以愛之名逃離父母

郭茗兒

朋友搬離父母家，另立門戶，原因僅僅是老爸總催她洗澡。

每天晚飯剛過，父親就開始督促。她要出門，老爸說，別出去了，洗澡；她打開電腦，老爸說，別又三更半夜洗澡，鬧得四鄰不安；就連偶爾發(fā)一下呆，老爸也不放過，干什么呢，快洗澡去！搬走那天，朋友酣暢淋漓：知道嗎？現(xiàn)在我想啥時洗就啥時洗，想洗幾次就洗幾次！

表妹考研，鐵了心要去外省，原因也是為了逃離父母。

這對可愛的父母，閑來無事就去學(xué)校給女兒“鬧驚喜”，方式是隨時可能出沒在宿舍樓下、食堂門口、教室走廊里。有一次，表妹約會被父母撞上，男友趕緊假裝去洗手間，她老爸也逗，居然跟去了，說是刺探敵情。鬧得表妹很驚慌，每次出門都要前后探測，嚴(yán)防“家庭狗仔隊(duì)”。

每一個家庭，或許都有過類似的煩惱吧。父母為了孩子，盡心盡力一路狂奔，可是到頭來卻發(fā)現(xiàn)，孩子根本不在這條道上。孩子呢，也很無辜，很多好意他們不需要也不想要，但現(xiàn)實(shí)是，他們必須接受，搞不好還要背上“不孝”的黑鍋。

現(xiàn)實(shí)中的父母，總是習(xí)慣以愛的名義釋放自己的親情，這種釋放溫度很高，但他們沒有察覺，他們還在不斷加溫，直到孩子受不了了，想要逃離，他們卻不明所以，我哪兒錯了，孩子這么對我？

小區(qū)里一對夫妻，和父母住對門，四體不勤五谷不分的。可是最近在別處買了房，據(jù)說忙得四腳朝天，卻甘之如飴。父母這邊呢，落寞無比，總說要去給兒子當(dāng)免費(fèi)小時工，無奈兒子根本不接招。

父母與長大了的子女，總要在一個時間點(diǎn)上拉開距離。這種距離是空間上的，更是心理上的，分野便是獨(dú)立日。

有的孩子很堅(jiān)決，我不跟你們住了，你們愛怎么著怎么著吧。你應(yīng)該看到許多從家里逃離成功的吧，無論回自己的小窩多么清鍋冷灶，衣服襪子滿天飛，地板上的灰塵多么厚實(shí)，還是義無反顧，耳根清凈和行動自由比什么都重要，不是嗎？總有那么一天要搬出去，早點(diǎn)體驗(yàn)生活罷了。

有的孩子也想獨(dú)立，但遭遇現(xiàn)實(shí)又有點(diǎn)兒畏難。比如，獨(dú)立的成本，生活的繁瑣，換個燈泡，修個馬桶，這些以往父母承包了的，如今都得親自上崗。成本這么大，換來的也就是“自由”兩個字，算算性價比，得，不就是嘮叨點(diǎn)嗎，忍了。

余下的，就是乖孩子了。從父母家邁出，下一個目的地最好是自己的小家，有婚姻打底，理直氣壯理所當(dāng)然。不過也有個前提，那就是千萬別剩下，不然光是父母的催婚令就夠你受的。我的一位女友，老媽去趟銀行都能折騰一場相親回來。所以，單身男女留在父母身邊，還真的需要膽量。

好像一直在討伐父母，其實(shí)我想說的，是親情。

親情總是很容易走在兩條單向道上。孩子小的時候，全家人基本還在一條道上走，就算有逆反的孩子，多半也被父母扯著走在同一條家庭大道上。孩子大了，開始有自己的路，雙方都在努著勁兒往前走，可惜的是，這兩條都是獨(dú)立的單向道，誰也碰不著誰。

親情還總是容易攪在一起。父母喜歡說“為你好”，可是你知道這個理由很無力；你喜歡說“別管我”，可是父母不可能不管你。兩代人之間就這樣糾結(jié)著，有的時候，一直到老。

實(shí)際上，子女不是不知道父母的愛，他們很清楚，他們也很感激。但朝夕相處的親情，往往很脆弱，你收拾不了的情緒，你控制不住的怒火，往往在一個眼神一句口角間，突然爆發(fā)。

我一個朋友，和老爸在一起總是打嘴仗，說起老爸的“罪行”，那是罄竹難書。搬走3個月，說起老爸反而緩和多了：老爸在小區(qū)保留了一個車位，方便她隨時回家；老爸總問她錢夠不夠用，有點(diǎn)缺口立馬去銀行；老爸真不錯，變了一個人。

真有誰變了嗎？未必。只是恰到好處的距離感，讓一個家庭變得更和諧了。

要我說，逃離未嘗不是一種愛。有距離的生活，也是健康家庭生活方式的一種?？臻g改變不了親情，時間會扮演起讓彼此適應(yīng)的角色，當(dāng)你們都體會到距離帶來的內(nèi)心舒適，誰還愿意天天黏在一起搞家庭內(nèi)耗？除非這個家真的有問題。