有一種啃，叫做“啃老”

本刊編輯部

管得著嗎?我啃得起

本人從去年11月份以來失業(yè)至今，在家里安心地做了6個月的啃老一族。先自我介紹一下，我今年26歲，專科畢業(yè)，正在修讀業(yè)余本科，失業(yè)前連續(xù)工作兩年，由于收入不高，一直沒向家里交伙食費，而且一直月光，無任何積蓄。這6個月以來一直沒出去工作，偶爾出去逛下也要張大手掌問父母借錢。

曬曬我的生活吧。我每天10點起床，起來就看NBA?？赐闚BA就吃中午飯，吃完中午飯元氣攻心，瞌睡，必須小睡一會。大概下午2點起床，上網(wǎng)，去各大論壇瀏覽，只看不灌水，只看帖不回帖?？措娪埃紶柨碅V滿足人的基本需求。心情好時對著電腦錄一下歌，心情不好則打游戲，等待父母歸來煮飯。晚上吃完飯后看漫畫，小說，凌晨兩點前準時入睡。

對于這種生活自我感覺是枯燥乏味，單調(diào)，但卻不失舒服，所以，這種生活維持至今并沒有改變過。這6個月里，我一直宅在家沒有找工作，偶爾為應(yīng)付家人隨便找兩份工作，面試沒有結(jié)果后，安心回歸宅男生活。當(dāng)然也并不是每個月整天困在家里，偶爾與一幫豬朋狗友出去KTV，玩游戲，每個月的消費也不低，每個月父母給我的補助也不多，因此這6個月來我的信用卡刷了4000多元。

為什么26歲了，我還當(dāng)啃老一族?沒有別的原因，因為我啃得起。

講一下我的家庭狀況吧，父親是某汽車集團的中層干部，月入7000多，母親做小生意，月入20000—25000左右，另外在市區(qū)有兩間屋收租，稅后有3000左右，總的家庭收入每月超3萬。整個家庭的開銷并不高，而且我個人不好煙酒，每個月為家庭帶來的負擔(dān)就那么幾百塊唄。當(dāng)然有人會有疑問，我父母都50多歲了，我還能啃幾年?擔(dān)心啥，我父親退休后約2500多元的退休金，再加上住房公積金足夠使用，而且我父母有一定的積蓄，加上退休金和兩問房子租金，剩下的錢夠我啃一輩子，所以目前我對自己的前途沒什么好擔(dān)心的。

我啃老，我容易嗎?

2002年畢業(yè)回家，迄今五年。中途干過一些工作，或凌亂或瑣碎或壓力大，總之皆不得意，很無奈。從未有一個工作超過3個月。無奈之余睢有回家坐著要，靠父母養(yǎng)，每天除了上網(wǎng)還是上網(wǎng)。家里有電腦，所以我連網(wǎng)吧也不去，也因為每天呆在家里，幾乎足不出戶，一年12個月，我在外面“見天日”的時間加起來還不足1個月，所謂的宅人類可能就是我這種了。

一天，父親朋友請我們?nèi)页燥垼驹诠愤叺燃t綠燈，呼吸到一陣含著油菜花香的新鮮空氣，我突然想哭。覺得自己是一個幽冥隔絕對孤鬼，突然還魂，重見了天日。我?guī)缀醪徽f話，一個勁悶頭吃菜，父親的朋友說我靦腆，問我現(xiàn)在十幾了?媽媽在旁邊說，都二十幾了。我心里驟疼，刀絞一樣。

上網(wǎng)也不知道該做什么，QQ幾乎不聊，我掛在網(wǎng)上除了浪費電實在不曉得可以干什么。我不打游戲，BBS上也是潛水王，本來也不太喜歡逛BBS，如果遇見搞笑的八卦可以看一下，除此以外除非是地球爆炸了，否則任何事情都提不起興趣。

