這樣的“好男人”，放不放手

謝際春

這樣的“好男人”，放不放手

謝老師：

我剛進(jìn)公司，在做一份報告時漏掉了很重要的內(nèi)容，幸好他幫忙檢查出來，才使我避免了受到處分的可能。為了答謝他，我請他吃午餐，本來婉拒的他看我實在堅持，最后只好去了。我們很快熟絡(luò)起來，我知道他已經(jīng)結(jié)婚，妻子在另外一個城市工作，他們的感情不錯。

他已婚的事實一度讓我很安心，我放心大膽地和他相處起來。他給了我很多幫助，工作中傾力相助，工作之外我向他傾訴煩惱，他也總是不厭其煩地開導(dǎo)我。不知不覺，我越來越黏他。前兩天，我們一起去看電影，進(jìn)場后他突然接到妻子打來的電話，她說自己不舒服。接到電話后，他立刻焦躁不安起來，幾分鐘后他丟下我回家給妻子打電話去了。他轉(zhuǎn)身離開的剎那，我淚如雨下。雖然我從來沒想過當(dāng)?shù)谌?，也沒有期盼他離婚，可現(xiàn)在我卻開始無法抑制地嫉恨他的妻子。我抱怨上帝不公平：為什么這么好的男人偏偏結(jié)婚了?憑什么別人可以得到他?而我以往的男友為什么都不如他?我和他到底該不該繼續(xù)這樣相處下去，還是趁早結(jié)束?

麗珍

麗珍：

電影事件讓你驀然意識到你們之間的關(guān)系已遠(yuǎn)非同事那般簡單，潛在暗處的愛戀赫然浮出水面。到底該怎么辦呢?好像有兩個截然不同的聲音在你身體里爭吵起來：一個說不能破壞別人的家庭，不要淪為可憐、讓人厭惡的第三者，要停止和他交往；另一個在說，好不容易碰上這么優(yōu)秀的男人，以后可能再也遇不到了，要不顧一切把他搶過來。這種矛盾的內(nèi)心沖突就是心理學(xué)常說的“兩難處境”。

處在“兩難處境”時，心理學(xué)常用的方法是列表寫利弊。在列表之前，我想提醒你再仔細(xì)斟酌一下，自己是不是真的邂逅了愛情。在我看來，你信中的最后幾句話更多顯示的是嫉妒和失落，希望你能了解這些情緒并不總是緣于愛情，朋友、母子、兄妹偶爾也會有嫉恨之心。另外，也請你考慮一下：是不是因為潛意識里知道得不到，而無意間夸大了他的好?是不是只是你落花有意，而他卻流水無情?

列表時要分別列出“分”與“合”的好處與弊端，而且要全面(可聽聽朋友們的看法)，然后根據(jù)每一項對于你的重要性來打分，好處為正值、弊端為負(fù)值。比如你認(rèn)為“分”的好處有四項，其中一項為“符合自己的倫理道德”，你就打＋60分(百分制)：壞處有N項，其中有一項為“再也遇不到”，你就打－40分，以此類推。將好處和弊端的分?jǐn)?shù)相加后再比較“分”與“合”的總分，此時你最終的取舍就一目了然了。但你要有心理準(zhǔn)備，因為既然是兩難處境，最后“分”與“合”的分?jǐn)?shù)可能會十分接近。但這種方法能幫助處在矛盾中的人將思緒條理化，認(rèn)清個人的價值取向，并最終采取行動。由于整個過程的關(guān)鍵在于本人逐項評估重要性，而不是由他人包括心理專家來指點什么是對的、什么是錯的，因此當(dāng)事人會認(rèn)可最終的結(jié)果并自行負(fù)責(zé)。

當(dāng)然除了這個方法，你也可以同時使用其他方法，比如尋求朋友、家人的建議等。希望你早日做出抉擇，走出彷徨。

終身大事遲遲不能如愿，是不孝嗎

謝老師：

春節(jié)之前，同事們都盼著早點回家，而我卻望鄉(xiāng)卻步。我已經(jīng)三十有二，卻仍然光棍一個。父母年紀(jì)越來越大，前些年就起勁地催我結(jié)婚成家，這兩年更是沖我嚷嚷：“別再挑三揀四了!”我很害怕看到父母失望又著急的臉，也害怕聽到親戚朋友們的旁敲側(cè)擊。

其實我也想遇上一個好姑娘，然后有個溫暖的家，可現(xiàn)實卻是殘酷的。如今的女孩子總是要求“車子、房子、票子一樣不能少”，而我既沒有錢，又長相一般、才氣一般，條件好的女孩看不上我，條件一般的姑娘我又看不上。我曾想找個女孩湊合結(jié)婚，可又不想對不住自己。

逢年過節(jié)的時候，一想到自己的感情問題我就情緒低落，自己孤單寂寞不說，還覺得對不起父母，非但沒能讓他們過上兒孫滿堂的幸福晚年生活，反倒讓他們?yōu)槲业慕K身大事而憂慮，我覺得自己無能又不孝。

蘇哲

蘇哲：

你望鄉(xiāng)卻步，原因是沒有女朋友。你的想法一方面說明你孝順、體恤父母，可另一方面，是不是也有些片面和偏頗?你的行為是不是一種逃避?

