讓孩子學(xué)會(huì)合作的魔力法則

本刊編輯部

策劃人小語(yǔ)

“哭什么哭!趕緊把衣服穿上!”

“你要再不乖乖吃飯，我就不要你了!”

“乖寶寶，你要是把作業(yè)做了，我就給你買(mǎi)變形金剛?！?/p>

“媽媽求你了，快點(diǎn)兒睡覺(jué)行不行?”

這些話，你是否覺(jué)得耳熟呢?為了讓孩子聽(tīng)話，為了讓孩子愿意合作，家長(zhǎng)們不自覺(jué)地想了很多招數(shù)：討好、哀求、威脅、操縱……但到最后，卻往往不盡如人意，到了下一次，孩子還是不停地反抗。

為什么會(huì)這樣?為什么他們就是不聽(tīng)話?

這是因?yàn)椋议L(zhǎng)們那些“自作聰明”的招數(shù)。部不能積極地培養(yǎng)起孩子的合作習(xí)慣，只會(huì)讓孩子也學(xué)會(huì)這些招數(shù)，變得哀求、屈服或者操縱別人。

學(xué)會(huì)積極的合作，會(huì)影響孩子的一生。積極的合作，也意味著積極地面對(duì)他人、積極地面對(duì)世界。在學(xué)會(huì)合作的過(guò)程中，孩子也將學(xué)到一生受益的品質(zhì)：尊重、平等、退讓和控制自己。

要想養(yǎng)育一個(gè)“合作型”的孩子，最重要的前提就是做一個(gè)“合作型”的父母。我們不妨來(lái)看看下面的6種“無(wú)奈父母”類(lèi)型，你，會(huì)不會(huì)是其中之一呢?

無(wú)奈父母一

哀求型

游樂(lè)園里，婷婷已經(jīng)玩了兩小時(shí)了。

“婷婷，我們?cè)摶丶伊?，外婆還在家等著我們呢?！?/p>

“不嘛，我還沒(méi)玩夠呢?！?/p>

“除去門(mén)票，你都花了快100塊錢(qián)了，不能再玩了?！?/p>

“大不了從我壓歲錢(qián)里扣，我還有好幾項(xiàng)沒(méi)玩呢。”

“你看看這都幾點(diǎn)了?天都快黑了，婷婷聽(tīng)話。媽媽求你了，快回家吧。”

“好不容易出來(lái)玩一次，我不走!”

“求你了，下回媽媽帶你玩?zhèn)€夠行不行?”

“要走你走?！?/p>

“太晚了，明天媽媽還要上班。乖，跟媽媽回家吧?！?/p>

“哇嗚……”婷婷使勁哭起來(lái)。

這是她的殺手锏，媽媽最聽(tīng)不得她哭了：“我的小祖宗，你別哭了，媽媽錯(cuò)了?！?/p>

婷婷越哭越大聲。

“求求你別哭了，媽媽再陪你玩還不行嗎?”

婷婷一邊擦眼淚，一邊撒歡兒地跑向下一個(gè)游樂(lè)項(xiàng)目。

專(zhuān)家點(diǎn)評(píng)

這位媽媽在給自己“下套兒”，孩子每一次哭鬧的成功都助長(zhǎng)其繼續(xù)哭鬧耍賴(lài)的動(dòng)力和信心。如此循環(huán)，媽媽委曲求全，孩子依然不滿；孩子抱怨指責(zé)，媽媽傷心無(wú)奈。

建議做法：媽媽冷靜而簡(jiǎn)明地拒絕孩子，面對(duì)和承擔(dān)孩子對(duì)自己的暫時(shí)失望和憤怒，讓孩子明白為什么妻回去以及哭鬧不是解決問(wèn)題的好方法。

無(wú)奈父母二

吼叫型

星期天，楠楠爸媽都有事兒，不得不先把楠楠送到姥姥家。設(shè)楠楠磨磨蹭蹭地不想去。

楠楠爸等得不耐煩了：“楠楠，動(dòng)作快點(diǎn)，來(lái)，把作業(yè)本收拾好，背上書(shū)包。”

“為什么又要去姥姥家?”