當(dāng)然，最讓我憤怒的是豬肉。從小是肉食動物，一漲價了就得少吃，又是靠父母養(yǎng)，替他們心疼錢。但我最憤怒是自己只能心疼，毫無用處。有時候想想，我到現(xiàn)在還不能買豬肉給父母吃，我就覺得自己該推出去斬了。

上回同學(xué)聚會，一男同學(xué)當(dāng)了爹，終于知道養(yǎng)兒難，喝了酒拍著桌子說對不起父母。第一次想死就是這次聚會。那天喝了酒，哭了很久，大家以為我感情豐富懷念同窗情深，幾個女同學(xué)也被惹哭了，抱在一起勸我不要哭。我在這里真要跟那天九九級二班的同學(xué)說一聲不好意思，我是悲自己一事無成，像塊廢品爛泥地活著，但又不好意思直說出來。

我已經(jīng)是資深坐家宅人了。有時候我都認為我生錯了朝代，如果在古代我絕對受表揚，大門不出二門不邁，我比淑女還典范。

有一天破天荒的一個很久不聯(lián)系的同學(xué)居然想起我了，因為我?guī)缀醪怀鋈スぷ?。又不在社會上活動，所以沒有所謂的同事，朋友，離開學(xué)校N年了，所認識的人還是讀書時候的幾個同學(xué)。而且因為同學(xué)們個個都有發(fā)展，他們都有自己的廣闊天地，而我圈在自己二三十平米的房間，和他們的距離越來越大。簡直就是鬼和人的距離。所以他們和我，或者說我和他們——因為我是一個絕對不會主動聯(lián)系，哪怕沒事打電話問候一聲別人的人——幾乎斷了聯(lián)絡(luò)。

那同學(xué)以前跟我關(guān)系不錯，從外省回來，約我出去喝茶。那天我穿得很掉鏈子，因為總在家里呆著培養(yǎng)出頑固的懶：一套衣服穿十天半個月不換，早上起來連臉都不洗，反正每天渾渾噩噩。所以那天我也沒把自己收拾得稍微干凈點，腳下趿拉一雙奶奶輩穿的黑色老棉鞋，褲子也是黑色老棉褲，我小臉不健康的蒼白，出去見了太陽一陣發(fā)暈，跟在同學(xué)后頭埋著頭走，像一白領(lǐng)后面跟一叫化子。

喝茶的時候同學(xué)很驚訝地問我，現(xiàn)在你到底在搞什么?我說：過晚年。

同學(xué)“嗤”了一下，我都不明白她的表情到底是輕視還是當(dāng)我開玩笑。當(dāng)然我自覺地把它理解成輕蔑。

我每天早晨起來，先泡杯茶，然后上網(wǎng)看電影，中午隨便下碗面，晚上吃完晚飯，又上網(wǎng)繼續(xù)看電影，11點或者12點睡覺。第二天重復(fù)。

這種生活我自己都不好意思具體說，也有曉得我情況的人，敷衍的就酸涼難辨地說一句：你娃命好哦，父母還能養(yǎng)著你：關(guān)系好點的說，你就一輩子當(dāng)米蟲?再好一點的說，你一輩子靠老哦?

每次聽到這樣的話我的情緒都很復(fù)雜，也發(fā)狠出去找工作，努力抖擻一下，可總就找不到自己滿意的，于是總覺得這個工作不合適我，那個工作不合適我，干不了3個月就下課，自己主動也罷，被動也罷，于是又失業(yè)，又回家，坐家一坐又是一年，這就是一個惡性循環(huán)。

我也到過外省，投奔親戚去的，但是外頭的條件比家里更苦，雖然工作機會好點，但工作本身并不好，我也沒有吃苦耐勞這份心。什么站穩(wěn)腳跟，在一個艱難乏味的崗位熬出頭，這樣的人在我看來簡直是偉人，我沒有能力，勇氣，決心效仿。于是干脆回家。

