林文采:父母都應(yīng)該學(xué)點心理學(xué)

　　【林文采簡介】
　　林文采，女，馬來西亞籍華人，著名的親子婚戀專家，美國心理輔導(dǎo)學(xué)博士，美國臨床輔導(dǎo)學(xué)博士，著名的薩提亞臨床督導(dǎo)及課程導(dǎo)師，馬來西亞薩提亞中心首席導(dǎo)師，中國NLP學(xué)院首席薩提亞導(dǎo)師，從事心理輔導(dǎo)25年，擔(dān)任廣播電臺心理輔導(dǎo)節(jié)目主持人15年。目前在馬來西亞、中國等地進行教學(xué)、輔導(dǎo)工作。著有《愛無止境》《少年心事》《我心深處》等專著。同時，她還是四個孩子的媽媽。
　　
　　在國際心理學(xué)界，林文采博士享有很高的聲望，是心理學(xué)重要流派“薩提亞理論”的忠實踐行者和杰出代表，對用薩提亞理論指導(dǎo)親子關(guān)系和家庭教育有豐富的經(jīng)驗。借林博士來上海主持心理輔導(dǎo)課程的機會，本刊特約記者采訪了她。
　　做自己的好父母
　　記：我采訪過好幾位致力于親子關(guān)系和家庭教育的專家，發(fā)現(xiàn)他們有一個共識：如果一個人能把自己修煉得很好，那么他自然而然就會成為一位好父母。您也這樣認為嗎？
　　林：是的。家長首先要做自己的好父母，其次才是做孩子的好父母。為什么說首先要做自己的好父母呢？就是你要有辦法對自己溫和而又堅持。也就是說，當(dāng)你失敗了，有挫折感了，你會怎么對待自己？會不會對自己非常嚴(yán)厲？會不會不能原諒自己？如果是的話，那么當(dāng)你的孩子犯錯時，你也會這樣對他。另外一點就是，你有沒有辦法管得住自己。遇到不該做的事，你的內(nèi)心能不能對自己堅持說“不”？如果你能做到，那么你以后也能對孩子說“不”；如果你對自己做不到，那么教育孩子時你可能也完全憑心情，不懂得如何拿捏分寸。所以，一個人不用等到有了孩子才知道自己是不是個好父母，當(dāng)他面對自己的事情時，就已經(jīng)可以預(yù)知答案了。
　　記：但是孩子的個性似乎很難把握，在親子互動中會有很多變數(shù)。
　　林：孩子本來就有各種各樣的天性。這些天性里面有好的，有不好的，有優(yōu)點，也有缺點，甚至同樣一個特點，有時候是優(yōu)點，有時候就是缺點。比如一個人很豪爽，那他可能就不那么細膩，這時要看父母怎樣引導(dǎo)這個孩子，能不能讓孩子發(fā)展他天性里的強項。父母通常對孩子的優(yōu)點視而不見，因為反正它已經(jīng)有了。相反，對于孩子缺乏的，就會一直批評和指責(zé)。我認為，比較好的方式是先肯定，然后再想辦法補足他沒有的部分。有時候，父母可能覺得不理解孩子，這是很正常的，因為孩子天生的性格就跟父母不一樣。父母可能不了解孩子，但是可以學(xué)習(xí)，發(fā)現(xiàn)孩子的優(yōu)點是什么，缺點是什么。對優(yōu)點，鼓勵孩子不斷地發(fā)展，對缺點，則加強教育。
　　記：如果說性格溫和而堅持的人比較容易成為好父母，那么是不是生性暴躁的人很難成為好父母？
　　林：暴躁，是因為心里有某種情緒沒有處理掉，而不是天性。我其實是一個很有個性的人，但是我不會對別人亂發(fā)脾氣，這是我處理好了自己情緒的緣故。所以，暴躁的父母首先應(yīng)該處理好自己內(nèi)心的東西，而不是把情緒轉(zhuǎn)嫁給孩子。這種處理不是壓抑。如果我生氣了，我就會告訴孩子我生氣了，我不喜歡他的某某行為。這時，孩子自己就會注意了。因為我們的關(guān)系一直很好，孩子不愿意去破壞這種很好的關(guān)系。其實孩子天生就知道，他的感情、生理上的需要統(tǒng)統(tǒng)要依靠父母，所以，只要父母的要求是合理的，孩子就會想辦法不去破壞那種關(guān)系。除非你的要求太不合理，他才會拼命地反抗。
　　記：畢竟我們不是生活在真空里，我們的情緒常常會受到外界因素的影響，比如旁觀者的目光、同輩人之間不自覺的攀比等等。
