當(dāng)愛陷入沉默

三 舒

當(dāng)愛情跳出山盟海誓，跳入柴米油鹽，你是否還愿意跟枕邊那個人談?wù)剦粝肱c未來……

事出突然，我那常年旅居國外的表姐依蘭向我求助，52歲的她收拾了幾件行李便離家出走。當(dāng)時她并沒有情人、也沒有工作、更沒有精心策劃過這次出走，卻決心就這樣放棄25年的婚姻。

在外人眼里，表姐一家非常令人羨慕——旅居海外、事業(yè)有成；一雙兒女各自發(fā)展得不錯；夫妻兩人文化層次都不低，稱得上是相敬如賓。問題就出在這里，按照她的原話說：“哪里是相敬如賓啊，簡直就像是一塊冰?！绷钜捞m倍感失望的原因就是“我們十幾年來都沒有真正交談過”。

拋開他們的恩怨，讓我們反思—下自己的婚姻或伴侶關(guān)系，除了工作、家人、房子、車子以及別人的八卦，你們之間是否有過深入的交談?最近有過幾次?每次談話的長度和內(nèi)容都是什么?面對對方時，你的態(tài)度是否令彼此滿意?

當(dāng)你正視這一連串的問題時，是否開始理解依蘭的痛苦，她所需要的恰巧是中國家庭中最缺乏的坦誠交流，即使他們習(xí)慣了西方的生活方式，距離那種開放、真實、信任的婚姻卻還有很遠(yuǎn)。

“十幾年來，我們從沒有交談過”

每個周末，依蘭的丈夫都會騎自行車到河邊去垂釣一整天。十幾年來，她會早點兒起床、默默地為他準(zhǔn)備好一天的食物、將袋子塞進(jìn)他的背包里。他享受著這一切，卻對她的辛苦視而不見，甚至連一句“謝謝”都沒有。又是這樣一個早晨，依蘭扔下手中的抹布，一種感覺涌上心頭：“馬上離開這個家，否則又失去勇氣了。”在25年的婚姻里，她曾經(jīng)熟悉的男人漸漸遠(yuǎn)離，雖然朝夕相處，卻不知道彼此在想些什么。依蘭覺得非常可怕。

我試圖勸說他們坐下來談一談，依蘭卻跟我分享了十年前的一個場景：當(dāng)時已經(jīng)感覺婚姻出現(xiàn)問題的她想要跟丈夫好好聊聊，可是他卻徑直走向電視機(jī)、打開之后，看都不看她一眼便說，“談有什么用?這種討論對婚姻沒有任何幫助?！?/p>

聽到她能把十年前的一句話記得那么詳細(xì)，我知道她肯定是深受其傷。依蘭如同大多數(shù)女人_樣，為了交流而交流，正像是廣告中所宣傳“通，則不痛”；而表姐夫的反應(yīng)是典型的“中國式拖延”，還沒有發(fā)生危機(jī)不是嗎?為什么要自己找不痛快，這不是杞人憂天嗎?那就一切都可以等到非談不可的時候再說嘛!他們的觀點是“痛，才需要通”。

那么，究竟哪一種是正確的呢?在這一點上，科研成果可以說話，事實證明，女性的平均壽命要高于男性，而善于溝通和交談的女人活得更長。大男人們似乎應(yīng)該為了自己的幸福，真心實意地反省—下了。

情話不如四肢更有力量

前幾天在推特上看到一段話，有著“喜劇工廠廠長”的青年導(dǎo)演胡淑芬寫道：“歷史上一定有那么一些人，沒有名，沒有錢，只是和愛人一起過完了一生。他們的情話，就在愛人的耳邊說，他們的幸福，沒留下痕跡?！碑?dāng)天，有數(shù)百人轉(zhuǎn)發(fā)或收藏了它，之后的幾天至少有數(shù)萬人看到了這段話。不知道讀者看到它時，是什么感覺?我相信很多與自己的伴侶長期相敬如“冰”的人看過之后會想：上次說出“我愛你”是什么時候?

許多男人很擅長說話：在商業(yè)場合，因為豐富的專業(yè)知識和準(zhǔn)備充沛的發(fā)言而倍受_人們稱贊；在朋友之間，又因為知識淵博、信息及時令朋友佩服；在網(wǎng)絡(luò)上，許多生活里很木訥的男人變得滔滔不絕。為什么他們不愿意將這樣的時間和精力分給家人呢?有人借口跟老婆說不了三句話便開始“庸俗”起來，男子漢豈能囿于家長里短?