楠楠爸聲音提高了8度：“我和你媽媽要出門(mén)辦事，你一個(gè)人在家我們不放心?！?/p>

“我不去，我要在家看動(dòng)畫(huà)片!”

“別這么不聽(tīng)話，趕緊收拾!”

楠楠已經(jīng)帶了哭腔：“為什么不能一個(gè)人在家?”

“哭什么，憋回去，趕緊出門(mén)!”爸爸吼道。

楠楠已經(jīng)哭得上氣不接下氣。

專(zhuān)家點(diǎn)評(píng)

故事中爸爸的做法會(huì)讓孩子感覺(jué)不近人情、高壓粗暴。爸爸的理由是：我是為你好，是為你的安全負(fù)責(zé)，所以你必須聽(tīng)我的。這很值得商榷。

A你為我好我就必須聽(tīng)你的嗎?任何關(guān)系中都有權(quán)利告訴對(duì)方：我不喜歡你這樣對(duì)我，如果你認(rèn)為這樣是對(duì)我好，我寧愿不要這種好?？墒?，在親子關(guān)系中，這樣做就被看作是冒犯，這是不公平的。

B為孩子安全著想，這個(gè)動(dòng)機(jī)沒(méi)問(wèn)題，但方式并非只此一種。我們可以告訴孩子一些安全注意事項(xiàng)：比如煤氣、電、開(kāi)水等相關(guān)危險(xiǎn)因素的應(yīng)對(duì)方法，比如除了親人和少數(shù)幾個(gè)朋友外其他人不要開(kāi)門(mén)，比如陌生的電話不要接，比如出現(xiàn)情況打110，隔著門(mén)對(duì)陌生人謊稱(chēng)父母在家等。這正是給孩子進(jìn)行安全教育的大好時(shí)機(jī)。

無(wú)奈父母三

裝可憐型

6歲的豆豆是“小泥猴”，每天都滾一身臟回家，讓媽媽傷透了腦筋。

“兒子，你能不能不玩泥巴了?媽媽每天要幫你洗衣服，真的好累啊!”

“你以前也要洗衣服啊?！?/p>

“可是以前我每三天才洗一次衣服，現(xiàn)在每天都要洗，你看，媽媽的手都被洗衣粉泡得紅腫了。你爸爸常年不在家，我照顧你已經(jīng)很辛苦了?！?/p>

“啊，媽媽?zhuān)墒?，我真的很喜歡玩泥巴……”

“媽媽知道你喜歡，可是媽媽為了擦掉你每天蹭在地板和家具上的泥點(diǎn)，很晚才能睡覺(jué)。你看看媽媽的白頭發(fā)，最近又多7不少，別人都說(shuō)我老了?！?/p>

“媽媽?zhuān)瑢?duì)不起……”

“因?yàn)槟阃婺喟驮黾拥募覄?wù)事，讓媽媽每天12點(diǎn)多鐘才能睡。你想想媽媽每天早上6點(diǎn)就要起床給你做早餐，還要辛苦地上班，下班回來(lái)又有這么多的事……媽媽真的會(huì)累死，你以后就沒(méi)有媽媽了!”

“嗚嗚，媽媽?zhuān)俏乙院蟛煌婺喟土恕?/p>

專(zhuān)家點(diǎn)評(píng)

這招“苦肉計(jì)”是很多父母常用的“策略”，“狠”且“損”，因?yàn)楹⒆硬荒軟](méi)有媽媽的愛(ài)，所以這招往往很“有效”，只是這個(gè)“有效”不是建設(shè)性的。

因?yàn)檎麧崋?wèn)題而去限制孩子的行動(dòng)，本身是很不合適的，建議媽媽為了孩子把整潔的標(biāo)準(zhǔn)降低。如果這位媽媽愛(ài)干凈，不愿意降低標(biāo)準(zhǔn)，而自己的精力不足以應(yīng)付，那么有兩種方法：

一是培養(yǎng)孩子自己洗漱和收拾“殘局”的能力，

另一個(gè)是盡量在保證孩子玩泥巴自由的前提下，想一些辦法，比如給孩子準(zhǔn)備一身泥巴專(zhuān)用服裝，可以幾天洗一次，劃定一個(gè)玩泥巴的區(qū)域，每次玩完就洗澡，以盡量減少對(duì)泥巴區(qū)域外整潔的破壞。

無(wú)奈父母四

威脅型

周末，小虎把客廳弄得一片狼藉，玩具和漫畫(huà)書(shū)遍地開(kāi)花。

媽媽眉頭緊皺，把小虎叫到跟前：“你怎么把屋子弄得這么亂?趕緊給我收拾!”