回家舒服。TMD，我的問題就在于在家日子過得太舒服了，你知道嗎?就是真TM太舒服了，舒服得過了頭，當(dāng)這份舒服變成了束縛，我就渾身不習(xí)慣，被老板說兩句就覺得是在受氣，一挨罵工作不順手就覺得是在碰壁，當(dāng)然我不知如何與同事相處，新人談不上得罪人家，但是似乎大家都不喜歡我。

上班的時候，我不喜歡結(jié)交，因為我長期一個人在家里面對電腦，真不知道怎么和人交流——交談都很難。有一次我把一件事情辦糟了，老板打電話來痛罵，罵的聲音全公司都聽見，這個時候有一個同事，跟在老板旁邊，趁機就說xx(我)怎么怎么，反正工作紕漏百出，我在電話這頭都聽見了。老板馬上摔了電話，限我1個月之內(nèi)滾蛋。

職場果然陰暗，受不了，扛不住，回家。但這次辭職我一點不怪那些同事，他

們的行為是正常的，反而這讓我自卑得更深刻。人家年齡和我差不多，還有比我小的，可以在職場歷練，扛住一切壓力，而我呢，我既不知道我的歲月都被浪費在了哪里，又不明白我的骨頭怎就那么輕，經(jīng)不起風(fēng)吹雨打。

鴕鳥說：世界多美好，鉆回洞里看。

我千里迢迢出省一趟，又千里迢迢趕回我的洞，失業(yè)，又啃老。

有時候我真的想去死，這一句話我經(jīng)常說。最近開始睡不著，因為年齡又大了一歲。每年媽媽都會提醒我，今年你二十幾了?她的語氣很焦、表情很焦，看了她的樣子我真的很心疼，很揪心，就覺得自己“還是死了的好”。我很怪自己不爭氣，還一巴掌一巴掌背著扇過自己耳光，可是內(nèi)心軟弱得不行，想到踏入社會，重新工作就止步不前。于是我邊扇自己耳光邊哭著說：“爸媽怎么生了我這樣的孽種呢? ”

我是真的很想找出口，我也真的想孝順父母，而不是當(dāng)一條一無是處啃老的寄生蟲。

我擔(dān)心我父母的老年，烏鴉還知道反哺，而極其軟弱無能的自己，有心而無力的自己，常常覺得連畜生都不如。我怕父母老而無養(yǎng)，而卻被我拖累。所以我常常想，也許我死了他們會輕松點，少點拖累。

媽媽聽了這些話，表情很不自然。當(dāng)時我心里……真不知道該怎么說，我想即使是我這樣一無是處，一文不名的孩子，如果死了他們也會傷心。無論女兒如何不肖，父母總是愛如寶貝，要不早把我轟出家門任我自生自滅了。這份愛太無私，太沉重，一旦無力償還，作為子女心里的難過與愧疚是無法用言語表達的。

當(dāng)天晚上我真的去了河邊，坐了很久，河面上一片漆黑，很寬，可是，我懶得站起來，懶得往里跳。晚風(fēng)吹來，有點冷，手機響，剛接起來，就是媽媽的哭號：一個女孩子家，這么晚了在外面干嗎?快點給我滾回來!

于是，我回家了。終于被你啃到絕望

孩子，今天你又裝作若無其事地暗示媽媽，說市中區(qū)的房價又在飆升，如果再不行動，或許以后你和女友連一間棲息的小屋都沒有。我淡淡地看你一眼，終于沒有像你希望的那樣，說出“媽媽給你們買”的話來。而你，也在這樣尷尬的沉默里，即刻氣憤地放下碗筷，摔門出去。

我從窗戶里看著你遠去的背影，瘦削，懶散，有些玩世和任性，你還是賴在父母懷里始終不肯獨立的孩子?？墒?，親愛的孩子，你已經(jīng)25歲，受過教育，有一個需要呵護的女友，兩個日益老去的父母，難道這些，還不足以讓你成熟，承擔(dān)一個成人該擔(dān)負的責(zé)任?