這個問題好辦，你可以主動奪取家中的話語權(quán)。通常，女人會從日常生活人手來打破兩人之間的堅冰。何不在她開始訴苦之前，主動關(guān)心伴侶和孩子的所遇所想，在她扯上別人之前，積極地跟她分享自己的興趣與思想，誰說話題一定要圍繞在物質(zhì)層面呢?我相信，如今受過教育、同時擁有事業(yè)和家庭的女性們，更多地希望丈夫與自己共同成長，或許你了解的世界并沒有她們眼中的那樣寬廣。

每天留給對方半小時，在準(zhǔn)備好交談時，不妨關(guān)閉通訊工具，世間仿佛就剩下你倆。停下你手頭的事情，將注意力集中在她身上，不要帶著情緒去傾聽，那樣只會造成誤聽和誤解。如果你并不擅長言語，或許可以選擇更為準(zhǔn)確的肢體語言，相信一個擁抱所傳達(dá)的信息不亞于“耳畔的情詩”。

與依蘭所處的環(huán)境有所不同，她可以在國外當(dāng)全職太太，她還會因為丈夫太過懶散而生氣，而國內(nèi)的絕大多數(shù)女性還需要奔赴職場。我相信，幫太太做做家務(wù)活應(yīng)該是傳遞無聲愛意的最佳方式。不僅如此，你會慢慢地發(fā)現(xiàn)，其實有很多小方法能讓對方在那一天過得舒心，并且讓對方知道他們在你心里的位置。

當(dāng)兩個人變得熟悉、關(guān)系進(jìn)入穩(wěn)定階段之后，擁抱和牽手往往成了“肉麻”的事。事實上，每個人都會期待肢體接觸，不管處在多大年齡，身體的健康狀態(tài)如何。當(dāng)我們在深秋街頭看到互相攙扶的老人時，我想每個人都會更加珍惜身邊的那個人。如果覺得在公共場合還是不習(xí)慣，為何不在餐桌上試著握住她的手。通常，身體上的接觸會讓感情更親密，即使兩個人剛剛吵完架，拍拍她的脊背或許也表明你的態(tài)度。

說多少才合適

初戀時，我們恨不得成為“透明人”，把自己的過去、現(xiàn)在和未來一股腦地呈現(xiàn)在另一方的眼前，可是往往受傷最嚴(yán)重的正是這樣的“玻璃心”。

成年之后通過相親或網(wǎng)絡(luò)認(rèn)識另一半，往往上來也要介紹自己的“身世”和“家底”，當(dāng)然如果你有意為自己涂脂抹粉，也是可以做到的。這時候聊聊讀過的書、看過的電影、小時候的趣事和身邊的朋友，都可以幫助對方建立一個非常正面的形象，畢竟這些都是經(jīng)過你篩選的信息。你自己選擇說什么，說多少。一旦關(guān)系更深入之后，就要面臨更為嚴(yán)格的審查。這時候，你還有權(quán)保持沉默嗎?

夫妻或情侶之間并非說得越多越好，過多暴露負(fù)面信息，可能會使對方感覺不舒服；將自己的一切全盤托出，又會讓對方覺得有“窒息”之感，沒準(zhǔn)兒人家還有不想說的秘密呢。如何掌握這個分寸和平衡成為一件很有學(xué)問的事情。

我可以說，你也可以問，但是我們之間要保持一線原則。對于我來說，這個原則就是彼此尊重。尊重彼此擁有和珍藏過去的權(quán)利，尊重彼此選擇當(dāng)下的勇氣，尊重彼此面對未來的夢想。這些事情看起來容易，其實卻是大多數(shù)夫妻爭端頻發(fā)的原因，追究過去的錯誤、插手當(dāng)下的選擇、嘲笑未來的計劃，如果這三點都被對方否認(rèn)了，你也可以像我的表姐依蘭一樣，勇敢地選擇離去。

讓愛成為我們兩人的秘密

西方先賢曾說：“女人一不注意便會與身邊的人分享自己生活中的每一個細(xì)節(jié)”，這句話到了網(wǎng)絡(luò)時代更加準(zhǔn)確。隨著網(wǎng)絡(luò)上各種博客和微博客的普及，越來越多的人敢于開始“秀”出自己的隱私，因為人們熱衷于別人的秘密，它們能為披露者帶來更多的關(guān)注與點擊。于是，相片、工作、收入、購物、感情、性、家庭糾紛，過去我們拼命不讓人知道的信息，如今隨手可得，變得毫無私密可言。

男人尤其受不了妻子或女友將婚姻里的細(xì)節(jié)都貼到網(wǎng)上去。北京的周先生就曾咨詢過我，妻子這樣熱衷于“曬隱私”是不是一種病。事實上，這也歸罪于媒體和心理學(xué)家們一味鼓勵人們“放開自己”。他們需要有人在公眾面前吐露心聲、甚至揭開傷疤，有時忘記了分寸。而天性愛熱鬧、喜歡被人稱贊的女人們更容易在網(wǎng)友的追捧之下，忘記了隱私和公開之間的分寸，做出傷害自己和愛人的事情。

林林總總說了一圈，差點兒忘記向大家說明依蘭表姐的近況。她做了快20年的全職太太之后，終于重新走上社會，在一家健身中心當(dāng)起了秘書，憑借自己的薪水在市中心租了一套小房子。離開堅冰一般的婚姻，她說自己終于透了一口氣，可以更好地活下去。