“我覺(jué)得不亂啊。”

“這還不亂?媽媽怎么教你的，要講衛(wèi)生，愛(ài)干凈，你就是懶!現(xiàn)在就動(dòng)手，否則別怪媽媽不客氣了?！?/p>

“媽媽?zhuān)瑒e發(fā)火，我馬上收拾?！?/p>

媽媽走開(kāi)。過(guò)了半小時(shí)，客廳依舊。

“你給我過(guò)來(lái)!你不是說(shuō)馬上收拾嗎?你把我的話當(dāng)成耳邊風(fēng)?我限你10分鐘內(nèi)收拾好，否則我把你的玩具和漫畫(huà)書(shū)全部扔掉!你哭都來(lái)不及!”

小虎點(diǎn)頭，媽媽走開(kāi)。半小時(shí)后，客廳依舊。

媽媽無(wú)奈，一邊高聲喊著：“你這個(gè)臭小子，一定要找機(jī)會(huì)好好收拾你!”一邊動(dòng)手收拾客廳……

專(zhuān)家點(diǎn)評(píng)

這個(gè)媽媽的做法太不合適了。如果媽媽真的把玩具和漫畫(huà)扔掉，雖然做法不可取，但還能建立一個(gè)關(guān)系：讓孩子明白，為了避免再次被媽媽扔掉玩具和漫畫(huà)書(shū)，還是收拾吧。場(chǎng)景中媽媽這種做法無(wú)形中會(huì)向孩子傳遞這樣的信息：反正媽媽總會(huì)收拾，所以我不用自己收拾。

對(duì)這種情況，我通常建議的方法是：你愿意亂你就亂，但是你不能弄亂你自己房間之外的領(lǐng)域，因?yàn)槟菚?huì)影響到別人。而且你既然選擇亂，就不要期望我?guī)湍阏覗|西和收拾。這樣的話，孩子慢慢會(huì)知道整潔的好處，會(huì)逐漸達(dá)到一個(gè)平衡，即便亂，也是不影響他生活的亂，不是無(wú)限制的亂。

無(wú)奈父母五

解釋型

星期六晚上，丹丹正在玩電腦。

媽媽走了過(guò)來(lái)：“寶貝，你都玩了兩個(gè)小時(shí)了，別再玩了好嗎?”

“為什么玩了兩個(gè)小時(shí)就不能玩了呢?”

“因?yàn)橥骐娔X時(shí)間長(zhǎng)了對(duì)眼睛不好，你想成為近視眼嗎?”

“才不是呢，我們班的聰聰，每天都玩好久的電腦，可是他的眼睛一點(diǎn)兒?jiǎn)栴}都沒(méi)有。”

“那是例外，你看，大部分人還是會(huì)近視的?！?/p>

“沒(méi)準(zhǔn)我就是那幸運(yùn)的一小部分呢!”

“好吧，不說(shuō)近視眼的事。你看，你要是_直玩電腦，作業(yè)就沒(méi)法寫(xiě)了，好多孩子都是因?yàn)橥骐娔X影響了成績(jī)呢?！?/p>

“書(shū)上說(shuō)了，會(huì)玩電腦的人都是聰明的孩子，聰明的孩子不需要像別的孩子那樣整天抱著課本?！?/p>

“坐太久會(huì)影響身體哦。”

“我不累。媽媽?zhuān)易鴮?xiě)作業(yè)時(shí)你為什么不這么說(shuō)?”

