作為成人,你知道寶寶也有自己小小的內(nèi)心世界嗎?我們又在什么時(shí)候不要打攪孩子的世界?
如今的孩子,都是父母無時(shí)無刻不在關(guān)注的寶貝,孩子的一舉一動都被大人像雷達(dá)一樣追蹤,和小朋友一絆嘴,爸媽就來做判官;獨(dú)坐發(fā)呆,爸媽馬上很擔(dān)心地想,孩子是否有什么“不可告人”的心事;就算孩子不經(jīng)意地說,老師到現(xiàn)在還叫不出他的名,家長就會疑心老師忽視自家寶寶,急著要去送禮給老師,想要老師關(guān)注到孩子。這到底是護(hù)著孩子,對他的成長有益;還是把孩子當(dāng)成我們大人的一個(gè)傀儡,事事要為他“作主”,處處要孩子切合我們的心意?這反映出家長怎樣的心態(tài),會衍生出怎樣的弊端,是很值得探討的。
場景1:讓我自己處理好嗎?
中班的小彬是個(gè)告狀精,每次,同玩的小朋友搶了他的玩具,或者無意中推搡了他一下,他都要跑回媽媽身邊告狀。如果你是小彬的媽媽,對方小朋友是孩子的幼兒園同學(xué),或者是自己好友的小孩,你會怎么做?
錯誤的應(yīng)對:
要是對方是自己好友的小孩,礙于面子,媽媽不分青紅皂白地斥責(zé)小彬:“你是小主人,怎么一點(diǎn)謙讓精神都沒有呢?”“你是哥哥,她是妹妹,玩不好當(dāng)然是你不對。”
要是對方只是小彬幼兒園的同學(xué),媽媽可能就會勃然大怒:“一樣花錢來上興趣班,他憑啥欺負(fù)我家孩子?”很可能沖過去斥責(zé)對方,而對面的小孩受了委屈,很可能也去叫家長,最后矛盾一定激化,變成兩家家長“打擂臺”。
正確的應(yīng)對:
學(xué)會與人相處是孩子成長的必修課,孩子之間有些小摩擦,家長不要隨便介入,因?yàn)橐坏┟つ拷槿?,不論是偏袒自家的小孩,還是礙于情面偏袒客人的小孩,都會使小孩子再見面時(shí)陷入尷尬。要是你偏袒自家的小孩,很容易縱容孩子的霸道和不良行為,要是你偏袒客人的小孩,不但客人很感內(nèi)疚,你的孩子在委屈之余,很可能不再歡迎小朋友來家作客。應(yīng)先鼓勵孩子學(xué)著自己平息和處理沖突。如搶玩具的問題,家長應(yīng)鼓勵孩子去協(xié)商一人玩半小時(shí),建立一種合理的輪換制度,然后每個(gè)小朋友都要分享和遵守。再如推搡的問題,家長應(yīng)教給孩子一些避讓的辦法,由他自己去對對方講明這樣做的危險(xiǎn)性。除非對錯非常明顯,否則家長不宜做氣勢洶洶的裁判,專孩子有戰(zhàn)勝或挫敗的感覺。一般來說,很多時(shí)候,當(dāng)家長還在為孩子的事情唇槍舌劍的時(shí)候,兩個(gè)孩子也許又成了形影不離的好朋友呢。
家長袖手旁觀,在孩子來告狀時(shí)給他一點(diǎn)建議,把孩子推回前臺,讓他在大膽協(xié)商中解決糾紛,才能讓孩子學(xué)會與人交往的本領(lǐng)。
場景2:就讓我發(fā)會兒呆好嗎?
睦睦是個(gè)特別內(nèi)向的孩子,經(jīng)常在地板上搭著積木就發(fā)起呆來,或者,剛下過雨,在外面的泥地上一蹲,就半天也一聲不坑。睦睦媽見了,愁得不得了,說這孩子的名字起壞了,“睦睦”的偕音就是“木木”啊,鬧得這孩子這樣呆頭呆腦,交際能力差,難以捉摸,真是一錐子下去都扎不出血啊!
錯誤的應(yīng)對:
經(jīng)常在孩子發(fā)呆時(shí)對著他嚷嚷:“你在想什么?你這沒有嘴的葫蘆倒是說句話啊。”推他搡他,要他開口,逼了半天,孩子可能就一句話:“想啥了?我沒想啥!媽媽,我就覺得發(fā)呆很舒服。”這解釋可能更讓外向型的媽媽崩潰——這孩子將來到社會上怎么混啊?擔(dān)心孩子不合群,沒有出息,每天在孩子若有所思的時(shí)候嘲笑他:“啥都不會,還老是做出在思考國家大事的樣兒!”