　　林：這涉及父母的自我認可問題。缺乏自我認可的父母，往往要通過孩子的表現(xiàn)和孩子的改變來證明自己的價值。比如，一位自我力量不足的媽媽總會要求孩子教養(yǎng)好、有禮貌、成績優(yōu)秀……用這些來證明自己是個好媽媽。但如果父母的自我認可足夠的話，孩子吵鬧時他會想孩子可能情緒不好，孩子遇到了問題時，他會想作為父母應(yīng)該怎么幫助他，而不會把這些變成個人問題，腦子里總是想，哎呀，孩子這個樣子讓人看到的話，會怎么想我？其實，孩子最討厭被利用的感覺，如果你總是對他說“你一定要好好表現(xiàn)，要不媽媽的臉就被你丟光了”，那么孩子會認為自己所做的一切都是給父母掙面子，他會選擇反叛而不是乖乖合作，因為讓父母遂了愿，就意味著孩子葬送了自我價值。
　　記：那么父母怎樣才能有效控制這種心態(tài)呢？
　　林：父母要先把“自我”調(diào)整好，讓自己成為一個有多種選擇的人，成為一個對自己負責(zé)任的人，成為一個能覺察到自己的內(nèi)心而且能夠把內(nèi)心表達出來的人。一個人只有把自我調(diào)整好了，他才能從容應(yīng)對外界各種各樣的問題。
　　記：是不是每一位父母都應(yīng)該學(xué)習(xí)一些心理學(xué)呢？
　　林：我覺得是。就好像每個人都要懂一些營養(yǎng)學(xué)一樣，也應(yīng)該懂一些心理學(xué)。而且，無論你要幫助自己還是要幫助孩子，都需要先懂得自己的心。
　　放下內(nèi)心的遺憾
　　記：中國的父母有一種普遍的心理：越是自己童年缺失的東西，越要在孩子身上補償。比如零食、玩具、自由、尊重等等。對于這種偏激的心理，您認為應(yīng)該怎樣克服？
　　林：具有這種心理，說明父母不愿接納自己的成長，他討厭自己的成長，不能放下自己童年時對父母的那些未實現(xiàn)的渴望。我認為這樣的父母首先要放下內(nèi)心的遺憾，否則面對孩子時就會拿捏不準(zhǔn)，不是做過了頭，就是做得不夠。其次，這樣的父母要從自己的成長中看到積極的一面，問自己：我能不能接受自己的成長？也許很困難，但是我畢竟今天活得還不錯，而且，因為有遺憾，我還更加堅強、獨立和寬容。童年生活中，一定會有遺憾，每個人都如此，但是童年肯定也帶給過你積極的東西。無論如何，你自己走過去了，也學(xué)到了很多，所以，請接納你自己，接納你的成長，放下對父母的渴望。
　　記：那么現(xiàn)在，當(dāng)我們能夠影響孩子的童年，我們恰恰就是孩子的渴望時，是不是應(yīng)該要求自己盡可能給孩子更好的生活，讓他今后更容易接納自己的成長呢？
　　林：孩子的渴望是屬于他自己的，父母沒有義務(wù)去完全實現(xiàn)孩子的渴望，就好像你的父母沒有義務(wù)實現(xiàn)你的全部渴望一樣。每個人的渴望只屬于自己，別人如果愿意幫你實現(xiàn)，你要心存感恩，如果沒有，那也是自然的事。如果我的孩子跟我說別人的媽媽怎樣怎樣好，我會跟他說：“對不起，我做不到。”而且我會告訴他：如果你能完成媽媽的渴望，媽媽會很高興，但如果不能完成，我一樣接受你，一樣喜歡你——媽媽能無條件地接受你。然后我會問他：如果媽媽不能完全滿足你的渴望，你能接受媽媽嗎？
　　記：我聽到一種說法：親子時間的質(zhì)比量更重要。您同意這個觀點嗎？
　　林：我不同意這樣的說法，我覺得質(zhì)和量都重要。需要工作的媽媽，有必要在孩子3歲前把工作的腳步放慢一點，做出某些調(diào)整，使得自己既能工作又不至于把大量的時間花在工作上，沒有時間陪孩子。畢竟，生孩子是自己的選擇，我們對孩子有著不可推卸的責(zé)任。所謂“重質(zhì)不重量”其實是一種逃避內(nèi)疚的借口?！爸刭|(zhì)”，并不是說你要不停地糾正孩子、教導(dǎo)孩子，只要平靜地待在孩子身邊，對孩子來說就是一個很大的支持和安慰。等孩子長大些，與父母同處一室，父母做父母的事，孩子做孩子的事，這也是一種陪伴，會帶給孩子內(nèi)心的安定。
　　記：在家庭中，父親和母親對孩子的影響有何不同？
　　林：母親對孩子的最大影響是在情緒上，即影響孩子的安全感，對女兒的影響尤其大，因為兒子的抵抗能力會強一些，會逃避。情緒穩(wěn)定的媽媽對孩子意義重大，遠比物質(zhì)上的滿足重要得多。父親對孩子的影響是在孩子的個人形象上。爸爸對孩子說一句“你是一個好孩子”，勝過媽媽的十句話。孩子5歲以后，爸爸的影響更加重要，父子或父女關(guān)系的好壞對于孩子的健康成長變得十分關(guān)鍵。
　　
　　高關(guān)愛，高要求