“你玩了兩個(gè)小時(shí)，電腦累了，也需要休息啊?！?/p>

“可是媽媽?zhuān)液芟朐偻嬉粫?huì)兒。你為什么看不到女兒的心愿，反而心疼電腦呢?媽媽?zhuān)矣X(jué)得我在你心中都不如一臺(tái)電腦重要，真的好傷心啊!”

專(zhuān)家點(diǎn)評(píng)

為什么媽媽無(wú)語(yǔ)呢?因?yàn)楹⒆诱f(shuō)的是有道理的，每一個(gè)“反駁”都正中要害。

比如健康，視覺(jué)疲勞和久坐有害健康，我們要和孩子一起找到相對(duì)準(zhǔn)確的知識(shí)，然后商量著制定相應(yīng)的策略；比如做作業(yè)，也應(yīng)該一起來(lái)探討做作業(yè)的價(jià)值何在，如何做效率最高，以及孩子獨(dú)立完成還是媽媽參與督促，把孩子的負(fù)面態(tài)度有效地轉(zhuǎn)化為積極的因素。

但無(wú)論孩子的反駁有沒(méi)有道理，解釋都不是一個(gè)有效的方法。孩子永遠(yuǎn)會(huì)以他們的邏輯找到道理，從你說(shuō)的話中找到漏洞，讓你啞口無(wú)言。在解釋無(wú)效之后再命令他們?nèi)プ觯粫?huì)讓孩子覺(jué)得你是一個(gè)不可理喻的家長(zhǎng)，并且比他們笨。

無(wú)奈父母六

交換型

梓璇媽媽回到家就看到梓璇正在看《喜羊羊和灰太狼》，而且離電視機(jī)很近。

“梓璇，怎么還在看電視，作業(yè)做完了嗎?”

“做完啦!”

“我走的時(shí)候你就在看，現(xiàn)在你還看，我告訴你多少遍了，這樣容易得近視眼的，尤其是離電視機(jī)這么近?！?/p>

梓璇往后退了退，眼睛依然不離電視屏幕。

“寶貝兒，如果你不看電視了，媽媽就讓你跟樓下小姐姐玩?！?/p>

“我不，我不跟她玩，我要看喜羊羊。”

“那你不看電視，媽媽就給你做最?lèi)?ài)吃的土豆泥。土豆泥和喜羊羊你喜歡哪個(gè)啊?”

“我喜歡喜羊羊?！?/p>

“這樣行了吧，如果你不看電視，媽媽周末就帶你去歡樂(lè)谷，你不是一早就想去了嗎?”

梓璇的小眼珠滴溜溜轉(zhuǎn)：“真的?那就這么說(shuō)定了!”

專(zhuān)家點(diǎn)評(píng)

這位媽媽的目標(biāo)本身就值得商榷。作業(yè)做完了，看一會(huì)兒自己喜歡的動(dòng)畫(huà)片。再自然不過(guò)了。為什么要改變呢?距離太近看電視容易近視眼，那么孩子退后了，為什么還要改變?

即使孩子在做不合理的事情，長(zhǎng)期跟孩子講條件，用物質(zhì)交換來(lái)讓孩子做事，只會(huì)讓孩子養(yǎng)成習(xí)慣：如果不給“好處”，就不動(dòng)。這種等式一旦形成，就很難更改，孩子會(huì)變得沒(méi)有自主性，也有可能變得喜歡使用“交換手段”。你用這樣的方法對(duì)待孩子，孩子就很可能用這種方法對(duì)你和其他人，你希望這樣嗎?

4個(gè)步驟掌握與孩子溝通的主動(dòng)權(quán)

第1步請(qǐng)求：為了讓孩子合作，要請(qǐng)求——不要命令；

孩子的生活中充滿各種命令，父母一遍遍嘮叨，孩子卻充耳不聞。重復(fù)單調(diào)的命令只會(huì)削弱親子間的溝通。

當(dāng)你提要求時(shí)，要用“……行嗎”或者“……好嗎”，不要用“能不能…可不可以”?！啊脝帷钡男Ч浅：?，而“可不可以”或“能不能”會(huì)導(dǎo)致孩子的抵抗和困惑。當(dāng)你說(shuō)“把這兒收拾一下好嗎”時(shí)，你是在提出一個(gè)請(qǐng)求，當(dāng)你說(shuō)“你能不能把這兒收拾一下”時(shí)，你是在質(zhì)疑對(duì)方的能力，也在表達(dá)不滿。

