漫畫與幽默

母命難違

我在飯店工作，一位同事做得很痛苦，急著找新工作。

“何不回去幫你母親工作?”我建議他。

他搖搖頭：“沒辦法，她們公司嚴格規(guī)定不能雇用親戚?！?/p>

“這么可笑的規(guī)定是誰制定的?”

“我媽?！?/p>

鬼才相信

我們相信你從來沒這么做，但有些人為了蹺班，會編出各種夸張的理由。下面是人事主管收集的部分說詞：

·一只雞攻擊他的母親。

·植發(fā)失敗。

·前一天傍晚5點，從酒吧打電話請病假。

·必須在家除草，否則會被屋主協(xié)會控告。

·手指卡在保齡球洞里。

·工作時睡著，頭撞到桌子，導致頸部受傷。

投其所好

我試著教愛犬握手，一直無法成功。我將訓練的方式示范一次給姐姐看，她說我的做法完全錯了，叫我站到一旁看，接著對狗狗說：“我可以請你跳支舞嗎?”

狗狗果然伸出腳掌。

老爸詭計

我在超市排隊等結賬，聽到前面的小男孩問他母親：“回家后我可以用吸塵器吸地板嗎?”

母親驚訝地問：“為什么?”

“爸爸說從一個人操作吸塵器的方式，可以看出將來的開車技術。他要讓我吸地板，訓練我成為開車高手!”

為誰倒車

我和朋友開車來到一座橋的橋頭，剛好有另一輛車從對向開過來。橋面太窄無法會車，對方駕駛顯然認為他有理，咆哮道：“我絕不會為了白癡倒車!”

朋友立刻倒車，并說：“我會?！?/p>

簡單扼要

我的父親是火車駕駛員，曾給我講過這么一則故事：

有一次火車出軌，修好后，工頭費尼根向總公司做了冗長的報告?？偣菊埶院髨蟾鏁r務必簡明扼要。后來又發(fā)生一次出軌事件，費尼根的報告大為縮短：“再次出軌，修好，出發(fā)，費尼根上?！?/p>

隔墻有耳

妹妹結婚那天家里都是人，我告訴花藝設計師要如何擺設，發(fā)現(xiàn)他心不在焉。

我很不高興，大聲說：“我在和你說話，你到底有沒有在聽?”

這時老公從另一個房間跑過來，一邊大聲答：“有!”

科學怪獎

下面是年度搞笑諾貝爾獎得獎名單，由《荒誕研究年鑒》頒發(fā)，以表彰真實但怪誕的科學發(fā)現(xiàn)。

醫(yī)學獎：發(fā)現(xiàn)坐云霄飛車可以治療氣喘癥狀。

公衛(wèi)獎：通過實驗確定微生物會附著在蓄胡須的科學家身上。

物理獎：證實若將襪子穿在鞋子外，在冬天結冰的步道上比較不會滑跤。

和平獎：證明多數(shù)人的觀念是對的——罵臟話確實可以減輕疼痛。

有恃無恐

我的朋友高齡99，免不了這里酸那里痛，但她還是很有幽默感。

上次我去探望她時，她說：“護士說95歲以上的人很少罹患阿茲海默癥，所以我過關了。我兒子也說，一個人只要說得出‘阿茲海默癥這么長的名詞，就不可能得這病，所以我天天背誦?！?/p>

笑話碰壁

“說點笑話來聽聽!”大家發(fā)現(xiàn)我是脫口秀藝人后，都喜歡這么要求我。為了哄大家開心，每次我都說：“你真是大帥哥(或大美女)!”這個笑話通常都會博得笑聲。

一次在肯尼迪機場，有名海關人員檢查我的文件，發(fā)現(xiàn)我是表演脫口秀的?！罢f點笑話來聽聽?！彼笳f。

“你真是大帥哥?！蔽伊⒖袒卮稹ＫｎD了一下，給我一個微笑，接著把我?guī)У揭慌裕瑥氐讬z查我的行李。

機會難進

拉吉許去鐵路局應征警衛(wèi)的工作。考官問：“假設你看到兩列火車高速對開，即將撞上，你會怎么做?”

