麻辣

不能均分

一對夫妻要離婚，為有5個孩子不能均分而犯難。幸好妻子又懷孕了，于是法官判決等孩子生下來再審理這起離婚案。

一年后，法官在街上遇見了那位妻子，問道：“你們的離婚案能開庭審理了嗎?”

“還不能，我生了一對雙胞胎?！?/p>

中藥鋪

老林新婚不久即到遠方做生意，數(shù)年之后回家，發(fā)現(xiàn)太太已生了3個兒子，立即追問孩子的來歷。

太太高興地說：“因為我時時刻刻惦記著你，久而久之，這份思念就讓我懷孕了。你瞧，老大叫‘遠志，就是懷念你出了遠門，老二叫‘當歸，就是盼望你早日回來，老三叫‘茴香，就是希望你早日回鄉(xiāng)……”老林嘆道：“想不到外出幾年，家里都變成中藥鋪了。”

十全十美的人

“喬格羅夫是我喜歡的男人，”一個眼睛亮晶晶的女子對她母親說?！八軆?yōu)雅、英俊、瀟灑、努力、有趣、強壯、善良……”

“他已經(jīng)結(jié)婚了。”母親打斷她說。

“所以說沒有十全十美的人!”

化濃妝的太太

太太突發(fā)奇想。想讓丈夫有個意外驚喜，于是戴上假發(fā)，換上一套性感的衣服。并化了濃妝，然后走到她先生的辦公室。賣弄地說：“嗨!帥哥，你想不想……”

先生看了她一眼，立刻打斷她的話，說：“我TM一看到你，就想到我老婆!快滾出去!”

醒酒好辦法

老公喝醉后沒敢回家，打車去了小弟那兒。在沙發(fā)上躺了一會兒后，老公還是沒忍住吐了。

手忙腳亂的小弟給我打來電話：“姐，怎么辦呀?”

我一肚子氣地喊道：“給他灌點醋，再讓他喝點水。”

“我家沒醋。”

“那你就給他喝水，腦門兒上再搭條涼手巾?！?/p>

“姐，你還有什么快速醒酒的好辦法?”

“有，在他耳邊使勁兒喊我的名字，一會兒他就清醒了?！?/p>

女王敲門

阿爾倍托和維多利亞女王夫妻感情和諧，但是也有不愉快的時候，就在于妻子是女王的緣故。一天晚上，皇宮舉行盛大宴會，女王忙于接見貴族王公，卻把他的丈夫冷落在一邊。阿爾倍托很是生氣，就悄悄地回到臥室。

不久，有人敲門，房間里的人很冷靜地問：“誰!”

敲門的人昂然答道：“我是女王?！?/p>

門沒有開，房間里沒有一點動靜。敲門人悻悻地離開了，但她走了一半，又回過頭，再去敲門。房內(nèi)又問：“誰?”

敲門的人和氣地說：“維多利亞?！?/p>

可是，門依然緊閉。她氣極了，想不到以英國女王之尊，竟然還敲不開一扇房門。她帶著憤憤的心情走開了，可走了一半，想想還是要回去，于是又重新敲門。里面仍然冷靜地問：“誰?”

敲門的人委曲又婉和地說：“你的妻子?！?/p>

這一次，門開了……

過節(jié)了，大家都期盼單位發(fā)禮品。經(jīng)理走進辦公室宣布：下班前。每名職工到傳達室領(lǐng)十盒咖啡!大家感到不解，經(jīng)理補充：這是為了下一階段的加夜班準備。

兩個人聊天，甲：“寫匿名信進行誣蔑是最卑鄙的!”乙：“我同你有完全一致的看法。我在寫匿名信時總是要署我一個朋友的名字?！?/p>

老鼠生存的四大理由：為貓?zhí)峁┚蜆I(yè)機會，為狗提供兼職機會。為電腦鼠標充當免費代言，為人類研究某些疾病以身試法。

做媒

老王得了重病快要不行了……

臨終，他拉著老婆的手說：“老婆，我死后你一定要改嫁給老張?！?/p>

老婆問：“為什么?”

老王說：“因為是他給咱倆做的媒，我一定要他領(lǐng)教一下‘母老虎的厲害……”

我不是母雞

杰克的妻子愛睡懶覺，每天都睡到上午9點以后才肯起床。一天，杰克要出遠門乘車，一大早就起來了，待收拾停當以后，他想妻子送他一程，于是就到門口去喊道：“起來吧，親愛的，公雞都叫啦!”