呼來(lái)喝去只會(huì)讓你們的距離更加疏遠(yuǎn)，要想讓孩子聽(tīng)從你的意見(jiàn)，就要加強(qiáng)你們之間的聯(lián)系。只要有機(jī)會(huì)，就邀請(qǐng)孩子與你一起做一些事。例如，“把電視機(jī)關(guān)掉好嗎”，你可以在提出這個(gè)請(qǐng)求之前或之后說(shuō)：“讓我們一起讀故事書(shū)吧?！卑岩蠓湃胙?qǐng)中，孩子合作的可能性會(huì)大大提高。

嘗試把兩個(gè)魔力語(yǔ)句連在一起，你會(huì)發(fā)現(xiàn)與以往說(shuō)話的方式有非常大的區(qū)別：

“把這個(gè)收起來(lái)!”變成“讓我們整理。下房間，把這個(gè)收起來(lái)好嗎?”

“不要把玩具放在客廳里!”變成“讓我們把東西收拾一下，把玩具放回你的房間里行嗎?”

一個(gè)好的請(qǐng)求是一次溝通的好開(kāi)端。

第2步傾聽(tīng)：要想把孩子的抵制降到最低程度，要聆聽(tīng)——不要糾正。

很多時(shí)候你會(huì)覺(jué)得，孩子好像是為了抵制而抵制。其實(shí)，孩子之所以抵制，是因?yàn)樗麄冋J(rèn)為父母不理解他們的愿望或需求，他們會(huì)覺(jué)得，如果你聽(tīng)了他們的愿望和需求，你就不會(huì)再這樣要求他們。有時(shí)候，他們對(duì)家長(zhǎng)抵制只是想跟你溝通，告訴你他們真正想要的東西。

即使他們的要求非常不合理，家長(zhǎng)只需傾聽(tīng)，引導(dǎo)孩子說(shuō)出真正的需求，減少抵觸心理，讓他們更愿意跟家長(zhǎng)合作，只有這樣，討論和對(duì)話才能進(jìn)行下去。

“媽媽?zhuān)蚁氤喳湲?dāng)勞?！?/p>

“馬上就要吃飯了，周末的時(shí)候去吃好嗎?”

“我現(xiàn)在就要去吃麥當(dāng)勞!我不要等到周末!”

這時(shí)，家長(zhǎng)就要重復(fù)孩子的需求，讓孩子明白父母知道他想要的是什么，但同時(shí)也要表明自己的立場(chǎng)：“我知道你現(xiàn)在就想吃麥當(dāng)勞，我知道你很難過(guò)，你不想等到周末，等到周末時(shí)間太長(zhǎng)了對(duì)嗎?不過(guò)你還是要等到周末才能去吃麥當(dāng)勞。現(xiàn)在讓我們準(zhǔn)備吃飯吧?！?/p>

當(dāng)你傾聽(tīng)并重復(fù)了孩子的需求后，孩子往往會(huì)在更深的情感需求里表示反抗：“我就想去吃麥當(dāng)勞!為什么我吃麥當(dāng)勞的時(shí)候你就非不讓我吃?我只是想吃一次麥當(dāng)勞而已!”

這個(gè)時(shí)候，解釋是徒勞的，父母要做的，只是認(rèn)同孩子的感受和需要，給他們一個(gè)擁抱：“我知道你擔(dān)心我不帶你去吃麥當(dāng)勞，媽媽周末一定會(huì)帶你去吃的。來(lái)，讓媽媽抱你一下，媽媽愛(ài)你。”

