新好爸爸白皮書

畢家媽媽

一心撲在工作上,對孩子不聞不問的老派爸爸形象已經(jīng)“out”,新好爸爸,在帶孩子這檔事上,也要半邊天頂上。

也許你會說做個新好爸爸難,但累是累,你是為自己的孩子累,并且累之中,其實很可以自得其樂,享受一把。關(guān)鍵是心態(tài)要找準(zhǔn)了,并且不怕挑戰(zhàn)舊觀念。

愛家務(wù)的爸爸好處多

傳統(tǒng)觀念認(rèn)為,瑣碎的家務(wù)活那是女人的事,爸爸在外面做好工作就行了。

一個美國父親在《紐約時報》上埋怨繪本童書里的父親形象總是白天缺席,只在晚上回來吃飯,出版人蘇珊·卡內(nèi)爾對此的反應(yīng)是:“我們正忙著把母親從待在家里裹著圍裙做家務(wù)的形象中解放出來,還來不及把父親塞到廚房里去呢。”

確實,在母親還沒有從傳統(tǒng)主婦角色解放出來的時候,要給父親一個家庭中的平等位置不容易。但這不妨礙你自己開始做起來。

分放衣物、展移家具、按自己心愿采購和做飯,陪孩子做作業(yè),你也一樣可以做。

男人做家務(wù),跟女人一定不同。有時可以做到讓女人嫉妒。一個美國媽媽說:“我看到我先生一邊把3個孩子的襪子分開疊好,一邊幫老大做功課,同時還去看看另外兩個孩子玩國際象棋玩得怎樣了。幾個人各得其所輕松得很,是我從來都辦不到的,簡直讓人嫉妒?！?/p>

寫給做家務(wù)的爸爸們——

男人不太注重細(xì)節(jié),不太容易焦慮,其實最適合做家務(wù)。因為家務(wù)這種重復(fù)性勞動,實在也不值得花費太多時間和精力去做得太精細(xì)。

這樣做的好處,在增加夫妻恩愛度的同時,讓兒子了解到男人原來也可以這樣來幫助家庭,耳濡目染地學(xué)到很多本領(lǐng),今后娶個老婆,也會很和睦;而如果你養(yǎng)的是個女兒,她長大了自然不會對那些工作狂男人感興趣——女人為男人的所謂事業(yè)奉獻太多的結(jié)果,往往是自己變成黃臉婆到了一定人生階段不得不去捍衛(wèi)自己的“勝利果實”——你的女兒會更注重追求生活的樂趣和完滿。

從零歲開始溝通

傳統(tǒng)的觀念認(rèn)為,等孩子大了做爸爸的再跟他溝通也不遲。錯,溝通需要從零開始。

跟孩子親近的習(xí)慣是從小養(yǎng)成的。你小時候沒有給他足夠的摟抱,等他三五歲了,你不會知道怎么做,做了他也會不習(xí)慣。

給零歲的孩子換尿不濕他可能不記得,陪4歲的孩子騎滑板車他一定忘不了,但是如果沒有給他換過尿不濕、給他喂飯的經(jīng)歷,你大概不會想到去陪他騎滑板車。你會習(xí)慣不參與,他也會習(xí)慣你不參與。

不參與,多省事啊,好像孩子自己就長大了一樣。等孩子大學(xué)畢業(yè),你可以很自得地說:“操那么多心干什么,看,我兒子,根本就沒管他,不也長大成人成為祖國棟梁了嗎?”先不說你不操心不意味著你妻子沒有操心,且說你自己,你可能沒有錯過孩子的博士畢業(yè)典禮,但你錯過了孩子的成長過程,錯過了一個做父親的機會。而這樣的機會,錯過了,往往就沒有了。

寫給喜歡溝通的爸爸們——

跟孩子從小就打打鬧鬧摟摟抱抱,好像沒什么大不了,但是突然從某一刻開始,這些會在孩子記憶中留下印跡。你抱孩子,孩子會給你最燦爛的笑容;你跟他打鬧,他會用小手幫你擦去額頭的汗珠——這樣的細(xì)節(jié)會讓你體驗到“最幸?！钡淖涛?。從再高深點的層面來說,你養(yǎng)孩子,不僅僅是為了幫社會培養(yǎng)一個人才或為別的女人(男人)養(yǎng)大一個丈夫(妻子),更是為了將你自己的人生和存在刻印到另一個基因上而流傳下去。此謂生命的意義。

媽媽和孩子的“減壓器”

