開心五分鐘

　　段子
　　
　　昨天收到一條短信，說我中大獎。讓我速把手續(xù)費匯入一個賬號。
　　我半小時后順手回了一條已存5000元，請查收。
　　今天中午，我收到回復都跑銀行三趟了。還沒收到你的錢，你這個騙子。
　　
　　狗熊逃兵役
　　
　　森林里，開始征兵去打仗，眾動物都不愿意去。
　　猴子靈機一動，割了自己尾巴。體檢時，軍醫(yī)說“尾巴斷了，殘疾，不要。”猴子喜滋滋地走了。
　　兔子見了，靈機一動，割了自己的耳朵。軍醫(yī)說：“沒有耳朵，殘疾，不要?！?br/>　　這一下狗熊急了，猴子出了主意：“我們把你的牙打斷吧?！庇谑?，他和兔子一起把狗熊的牙打掉了。
　　狗熊體檢完了，捂著嘴巴，哭著出來了：“我還沒進去，他們就說不要我，因為我太胖了。”
　　
　　本職工作
　　
　　女模特兒照例來到畫室等畫家。畫家一進來，她就準備脫衣服開始工作，可畫家說：“今天免了，我不舒服，不想畫。你留下來，咱們喝杯咖啡如何，”模特兒說“好啊?！?br/>　　這時，熟悉的腳步聲已經(jīng)到達門口。畫家說：“我太太來啦，你快去脫衣服，我們馬上開始工作，要快。”
　　
　　一時失手
　　
　　丈夫又是一夜未歸，妻子再也無法容忍了。一大早，丈夫推門進屋，妻子用早已準備好的木棒，將他打暈。突然，妻子大喊起來。
　　丈夫終于醒了過來，說：“是誰打了我?”
　　“親愛的，對不起，我忘了你昨天上夜班?！逼拮訚M臉歉意地說。
　　
　　送禮
　　
　　丈夫氣喘吁吁地回來對妻說“禮送到了。”
　　妻子問“你說了你是誰嗎々”
　　丈夫說：“哦，忘了，他也沒問我。再說人很多，說不上話，能送進去就不錯了。”
　　妻子說：“笨蛋，白送了!”
　　丈夫說：“走的時候，他老婆還給了我一袋東西，很熟似地對我說，拜托?！?br/>　　妻子接過夫手里提的塑料袋，打開一看是一袋垃圾。
　　
　　特征突出
　　
　　一天，很多人來謀求某銀行出納員的職位，結果銀行經(jīng)理竟雇用了一個斜眼、歪鼻、招風耳的丑八怪。
　　有人問經(jīng)理為何作出這種選擇，經(jīng)理微笑地答道：“因為他有突出的面貌特征，如果他攜款潛逃，我們極容易在通緝令上寫明這點。”
　　
　　我做主
　　
　　父親下班回家，見近來學習成績不好的兒子小明又在看電視，于是問：“小明，做完功課了嗎々”小明說：“還沒做?！备赣H生氣了，問小明“看的什么電視?”小明說：“《我的青春誰做主》。”父親拿起遙控器，關閉了電視機，大聲說：“我做主。做功課去!”
　　
　　找妖鏡
　　
　　晚上，我與父親出去散步，走在胡同里，一歪頭，看到一戶人家大門上方的墻壁上掛了一塊不規(guī)則的鏡子。我一愣，然后自問自答地說：“這是什么呀?照妖鏡嗎?”父親笑了：“還真是照妖鏡呢，這么高，都3米了，是人都照不進去?！?br/>　　
　　名字不公平
　　
　　老師要兩個不守紀律的孩子在放學后留下來，把自己的名字寫100遍。一個孩子寫完早就回家了，另一個仍在寫。
　　老師問道：“究竟是怎么回事?”
　　孩子嗚咽著回答：“這實在不公平，他的名字叫漢斯·弗克，而我卻叫穆罕默德·阿里·扎盧丁·炳·哈吉·易卜拉西姆·卜杜爾·拉吉德?！?br/>　　
　　比舅舅
　　
　　有三個孩子在一起夸耀自己的舅舅。
　　甲“我舅舅是大學的教授，人們特尊敬他，每次打招呼都稱他教授先生。”
　　乙：“那算什么，我舅舅是主教，人們談論起他的時候都尊稱‘主教大人’?！?br/>　　丙“你們都不算什么，我舅舅有二百多公斤，別人見了他，都大聲叫道‘我的上帝!’。”
　　
　　為什么叫學生
　　
　　爸爸“兒子，你上初中了，你知道你們?yōu)槭裁唇袑W生嗎?”
　　兒子：“我知道，我們只學生的東西，不學熟的東西