很多時(shí)候，當(dāng)孩子不愿意合作時(shí)，他們需要的是更深層的情感，不要吝惜，讓他們感受到被理解和被愛(ài)。

第3步獎(jiǎng)勵(lì)：要想激勵(lì)孩子做一件事，要獎(jiǎng)勵(lì)——不要懲罰。

用威脅或懲罰教育孩子，表面上看起來(lái)有用，但不能喚醒孩子的合作意愿，順從和合作是完全不同的。現(xiàn)在的孩子不能用懲罰，而是需要獎(jiǎng)勵(lì)。外在的獎(jiǎng)勵(lì)或?qū)⒆映晒Φ某姓J(rèn)，往往能喚醒孩子內(nèi)心合作的愿望，這種正面的積極溝通會(huì)讓孩子建立積極的合作的意識(shí)。

獎(jiǎng)勵(lì)需要理解和延伸，需要你幫助孩子在他不愿意做的事情中找到讓他心甘情愿合作的因果聯(lián)系。

“如果你撿起玩具，我就有時(shí)間跟你玩游戲了?！?/p>

“如果你快點(diǎn)準(zhǔn)備好出發(fā)，我們就可以早一點(diǎn)兒回來(lái)了?！?/p>

“如果你今晚收拾好書(shū)包，明天早上就有時(shí)間吃雞蛋餅了?！?/p>

或許你可以不找出因果聯(lián)系，只是單純地給一個(gè)獎(jiǎng)勵(lì)，那么這個(gè)獎(jiǎng)勵(lì)最好是可以親子間一起去做的事，而不是物質(zhì)交換。那只會(huì)讓孩子認(rèn)準(zhǔn)物質(zhì)交換的準(zhǔn)則，不給東西不干事。

“如果你吃完胡蘿卜，我們可以一起去打球?！薄拔覀?/p>

可以在睡覺(jué)前講3個(gè)故事。”“我們可以去游泳?！薄拔覀兛梢匀ナ幥锴?。”“我們可以去散步?！薄拔覀兛梢砸黄鹱鍪止ぁ！薄拔覀兛梢越心愕囊粋€(gè)朋友來(lái)家里玩?！?/p>

第4步命令：要想維護(hù)你的主導(dǎo)地位，要命令——不要強(qiáng)迫。

如果你表達(dá)了請(qǐng)求、傾聽(tīng)了孩子的需要并給予了獎(jiǎng)勵(lì)之后，孩子仍然不肯合作，那么這時(shí)你就要命令。命令不是吼叫，而是清楚地、一遍遍地表達(dá)你的要求，用明確、肯定的語(yǔ)句給出命令，讓孩子真正地放棄抵制，接受你的主導(dǎo)。

很多家長(zhǎng)總會(huì)對(duì)孩子說(shuō)“不要……”“否則……”，但其實(shí)這些并沒(méi)有給出孩子肯定性的、正確的指示，只會(huì)讓孩子學(xué)會(huì)否定式的對(duì)話。

把“不要說(shuō)話了”變成“我要你現(xiàn)在安靜下來(lái)”。

把“不要那樣說(shuō)話”變成“我要你尊重別人，有禮貌地說(shuō)話”。

把“你不要再和我作對(duì)了，穿上衣服”變成“我要你跟我合作，把衣服穿上”。

很多孩子在聽(tīng)了肯定性命令后仍會(huì)反抗，這時(shí)就要重復(fù)命令，直到孩子按照你的意愿行動(dòng)。這時(shí)你可以暫時(shí)離開(kāi)，或者靜靜地看著他，等到他做完時(shí)，對(duì)他的合作表示感謝：“我知道你很累，謝謝你和媽媽合作?！?/p>

讓我們看一個(gè)完整的例子，通過(guò)這4個(gè)步驟，怎樣掌握和孩子溝通時(shí)的主動(dòng)

請(qǐng)求：“讓我們整理一下房間，把你的衣服收起來(lái)好嗎?”

“我不想收，我累死了，明天再收吧?！?/p>

傾聽(tīng)：“我知道你現(xiàn)在很累，想明天再收。但我要你現(xiàn)在收拾。”

“我太累了!”

獎(jiǎng)勵(lì)：“如果你現(xiàn)在把衣服收拾好，我們就有時(shí)間一起組裝模型了?！?/p>

“我不組裝，我就不收，我要睡覺(jué)!”

