噎死人不償命

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老婆特愛吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要買幾斤蘋果帶回去，我說別買了，家里不是還有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出蘋果味兒來么？”我和同學走在街上，發(fā)現(xiàn)地上不知誰掉了一毛錢硬幣，同學把它拾起來，我笑他說：“丟不丟人？一毛錢你也撿?！蓖瑢W回了一句：“這一毛錢要是買包毒鼠強，夠毒翻你好幾回的！”

有次跟單位的一個老大哥聊天，談到歌星，我問他：“周杰倫你應該知道吧？”老大哥搖了搖頭說：“不太熟，沒跟他喝過酒?！蔽覠o語。某日來了興致，和老婆大侃足球，從英超到意甲，從貝克漢姆到齊達內，從皇家馬德里到尤文圖斯，侃得是唾沫橫飛。老婆一語不發(fā)，最后聽我說完來了一句：“這跟我有一毛錢的關系么？”

我家住的小區(qū)有倆拾垃圾的，經(jīng)常因為爭奪廢品口角。早上出門順便扔垃圾袋，保證是你還沒走到垃圾箱，就有其中一個迎上來從你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎著還沒喝完的飲料瓶，他都會搶上前去問你：“你還要不要了？”特討人厭。一次我和鄰居路過他們的地盤，上來一位指著鄰居手里還沒喝完的可樂瓶子問：“還要不要了？”我鄰居兩眼一瞪，說：“你說你的臉??？！”那位灰溜溜地就走了。有個朋友的房子很氣派，朋友們在一起聊天說房子，這個朋友說：“我的房子如果搬到哈爾濱市中心，房價得翻五倍，要是搬到北京那就……”沒等他說完，另一位說：“要是搬到王府井，那是違章建筑，給你拆了！”上學時，有一次生活費花超支了，便向同寢室的學友借錢，我的同學沒說借不借，朝我笑了笑問我說：“你看我的臉干凈么？”我仔細看了看說：“沒臟，挺干凈的?！蓖瑢W笑著說：“我的兜比臉還干凈?！?/p>

教表弟一道數(shù)學題，翻來覆去地講，他就是聽不懂，我說：“你怎么這么笨啊？”表弟點了點頭說：“我是笨，但你知道我為什么笨嗎？”我問：“為什么？”他說：“之所以我笨，是因為我居然看不出來你比我更笨！”表妹失戀，老婆和我去她家看她。

她正在發(fā)脾氣，一張一張地撕紙，遍地紙屑。我說：“不至于吧，紙又沒招你，挺好的東西你撕它干嘛？多浪費呀！”表妹白了我一眼說：“有你的股份??？”

和好朋友聊天，從過去談到現(xiàn)在，惋惜當初不用功上學，沒有為今天孔子曰，中午不睡，下午崩潰；孟子曰，孔子說的對。

如果她（他）對你說：“忘了我吧?！蹦悄憔透嬖V對方：“我一直都沒記住?！?/p>

我的工作創(chuàng)造良好的環(huán)境。我感嘆道：“下輩子我一定要好好讀書，再也不能這么庸庸碌碌地活著！”朋友撇了撇嘴說：“切！下輩子沒準兒你托生成狗吶！”一句話噎得我半天沒上來氣兒。

我們在一個女同學家聚會，吃飯的時候發(fā)現(xiàn)她家的墻上掛著一雙草鞋，于是我們就問起來歷，她深情地說：“這是我爺爺當年爬雪山過草地時穿過的，他臨終前就傳給了我?！闭谖覀兩钌罹拺堰@位老一輩革命家的時候，一同學從飯碗中抬起頭來說：“他為什么留給你？你倆腳一樣大??？”有一次去表姐家坐客，9歲的小外甥正在做數(shù)學題，表姐在旁邊說，這孩子笨得要命，同樣的題換個方法問就不會了。小外甥在那兒氣乎乎地說：“這能怨我么？遺傳基因不好！”

其實我說話也挺噎人的。家里有兩個切菜板，一個是專用切蔬菜水果，一個是專用切肉類，老婆總分不清楚，經(jīng)常用切肉類的菜板切水果，我批評她還不服氣，說：“那怕什么呀？我每次用完都洗干凈的?！蔽艺f：“該是什么東西就必須干什么用，我買個痰盂天天給你盛飯吃，你干么？我保證干凈！”