“舉紅旗警告。”

“但你身上沒有帶紅旗?！?/p>

“我會脫下紅襯衫對著駕駛揮舞?！?/p>

“但你那天并沒有穿紅襯衫?！?/p>

“那我會跑回家?guī)业男∶眠^去?！崩S笑著說。

“哦!她有什么特殊的辦法嗎?”

“沒有，但她從來沒有看過火車對撞。”

鄰居抗議

三更半夜，娃娃啼哭不止，小張又抱又搖哄了半天也沒效。怕影響鄰居安眠，他只好唱一首催眠曲給孩子聽。

才唱了兩句，就聽到隔壁的抗議：“還是讓孩子哭吧?！?/p>

言之成理

老陳：“我在公司待了10多年，一直是1個人干3個人的活兒，卻只拿一份微薄的薪水，我要求加薪?！?/p>

經(jīng)理：“很好，我可以加你的薪水，但有一個條件：你究竟替哪兩個人多干了活兒?請你具體說出來，公司要先將他們解雇?！?/p>

騎馬

老李到馬場洽談租借馬匹的事。

“你只要付1000元，一星期之內(nèi)，都可以隨時來這里騎馬；我們早上8點開門，下午4點關門，中午12點到1點休息?！?/p>

“每次來都可以騎到馬背上嗎?”

“這可說不準，那你得和馬去商量了。”

現(xiàn)代藝術

老周陪妻子去畫廊看現(xiàn)代藝術展，先是一件由漂流木組合的作品，標題是“滄桑”，標價是15萬元。

周太太忍不住嘀咕：“不就是一堆柴火嗎?怎么要賣15萬元?就算煤氣漲價也不該這么離譜?！?/p>

走著走著，又來到一堆由繩子、汽水罐、破舊牛仔褲、黑膠唱片、缺了一腳的木板凳和一個舊輪胎堆放在一起的作品，標題是“現(xiàn)代生活”，標價是25萬元。

周太太又忍不住批評道：“這些東西也能賣錢?老公，咱們是不是走進黑店了?”

老周埋怨：“告訴你多少遍了，不要亂丟我的東西，你總是不聽。昨天資源回收，你還清掉了我的一堆瓶瓶罐罐，你看看，它們在這兒要值多少錢?你真是個敗家精。”

醉

鄰居甲：“昨天晚上你喝多了吧?”

鄰居乙：“你怎么知道的?”

鄰居甲：“我們家的狗，吃了你吐在門口的東西，到現(xiàn)在還沒醒呢。”

先后順序

丈夫：“咱們家的房子已經(jīng)好多年沒刷油漆了，最近找個時間，好好把墻壁粉刷一遍，然后我在上面畫一些油畫吧?！?/p>

妻子：“我覺得你還是先畫油畫，然后再粉刷墻壁，效果會好得多。”

分析入微

老周陪老婆逛美術館，站在一幅肖像畫前面端詳了半天，妻子眉頭深鎖，直呼：“不可思議，太不可思議了?！?/p>

“怎么?看出點什么來了嗎?”

“這幅油畫充滿了矛盾。你想想看，畫里的中年男子滿臉胡渣，一身破爛，神情憔悴，分明就是個乞丐。他連買件像樣衣服的錢都沒有，哪請得起畫家給他畫肖像?”

說夢話

老陳：“我最近有個很不好的習慣，老是在睡覺時說夢話?！?/p>

老李：“這也沒什么呀，很多人都是這樣的?！?/p>

老陳：“對你來說也許不算什么，可是對我而言可就糗大了?！?/p>

老李：“為什么?是你在我做夢時說出了不可告人的秘密?”

老陳：“說什么夢話我也不知道，問題是我說夢話的時候總是在辦公室?！?/p>

屁股在這兒

老張和小謝到餐廳吃飯，綺好點一天盤辣子雞丁。他們約定：如果有人吃到雞屁股，那另一人就得請客。

辣子雞丁端上糶時，兩人一邊吃，一邊忙著用筷子在菜盤里翻找。小謝翻了半天說：“奇怪，莫非這一盤雞丁里面沒有雞屁股?！?/p>

老張笑著用筷子指著自己的嘴巴，含糊地說：“別找了，屁股在這里呢?！?/p>