“公雞叫關(guān)我什么事，我又不是母雞!”

賢惠的最高境界

昨天午休時，我們辦公室那些已婚的男士聊起了賢妻的標準和自己的妻子……

小劉說：“我妻子就是個賢妻，洗衣做飯之類的家務活她全包了，而我在家只管休息?！?/p>

小馬插話道：“我老婆更好。她不但家務全包，而且就連洗臉水都給我準備好了?！?/p>

大家你一言我一語地講述著自己妻子的賢惠，只有“妻管嚴”老趙沉默無語。這時，小劉說：“趙哥，你也說說嫂子的優(yōu)點吧。”

老趙想了想。笑著說：“其實我妻子比你們的妻子更賢惠。為了不讓更多的細菌侵擾到我的身體，她從不讓我觸摸人民幣……”

如果你是個女人……

假如你想永遠博取丈夫的歡心，請嫁給考古學家；

假如你想有一個聰明健康的兒子，請嫁給基因?qū)W者；

假如你想永遠苗條，請嫁給“瘦身湯”的推銷員；

假如你想有穿不完的衣服，請嫁給瀕臨倒閉的服裝廠工人；

假如你想成為大紅大紫的演員，請嫁給久負盛名的導演；

假如你想成為著名作家，請嫁給出色的批評家；

假如你想時時能坐轎車兜風，請嫁給小巴司機；

假如你想永遠不患病，請嫁給電腦反病毒專家。

征婚啟事

有個農(nóng)場主想登一則“征婚啟事”，他說，他女兒的嫁妝中將有一頭奶牛。為了節(jié)省字數(shù)，農(nóng)場主把“征婚啟事”的字數(shù)壓縮到最少限度。結(jié)果，登載在報紙上，變成了這樣：“娶我女兒?，斨藢⒄加幸活^好奶牛!”

你結(jié)婚了我怎么辦

我的同學小麗，是一家高級中學的語文老師，30出頭還沒找到男朋友。我們這些同學都很為她著急，只要見了面，總會有人督促她趕緊把個人問題解決了。

前幾天，同學聚會，不等有人問及，小麗便喜滋滋地宣布：“我就要結(jié)婚了，婚禮就定在今年的9月3日……”

小麗終于要踏上婚姻的紅地毯了，我正想上前祝賀，就聽坐在旁邊的劉超忽然吼了一嗓子：“你結(jié)婚了，那我怎么辦?我的命好苦啊!”

劉超和小麗是一個學校的同事，只是這個劉超多年前就已娶妻生子。小麗這么多年不找男朋友，難道跟他有關(guān)?眾同學皆大驚失色，紛紛把異樣的眼神投向劉超……劉超一臉窘迫，連忙解釋：“諸位有所不知啊，我是高三的語文年級組長，小麗結(jié)婚有一周婚假，這一周的課都得我替她代。你們說，我一個人上兩個人的課，不是命苦是什么?”

有話好好說

周末的傍晚。我和老婆去逛街。我們從超市買了點話梅，一邊吃著一邊漫無目的地閑逛。

老婆興致勃勃地說：“好久沒逛街了，今天要多買幾套衣服?！?/p>

我忽然心疼起我的錢包來，為了讓老婆打消念頭，我故意諷刺她說：“漂亮的人不需要很多衣服就能讓人過目難忘，不漂亮的人買再多衣服還是無法吸引別人!”雖然知道我是在開玩笑，老婆依然面露慍色，一拳打過來，我躲閃不及，拳頭準確無誤地落在我的臉上。

老婆雖沒用力，但我為了躲閃，一時緊張，竟把嘴里的話梅連肉帶核咬碎了。我走到垃圾箱前，正把嘴里七零八碎的話梅肉和核往里吐，旁邊一個老奶奶心疼地看著我，又向老婆責備道：“小兩口有什么話不能好好說?瞧瞧，你把他的牙都打碎了……”

求你別再給我發(fā)彩信了，剛才你把你照片發(fā)過來，明明是一只大猩猩，你非說是你的一寸彩照，真是的。昨晚我明明和你在一起，你是那么美麗溫柔迷人……

為了鞏固我們的友誼，拉近東西部差距。抑制貧富懸殊，杜絕社會分化，穩(wěn)定社會治安，推動有中國特色社會主義現(xiàn)代化建設……借我兩百塊!

兩個神經(jīng)病在樹上，突然一個掉了下去，A：你怎么掉下去了。B：是啊，該你了。A：不行，我還沒熟呢。