從很小的時候，你就習(xí)慣有事來找媽媽。5歲，你要媽媽幫你整理扔得到處都是的玩具：10歲，看見同學(xué)腳上氣派的皮鞋，就哭鬧著讓我也去買來：15歲，你寫情書給班里的女孩子，說，我媽媽認識很多人，誰要是欺負你，盡管告訴我：20歲，你讀大學(xué)，每次打電話來都是抱怨，說食堂的飯菜如此糟糕，為什么不給我多寄些好吃的……今年25歲的你，在一次與同學(xué)閑聊里，很驕傲地說：我爸媽早已給我備好了買房的錢，我即便不去工作，也一樣可以過得很好。每一次我都寬容地笑笑，就淡忘掉了。

我習(xí)慣了聽你的吩咐，只以為，對你的每一滴好，你自會記得，且在將來我們老去，你已壯年的時候，可以得到你的細心回報?？墒嵌?，你不但不工作，還日日回家蹭飯，又時常將女友帶回家來久住，讓快退休的我，還要為你們的一日三餐奔波勞累。這樣的境況，終于讓我連一絲的微笑都無法擠出。

我發(fā)現(xiàn)，這樣苦掉自己，全力為你的方式，只是使你心底的自私和懶惰，愈是潛滋暗長，無沿?zé)o邊。我終于承認，25年來對你無節(jié)制的寵愛，是一個多么大的錯誤。有一次開玩笑，我說媽媽或許活不到你娶妻生子呢，你一下子便急，說。那怎么行，將來誰給我們洗衣做飯，誰給我們看孩子?”

當(dāng)時的我，聽到這樣話，如五雷轟頂。就是你這句話，改變了我原先對你的態(tài)度。原來當(dāng)我們老掉，依然還要為你繼續(xù)操勞，直到生命的終點。我們不是養(yǎng)育了一只日漸豐滿有力的雄鷹，而是一個寄居的蟲子，它要將滋養(yǎng)了它的鮮嫩的骨頭，一直啃到干枯腐朽，再無營養(yǎng)。

親愛的孩子，我不得不殘忍地告訴你，你的上半生，與我息息相關(guān)，而你以后的道路，我將不再過問。媽媽已經(jīng)將兼職的工作辭掉，我不能為了你的幸福，而將自己退休后的悠閑時光交給繼續(xù)為你掙錢買房的苦痛中。也請你，從父母的身邊搬走，去打工，用自己掙的錢去租房住。

反思我對你的教育，我很愧疚。4年前，我不該向你保證畢業(yè)后能托關(guān)系給你找一個好工作，害得你昏昏沉沉地在大學(xué)混了幾年，并一無所學(xué)。到畢業(yè)時，我們的關(guān)系也沒托到，你便賭氣不找工作，還說瞧不起我和你爸，說我們沒本事。

雖然我們的工資能維持三個人的生活，但生活質(zhì)量確實是一般。不忍心看你就這樣一天一天的虛度，我和你爸親自去人才市場替你打聽、面試，就差替你去工作了。但你還是無動于衷。你仿佛也在跟我們賭氣，一天天只吃一頓晚飯，而且足不出戶，說沒有工作沒臉見人。

你天天從下午看恐怖片看到凌晨三四點，連門都不開，我們能不生氣嗎?罵你的時候我的心也很痛。你回罵我們說：“從小到大，哪怕是拖鞋拖歪了，燈忘記關(guān)了，昨天洗過澡了，今天又洗一次啊什么的，都會被你們嘮叨，你們的口頭語就是一其實你什么也不是，最廢物，但你還看不起這個看不起那個的”。你們從來都不給我鼓勵和支持!

那天你爸氣得喝醉了，你還記得他說了什么嗎?他說：兒子，爸爸對不起你，要是老爸有本事，現(xiàn)在要是有辦法也不能讓你這樣，你要靠你自己了。當(dāng)時你落淚了，但你卻沒有什么行動。把你逼急了，你竟然冒出這么一句：我們這個家族畢竟就我一個孫子，將來奶奶的房子還有你們的房子都是我的!