正確的應(yīng)對:
要是你是一位內(nèi)向孩子的媽媽,一定要去讀一讀《內(nèi)向者優(yōu)勢》這本書,了解內(nèi)向孩子特有的心理。其實(shí),發(fā)呆恰恰是內(nèi)向孩子正在充電儲能呢!你見過一只正在充電的手機(jī)喋喋不休的嗎?不,相反,手機(jī)只有處在沉默的狀態(tài),才能充得進(jìn)去電,內(nèi)向孩子也是一樣,他需要獨(dú)處來補(bǔ)充自身精力,不然他就容易疲勞。舉例來說,外向的孩子到了人多的聚會上就精力充沛,怎么玩都不易疲勞,內(nèi)向孩子很可能在聚會上高出一小會兒就需要回家休息。對外向的孩子來說,獨(dú)處,或是沉思,對他來說就像是生活在沉重的烏云下,他就像是一塊太陽能電池板,需要放在有太陽的地方,在開放的空間再次充電——性格外向的孩子需要到外部世界去四處活動,與人交往來獲得充沛的精力。像性格外向一樣,性格內(nèi)向也是一種不易被改變的個(gè)性特征。強(qiáng)迫孩子與人交往,搶著發(fā)言,或把心里的想法都說出來給你聽,只會讓孩子心煩意亂。而這,恰恰是外向型家長對內(nèi)向孩子的一種精神折磨——孩子不是我們手中的牽線木偶,不一定要變成我們理想中的那類人。內(nèi)向孩子經(jīng)常需要一個(gè)人靜靜地休息和反思,這個(gè)時(shí)候,不要隨意去打擾他,要給他一個(gè)可以沉思和獨(dú)處的空間,讓他從他的內(nèi)在世界里獲得精力。
當(dāng)媽媽的,也不用擔(dān)心內(nèi)向孩子不能成功。因?yàn)樗伎嫉蒙钊?,學(xué)習(xí)得深入,對事物有很深和獨(dú)到的見解,內(nèi)向孩子長大后有很多相當(dāng)成功,如美國總統(tǒng)林肯、電影導(dǎo)演希區(qū)柯克、籃球運(yùn)動員邁克爾·喬丹、世界首富比爾·蓋茨,著名科學(xué)家愛因斯坦都是內(nèi)向的人,你絕對無法說他們交際能力差或沒有出息,對不對?
場景3:就讓我給自己贏得一份自尊好嗎?
花了好大的力氣,楠楠媽才把寶貝女兒送進(jìn)了一家很有名的實(shí)驗(yàn)幼兒園,可小班都上了一半了,年輕的老師還不能一口叫出楠楠的大名。那天,上玩綜合活動課回來,楠楠很失落地說:“李老師到現(xiàn)在還沒有喊過我發(fā)言,江小萌每天都被老師叫起來發(fā)言,每天都得小紅花?!遍獘層X得楠楠本來就害羞膽小,要是老師再忽略她,不給她表現(xiàn)的機(jī)會,不是讓這孩子更加缺少自信了嗎?
錯誤的應(yīng)對:
當(dāng)著孩子的面抱怨說:“你們的老師怎么能偏愛某幾個(gè)小朋友呢?啊,我知道了,肯定是人家小孩的家長去送了禮,那好,咱也去送一份厚禮,不愁老師不照顧你?!被蛘哒f:“如今老師的師德怎么這樣差?不約出來吃飯,不送卡,就不給小孩表現(xiàn)機(jī)會?我早說要跟老師聯(lián)絡(luò)一下感情,你那書呆子爸爸還不肯,你瞧瞧,吃虧了吧!”
正確的應(yīng)對:
老師叫不出孩子的名字,很少請孩子發(fā)言,可能有多種原因:孩子太內(nèi)向,當(dāng)場發(fā)言太緊張,語言表達(dá)能力差受到其他小朋友的嘲笑,老師為了保護(hù)他的自尊心,可能會少叫他發(fā)言;孩子很少表現(xiàn)出親近老師的意愿;孩子有一定的生活自理能力,不需要老師特殊關(guān)照;甚至,孩子的名字里有生僻字,很容易讀錯……這些,都可能是老師和孩子不熟絡(luò)的原因。
吸引老師的注意,爭取應(yīng)得的表現(xiàn)機(jī)會,不一定要由家長出面,用送禮這種世俗的方式來解決。因?yàn)橐环矫妫瑥男∽尯⒆佑X得可讓爸媽花錢開道,替他爭得機(jī)會,孩子就永遠(yuǎn)不會自己去爭得機(jī)會;另一方面,即使通過送禮讓老師特別關(guān)照一下孩子,要是小朋友自己不討喜,沒有魅力,這種熱絡(luò)也維持不了多久,而且,在第二次、第三次送禮的時(shí)候,效果還會遞減。
因此,讓孩子自己去爭取老師的關(guān)注十分之重要!爸媽可給孩子提一些建議,讓他自然而然地從默默無聞走向人見人愛。如建議他自己動手,用家中的空飲料罐、掛歷等幫老師做一些教具;收集或批發(fā)花籽幫老師裝扮教室的植物角;主動提出幫老師整理午睡后的小床;幫老師一起安慰情緒不好、哭哭啼啼的小朋友……要知道,只有孩子自己憑能力爭取來的關(guān)注和師生感情,才持久,也才會提升孩子的自信心和自豪感。