傳統(tǒng)觀念認(rèn)為,做父親要威嚴(yán)。但實際上,嚴(yán)父慈母的時代已經(jīng)過時了。

我們這個時代里,其實母親往往對孩子要求更嚴(yán)格,生怕一不小心孩子就滑入迷途或耽誤掉學(xué)業(yè)和前程。此時父親要做的,是以男人的大度讓孩子和母親都放寬心,高高興興從從容容地過日子。

人的威嚴(yán)其實不是由聲音多高態(tài)度多苛刻決定的,反而是寬容,更容易讓孩子覺得父親可尊可畏:如果你一貫豁達包容,在緊急時刻偶露“崢嶸”,保證孩子立刻收斂許多。

做父親,關(guān)鍵是要做得有意思,讓孩子喜歡。你如果跟孩子玩夠了、瘋夠了,你自然知道他在琢磨什么,自然知道如何以發(fā)怒之外的方式去說服他。如果你平時總跟他一起下象棋,那么孩子無理發(fā)威的時候,你旁若無事地說一句:“再鬧今晚就不玩象棋了”,保證比一千聲咆哮更有權(quán)威性和說服力。

寫給不體罰孩子的爸爸們——

你做的很好?！包S荊條子下出好人”,這話要徹底打個叉。我們這個時代,不時興體罰孩子,而且還需要父親時時制怒。根據(jù)研究,體罰和失去控制的過激反應(yīng),教會孩子的,不是道理,而是以暴制暴的習(xí)慣和信念。他現(xiàn)在也許還胳膊搬不過大腿,打不過你,但遲早有一天,你失去控制時做的那些事情,會以某種方式返還給你,不一定是打你屁股,可能是打你的心——如果你培養(yǎng)出一個性格懦弱畏縮的孩子的話。

好爸爸是偉大的“事業(yè)”

傳統(tǒng)觀念認(rèn)為,男人是做大事的。也許吧。但其實,男人不做大事,做個平庸的經(jīng)常駐家的爸爸也不錯。

但是,真實的情況往往是這樣的,沒有多少人是因為家里人吃不上飯才去拼命工作,把八小時之內(nèi)和之外的生活都獻給老板的。權(quán)利、金錢、地位、名望,對男人比孩子更有吸引力。

有人可能說我需要給孩子做個典范,以事業(yè)為重,養(yǎng)家糊口,才像個真正的男人。

這是給孩子畫地為牢。能者多勞,你兒子越能干,就越需要干,你沒有時間和妻兒相聚共享天倫之樂,你希望歷史也在你兒子身上重演嗎?

寫給以孩子為重的爸爸們——

你不是一個人在戰(zhàn)斗!根據(jù)英國父親研究所的數(shù)據(jù),有超過三分之一的新手爸爸選擇從事收入相對較低的彈性工作時間以照顧孩子。 在歐美,越來越多的男人決心做真正的爸爸,而非代理爸爸?？春⒆?對他們來說,變成生活中理所當(dāng)然的一部分。他們不覺得看孩子是老婆的事,自己是來幫忙的。他們一點不介意自己跟老婆掙得一樣多,不介意跟妻子一樣做了幾年兼職之后失去很多職業(yè)發(fā)展的機會。養(yǎng)孩子,對他們來說,不是苦役,不是義務(wù),是一種責(zé)任,更是一種熱愛的事業(yè)。

做一個80分父親

傳統(tǒng)觀念認(rèn)為,做父親就要做得完美。但事實上,世上沒有十全十美的人,父母也一樣,你只能盡力做到自己所能做的最好。

你可以兒女情長,難過的時候,你也可以哭。給你的兒子看雖然男兒有淚不輕彈,但在值得的時候,仍然可以表露真情。一個可以和懂得如何表露內(nèi)心情感,深情但不濫情的男人,更吸引人。自身情感上也更穩(wěn)定可靠。

不要指望你的兒子真的把你當(dāng)朋友,有時你也要扮個紅臉。因為你畢竟是長者,孩子需要你的即時教導(dǎo)和指引。你需要為他設(shè)定底線,告訴他哪些能做哪些不能做。他不聽話的時候你不能打他,但比打他更糟糕的是不約束他,不告訴他什么該做什么不該做,因為當(dāng)孩子不知道底線在哪里的時候,他們其實覺得不安全。

寫給不完美的爸爸們——

承認(rèn)自己不可能做完美的父親,會讓你自己覺得輕松些,同時會讓你對孩子寬容一些,不過分期望他去做英雄或什么了不起的大事——這對大多是孩子來說是個不愉快的壓力,而且過后往往讓孩子誤以為你關(guān)愛他不過是在投資原始股。