為人父母，固然希望自己的兒子早日成家立業(yè)、自己能早日抱上孫子，但如果兒女們暫時做不到這些，父母難道就不期盼見到兒女嗎?顯然不是。即便他們嘴上嘮叨，甚至嚇唬你“沒娶媳婦別進(jìn)家門”，可他們的心里卻是一百個巴望你能回家過年。如果你不回家過年，那才是真正讓老人傷心的事。

你說如今的女孩“條件高”，事實上也確實如此，但也并不是所有的女孩都是按照“車子、房子、票子”的標(biāo)準(zhǔn)來找男朋友。如果真的是按照這樣的標(biāo)準(zhǔn)來找男友，那得有多少男人打光棍，又有多少女人守空閨?事實上，世間更多的是普通而平凡的婚姻、是共同奮斗相持相伴的婚姻。

你腦海中存有的所謂現(xiàn)在女性擇偶標(biāo)準(zhǔn)，其實反映出來的并不完全是她們的態(tài)度，而是折射出你對交友的態(tài)度，以及你對自己的看法。其實，在你的字里行間處處流露出不自信。因為沒有結(jié)婚不能滿足父母的期望，而感到有些過意不去這屬正常，但由此得出“不孝”和“無能”的結(jié)論則有些夸大問題的嚴(yán)重性，這是自卑心在作祟。而自卑的人往往還有著不切實際自大的一面，或者說，之所以自卑是因為參照著不切實際的“理想自我”，而永遠(yuǎn)達(dá)不到目標(biāo)的必然結(jié)果。你對女性的片面評價以及挑三揀四，將你的自卑和自大同時彰顯無遺。如果你不能及時調(diào)整自己的態(tài)度，接受現(xiàn)實中的自我，那么你恐怕還要繼續(xù)孤單了。

是我太天真?居然被騙財又騙色

謝老師：

我今年27歲，來自一個小城市。家境稱不上富裕，但父母視我為掌上明珠，我提出的要求他們都盡可能滿足我。但長大后，我發(fā)現(xiàn)父母的付出是要有回報的，他們事無巨細(xì)地干涉我的生活，無論上學(xué)、交朋友還是工作。大學(xué)畢業(yè)后，為了擺脫他們的控制，我留在一個大城市發(fā)展，先后換過幾份工作，卻都不盡如人意。由于沒有穩(wěn)定的收入，我不得不在經(jīng)濟(jì)上繼續(xù)依賴父母，這使得我始終無法逃脫他們對我的控制。

失意之際，我時常上網(wǎng)，希望通過網(wǎng)絡(luò)認(rèn)識一個中意的男友，我希望他的經(jīng)濟(jì)條件要好，可以讓我不必再依賴父母。“我希望過自由自在的生活，工作只做自己感興趣的事情、不要太辛苦，閑暇時能夠游歷世界——這就是我的人生理想。”我在網(wǎng)絡(luò)上這樣寫道。后來我真的碰到一個趣味相投的男孩，我們陷入熱戀。5個星期的親密接觸后，卻發(fā)現(xiàn)眼前這場愛情竟是個騙局，我原以為他是個有品位的“外企精英”，沒想到他是個外表光鮮卻無錢無德的小職員；而他也把我當(dāng)作“有能力周游世界的富姐”，生活中處處要我掏腰包。之后，我們不歡而散。我感到網(wǎng)絡(luò)真不是好東西，而我又太單純、太天真，居然被騙錢又騙色。

錢怡

錢怡：

你說網(wǎng)絡(luò)不是好東西，希望只是一時氣話，而不是在推卸責(zé)任。很多人都是通過網(wǎng)絡(luò)相識，進(jìn)而修成正果，所以網(wǎng)絡(luò)本身沒有好壞，關(guān)鍵在于使用它的人，不知你是否同意我的說法?

從你的描述中，我們很容易找出你上當(dāng)受騙的原因。外部原因是他的圖謀不軌，他把你希望“周游世界”的理想生活誤想成你已經(jīng)擁有了這樣的能力，于是他偽裝身份追逐你、欺騙你。

但是更主要的原因恐怕還在你自身。這和你急于擺脫父母、迫切尋求其他依賴的心理有關(guān)。到了你這樣的年齡，想自我獨立、不受父母的控制是正常的想法，但是你的問題在于，這么多年來過于依賴父母，無論是經(jīng)濟(jì)上還是精神上。你雖然意識到了這一點，卻沒有毅力在行動上付出努力。于是你想尋找捷徑來解決問題，幻想出現(xiàn)一個有錢的男朋友，可以隨時幫你買單又不干涉你，讓你生活得自由自在。從這個出發(fā)點來看，你要尋找的哪里是談情說愛的男朋友，而是比現(xiàn)實父母更完美的替代父母才對!所以，與其說是他欺騙了你，不如說是你不切實際的幻想欺騙了自己，同時又給了騙子可乘之機(jī)。

對于一個受過高等教育并且已經(jīng)27歲的人來說，發(fā)生這種事實在不該再用“太單純、太天真”這樣的理由來搪塞。當(dāng)你這樣歸因時，是在強(qiáng)調(diào)自己并無過錯，而責(zé)任全在他人，這和你歸罪網(wǎng)絡(luò)如出一轍，反映出你不愿對自己負(fù)責(zé)任、不想長大的心理特點，而不能自我負(fù)責(zé)則是依賴的體現(xiàn)。真心希望你能從這件事中汲取教訓(xùn)，深刻反省自己根深蒂固的依賴傾向，只有這樣才能實現(xiàn)真正意義的獨立和自由。

(責(zé)任編輯／張慧娟)