命令：“我要你現(xiàn)在就收，我要你現(xiàn)在把衣服收起來(lái)。”

“我不收，你真狠心!”

重復(fù)命令：“我要你現(xiàn)在把衣服收起來(lái)。”

“你真壞!”

“我要你現(xiàn)在把衣服收起來(lái)。”

等孩子起身收拾完，怒氣沖沖地走了，接下來(lái)你只要若無(wú)其事，等他再次出現(xiàn)時(shí)與往常一樣繼續(xù)交談就好了。達(dá)到你的目的后，就不要再提起這次爭(zhēng)吵?？梢赃x擇一個(gè)恰當(dāng)?shù)臅r(shí)間，收拾完的時(shí)候，孩子睡覺(jué)前，第二天的早上，告訴他：“我知道你非常累，但你還是收了衣服，媽媽很感謝你的合作?！?/p>

學(xué)會(huì)積極“暫?！?，釋放消極情緒

當(dāng)孩子不停地反抗或是抬杠時(shí)，往往家長(zhǎng)和孩子都不能控制自己的情緒。這個(gè)時(shí)候，我們需要“暫停”，釋放出消極的情緒，摒棄不滿、內(nèi)疚、自憐等消極心理。

要使用積極的“暫?！?/p>

很多家長(zhǎng)也會(huì)使用“暫?！保际窍麡O的暫停，他們把孩子關(guān)在屋子里，跟他們說(shuō)：“你想想你做了什么?”這種“暫?！睂?duì)孩子既不尊重也不奏效，孩子不可能在那里想他們做了什么，他們更可能想的是你做了些什么，你對(duì)他們多么不公平，或是怎么才能扯平、怎樣才能不再被抓到。

而積極的暫停則是由父母首先撤出沖突，讓孩子從糟糕的情緒里走出來(lái)，讓他們感覺(jué)更好，變得冷靜，從而可以和父母一起最終解決問(wèn)題。

怎樣積極“暫?！?/p>

首先，在矛盾激化的時(shí)候，父母要冷靜，并開(kāi)始進(jìn)行“暫?！薄８改敢宰鹬氐膽B(tài)度告訴孩子：“我需要一會(huì)兒‘暫停，當(dāng)我生氣的時(shí)候，我會(huì)找個(gè)地方讓自己平靜下來(lái)，直到我的心情好起來(lái)，我知道我情緒好起來(lái)之后能做得更好?！蓖瑫r(shí)，也要安慰孩子：“我現(xiàn)在離開(kāi)，不是為了離開(kāi)你，只是為了照顧彼此的情緒，只有當(dāng)大家情緒都好起來(lái)時(shí)，才可能互相尊重、互相合作地解決問(wèn)題?！苯酉聛?lái)，你可以選擇離開(kāi)。如果有人照顧孩子的話，也不妨出去教個(gè)步，或是去商店轉(zhuǎn)一圈。做你自己的事，平復(fù)自己的心情。

等暫停期過(guò)去，我們可以用一些肢體語(yǔ)言，如張開(kāi)雙臂、拍打雙腿、做鬼臉等等，告訴孩子你的情緒已經(jīng)好轉(zhuǎn)，你在等待他。如果他的情緒好轉(zhuǎn)了，那么我們就可以坐下來(lái)，用商量的方式來(lái)解決問(wèn)題。

暫停是一個(gè)長(zhǎng)期需要的過(guò)程，需要我們通過(guò)自己的行為不斷地言傳身教，讓孩子逐漸學(xué)會(huì)控制情緒，主動(dòng)“暫停”。當(dāng)平靜、愉快的時(shí)候，我們可以把“積極暫?！苯探o孩子：“當(dāng)你感到煩惱或生氣時(shí)，到你自己房間去做些能使你感覺(jué)好起來(lái)的事情，你可以看看書(shū)、聽(tīng)聽(tīng)歌或者睡個(gè)覺(jué)。當(dāng)你心情好起來(lái)，就可以出來(lái)找我，咱們?cè)僖黄鹣朕k法解決問(wèn)題。”