解的脈絡后，就會知道哪些行為是危險的，并懸崖勒馬。這才是研究的意義。
　　Cottman在《獲得幸?；橐龅?原則》一書中提到一對夫妻，聽他們吵架的嗓門，你會為他們的未來擔憂?？珊鋈?，妻子學4歲的小兒子，吐舌頭做鬼臉，丈夫同樣吐舌頭回應，兩人都笑了，局面一下子緩和了。
　　這就是成功的感情修復方式。這個方式因人而異，可以是一個微笑、撒嬌，甚至一句“別對我大喊大叫”的呵斥，或者“我們停一會兒吧”，其共同點在于它們都能及時降壓，避免淹沒感。
　　那么，為什么有些夫妻能懸崖勒馬，有些夫妻就像多米諾骨牌一樣一發(fā)不可收拾?為什么一個傻傻的微笑就能使一些夫妻化干戈為玉帛，而對另一些夫妻而言，10個大笑也無濟于事?
　　Cttoman經過多年的研究發(fā)現，造成這些差別的根源是夫妻問的友誼水平。而友誼水平，則取決于他們在不吵架時做什么，這才是一對夫妻能否化解沖突的關鍵。
　　平時給予對方足夠的尊重、關心，就如同夫妻間的賬戶存款，遇到問題時就會發(fā)揮作用，這就像給婚姻加了一個護身符。
　　愛情實驗室：
　　Cttoman的研究小組在西雅圖有一間布置得像民居一樣的“愛情實驗室”，他們邀請許多對夫婦來到這里生活。這些夫婦佩戴話筒、生理測量儀器，有攝像機將他們的生活片段記錄下來以供研究分析。Cttoman對這些夫妻的婚姻狀況進行長期的跟蹤調查。在對比大量幸福和分手夫婦的生活片段之后，Cttoman發(fā)現了“預測離婚的征兆