絕望了，終于絕望了。

孩子，媽媽抱歉，不該這樣愛你。而你，也應(yīng)對那些將父母啃到疲憊的往昔感到愧疚。且讓我們，彼此原諒，彼此放手。

假如你正在“啃老”

我們先拋開所有對“啃老”的一切負面評價，也拋開造成“啃老”的其他比如就業(yè)難等社會因素，只認真地審視自己。

閉上眼睛吧!

先想想自己，想想10年、20年、30年以后過什么樣的生活；

再想想日益年邁的父母離去的情景；

最后，想想將來該怎么面對自己的孩子和愛人，如果你的孩子以后也來啃你，你將是什么樣的心情?

如果這些會讓你產(chǎn)生恐慌(也包括因為害怕而懶得去想)，那么，你從現(xiàn)在開始就應(yīng)該改變，否則將來的痛苦，會遠遠大于現(xiàn)在的心頰。

什么人找不到方向?是從來沒去找方向的人。不必批判自己，給自己過低的評價，要給自己信心，告訴自己只要開始，永遠不晚，當(dāng)然越早越好。

不要試圖一步到位，也不要幻想進入自己理想的崗位。只要進入工作崗位并堅持下去，哪一個平臺都會讓你上演人生的精彩，因為你擔(dān)起了對自己的責(zé)任。

不要用絕對化的眼光看待這個世界，覺得滿大街除了成功者就是失敗者，更不要把自己放在失敗者的位置上。只要你愿意并參與社會，你的人生就會像種子一樣，慢慢結(jié)出豐滿的果實。

如果你有社交恐懼或抑郁、焦慮等心理問題，請大大方方地求助于專業(yè)人士，你邁出的這一小步，將會讓你大步跨出人生的樊籬，活出真正的自我。

如果你身邊有“啃老”的人

和他一起想象未來父母不在的日子，把這些后果都寫在紙上。

平心靜氣不帶指責(zé)但是又鄭重地說出你們自己心中的感受和希望。談話時要選一個雙方都平靜的時刻，不要什么時候生氣就什么時候發(fā)泄，更不要每天愁眉苦臉嘮叨不停。

問問他的感受和打算，和他一起制定一個走出家門的時間表，一步一步來——今天干什么，這個星期干什么，這個月有什么目標，上半年、下半年都要干什么……如果他有要求，也可以幫助找工作。

告訴他，你們的愛依然在，但是為了他長久的幸福和全家的安寧，你們之間必須有個邊界，這個邊界包括走出家門之前數(shù)量不多的花用要記在他的賬上、以讓他擔(dān)起對自己的責(zé)任。

如果他有需要，可以幫助他求助于心理咨詢機構(gòu)。

當(dāng)然，在這里也想告訴更多的讀者“未雨蜩繆”——杜絕啃老，從小抓起!如果不想讓自己的孩子成為啃老族，和孩子的“較量”越早越好，最好在孩子的3—5歲。以一次事件的處理告訴孩子，如果做得不對，再鬧也不會讓步。讓他知道，父母愛他，但不會毫無原則地遷就他。說“不”時要單獨面對孩子，不打不罵不走開，態(tài)度要堅決。事后再進行疏導(dǎo)，讓他知道，你們的愛取決于他的表現(xiàn)。

在西方，孩子成人后，不管家庭背景如何都要自立，而在中國，父母覺得自己一生的努力就是為7孩子，中國的父母通常會盡全力讓孩子成年后可以過上不錯的生活，包括結(jié)婚、買房、養(yǎng)育下一代等。他們覺得這是一種責(zé)任。父母的這種觀念，同樣影響到子女，讓年輕人以為接受父母的支援，是理所當(dāng)然的。所以，不要再說“在父母面前你永遠是孩子”，“我們老了，這些東西還不都是你的嗎”給孩子依附的暗示心理，使得孩子烈精神上無法“斷奶”，釀下后患。

編輯張文靜