　　記：當(dāng)下的中國孩子，尤其是學(xué)齡孩子，精神壓力都很大，“郁悶”成為他們的口頭禪。您認為孩子的精神壓力從何而來？
　　林：孩子在18歲以前，對他影響最深的人是父母和老師。從出生開始，孩子首先會在家里尋求一種無條件的愛。萬一因為各種條件的限制，孩子無法從父母那里得到這種愛、接受和肯定，他就會在求學(xué)的過程中向老師尋求。如果他在家里和學(xué)校都無法得到肯定，他的尋求焦慮就會特別強烈。成年后，他會努力工作，渴望從老板、上司那里得到肯定。如果他得不到，他會從伴侶那里尋求。如果他還是無法得到，他還有最后一個對象：自己的孩子。希望孩子代替自己被他人肯定。于是，父母的焦慮就轉(zhuǎn)嫁給孩子了。父母這樣做往往是不自覺的，卻是蠻橫的、強制的。再加上老師也希望從孩子的表現(xiàn)來獲得肯定，現(xiàn)在的孩子其實是在替所有長輩承受精神壓力。
　　記：這些被父母轉(zhuǎn)嫁而來的壓力，對孩子們的影響如何呢？
　　林：只有少數(shù)孩子能夠克服這些壓力，表現(xiàn)可以滿足長輩的要求，其余的孩子因為無法克服，結(jié)果就出現(xiàn)了很多情緒問題，而且孩子的情緒問題會越來越多。
　　我經(jīng)常為中小學(xué)生做心理輔導(dǎo)，他們的問題其實全是情緒問題。其中，許多孩子學(xué)習(xí)成績好得不得了，這說明孩子的精神壓力并非是學(xué)業(yè)本身造成的。
　　記：父母關(guān)注孩子是天經(jīng)地義的，但關(guān)注往往要給孩子提要求，于是壓力就來了。請問，如何解決這對矛盾？
　　林：人在成長過程中必然會尋求他人的關(guān)注?？墒?，大多數(shù)孩子在學(xué)校的表現(xiàn)不是很突出，如果這時他發(fā)現(xiàn)不好的行為能受到注意，他就會做不好的事，而且變本加厲。對這些孩子來說，情愿被懲罰，也不愿意被忽略。有時孩子被忽略，會做出我們意想不到的事情。有時，孩子變得越來越不像話，其實是由于得到了父母的“鼓勵”，因為父母只關(guān)注、斥責(zé)孩子壞的一面，對孩子好的一面卻沒有關(guān)注和表揚。
　　當(dāng)孩子很小的時候，常常會糾纏父母，問東問西，要這要那，這表示孩子渴望得到父母的關(guān)注。父母不可以嫌孩子煩，要盡量滿足孩子的渴望。父母必須了解，這種溫馨的日子不會長久，等孩子長大了就會遠走高飛，此時為何不珍惜呢？
　　當(dāng)孩子稍大一些，父母在處理上述問題時，只需用一個簡單的方法：做好事時注意他，做壞事時忽略他。如果這個方法運用得當(dāng)，可以在家庭教育上收到很好的效果。
　　最好的教育是“高關(guān)愛，高要求”?！案咭蟆敝傅牟皇且蠛⒆涌几叻郑钦麄€人格成長的成績，包括紀(jì)律、禮貌、情緒管理等等。然而，現(xiàn)在的父母，很多都是“高關(guān)愛，低要求”，老師恰恰相反，是“低關(guān)愛，高要求”，對孩子的成長都不利。對孩子高關(guān)愛，才有資格對孩子提出高要求。家長如此，老師也如此。那些對教育有熱誠，真心關(guān)愛孩子的老師，是非常受學(xué)生愛戴的。
　　記：那么，如何教孩子緩解精神壓力，消除不良情緒呢？
　　林：處理好自己的情緒問題以后，父母可以從三個方面入手，教孩子處理自己的情緒問題，分別是：教孩子表達、寫日記和玩游戲。
　　處理不良情緒，最好的方法是通過語言文字來表達。很多情緒可以借語言來表達和發(fā)泄，希望父母可以在孩子很小的時候教導(dǎo)他學(xué)習(xí)表達情緒的詞匯，如：我很生氣，我感覺很快樂，等等。這可以讓孩子知道怎樣把情緒說出來，釋放內(nèi)心的壓力，大人也知道該怎樣幫助他。
　　當(dāng)孩子愿意告訴父母他內(nèi)心的感覺，這表示父母可以深入他內(nèi)心，幫助他處理不良情緒。即使孩子對你說：我很生氣！你也不必激動，因為這表示孩子是可以深入溝通的。如果一問三不知，孩子什么都不講，你要怎樣幫他呢？他不表達是因為他根本就不信任你。
　　另外，父母可以引導(dǎo)孩子從小寫日記，用文字來發(fā)泄自己的情緒。不過這仍不比說出來的好。
　　最后，希望父母可以通過體育運動或有肢體動作的游戲，讓孩子發(fā)泄不良情緒。情緒其實是一種能量，可以轉(zhuǎn)換成動能或聲能等。
　　【編輯：陳彤】