我和兒子“相敬如賓”

夢　屏

人到中年，同學(xué)聚會時免不了要談孩子。不久前的一次聚會上，一位男同學(xué)沮喪地說，昨晚他打了兒子，兒子離家出走了，人雖已聯(lián)絡(luò)上，但卻遲遲不肯回家。我很驚訝，他的兒子已經(jīng)上高中了，對這么大的孩子，他竟然還會動手?

同學(xué)簡單說了原委。昨晚兒子在自己房間里埋頭看小說，他媽媽進去給他送水果，兒子不愿吃，媽媽說，我喂你，便把蘋果往他嘴里塞。不料兒子大怒，在他媽媽背上猛拍幾掌，大聲嚷嚷著，走，走，不要來煩我，愣是將媽媽推打出了房門。同學(xué)目睹兒子的無禮，忍不住上去對兒子飽以老拳，順勢把最近對兒子的不滿悉數(shù)發(fā)泄，由此便引發(fā)了一場出走事件。

兒子居然動手打母親，這事聽上去的確過分，同學(xué)再度解釋，其實也不是真打，兒子平常和他媽媽很親近，這回也是一種“親密的發(fā)泄行為”，只是沒分寸，下手太重了點。兒子煩他媽處處管他，連吃水果都被強迫，所以喂蘋果喂出了這么一場“暴力”。

我在旁邊嘆道，就是因為媽媽對兒子太好了，管得太多了，母子又太親近，親近得沒有邊界，才會這樣。同學(xué)問，你的兒子也在上高中，你怎么對他?我笑道，我和兒子一向保持距離，很有邊界，我不管他，他不煩我，可以稱之為“相敬如賓”，當然這個詞可能不太合適。不過，兒子從小到大，我和他是“相看兩不厭”，我不是操心媽媽，他是省心兒子。

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我和兒子很多年都過著一種簡單的單親生活?，F(xiàn)在能想起來的最早的“劃定邊界”的事件，是在他剛上小學(xué)的時候。那時，我離婚兩三年，有一位男士對我對兒子都很不錯，兒子很喜歡他，我卻始終找不到感覺。有一天，兒子忽然說，媽媽，你為什么不跟×叔叔結(jié)婚呢?我喜歡他。我不以為然地回答，你喜歡他有什么用?又不是你跟他結(jié)婚，要我喜歡才行，結(jié)婚是我的事。你呢，做好你自己的事，不要摻和大人的事。兒子吐吐舌頭跑開了。

此后，各人做好各人的事，成為我向兒子不遺余力灌輸?shù)挠^念。那時，他在學(xué)校寄宿，我要求他盡力管好他自己的事，比如穿衣服、收拾玩具、收拾房間、整理書包，周一帶齊一切學(xué)校要求帶的東西，如果他忘了，他就只好自己想辦法，我不會替他去送的。學(xué)習(xí)的事，我只提建議，決不強迫。比如課外輔導(dǎo)課由他挑選，他愛上的就上，不愛上的就不上。當然，不上的后果我也跟他講清楚，比如考不過別人，不能像那些上各種各樣課外補習(xí)班的同學(xué)那樣，有某種培訓(xùn)出的特長，招人喜歡，還能增加上好中學(xué)好大學(xué)的機會。他卻不以為意，甚至對所謂的特長一臉鄙薄，覺得自己足夠聰明，以后上個大學(xué)有什么難的。我也不打擊他，只是說，這可都是你自己的決定，以后別怪我沒提醒你。然后，還不忘向他表白，反正我也不指望你出人頭地給我爭光，我也自己靠自己。

當然，光言傳是不夠的，身教更重要。那時，我們住在一個半地下的單元，為了改善生活，我勤奮地寫稿掙稿費，經(jīng)常告訴他：媽媽又努力掙了幾百大元。家里水龍頭壞了，我自己動手修好，然后向他夸耀媽媽有多能干。經(jīng)常在飯桌上跟他談?wù)剣H國內(nèi)大事，偶爾幫他解幾道題，讓他知道媽媽還是好學(xué)的。我這么表現(xiàn)的結(jié)果是，有一天，他父親傳話說，兒子談起你很自豪呢?？磥砦以谒睦飿淞⒘艘粋€不錯的值得尊敬的母親形象，這讓我很有安慰感，至少，他在一點一點明白一個理念：每個人都應(yīng)該努力做自己的事，為自己承擔責(zé)任。

這種邊界的劃定，一個最清楚直接的后果是，兒子成為一個有責(zé)任心、能夠管理他自己生活的孩子。他會自己整理書包，收拾房間，晚上上好鬧鐘，早上自己起床上學(xué)，我可以在另一個房間睡得安然。他自己制訂學(xué)習(xí)計劃，自己安排時間寫作業(yè)還是上網(wǎng)，我從來沒有體驗過做一個“督導(dǎo)母親”的難受滋味，幾乎可以閉著眼晴在他的作業(yè)本上簽字。如今他到了高三，當別的家庭也許為孩子的高考焦慮不安時，我仍然每個晚上悠悠然地坐在電視前看我的電視劇，而他則在一旁嘔心瀝血地進行題海戰(zhàn)。我也會滿懷愛意地為他送上一盤水果，但不會像我同學(xué)的妻子那樣喂到他嘴里。送水果是我的愛與責(zé)任，吃不吃是他的選擇，而吃完之后把盤子洗干凈是他的責(zé)任。兒子現(xiàn)在已經(jīng)能自覺地履行這一責(zé)任，每天早上起來我都能看見這個他昨天半夜洗干凈晾在碗架上的水果盤。這是個很小的細節(jié)，卻讓我很有成就感。

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在兒子進入青春期之后，我給自己和他設(shè)定了另一條邊界：不打探他的私生活，不侵入他的個人領(lǐng)域。這包括，不偷看他的手機，不追問他不想說的話，不強迫他接受我的想法，即使他的想法在我看來很幼稚，我也會說，你現(xiàn)在可以這么想，但以后你會發(fā)現(xiàn)這是不對的。這條邊界讓兒子很安心，干什么都無需偷偷摸摸，說話更是口無遮攔，他知道他媽不會譴責(zé)他，也不會打擊他，我和他很有點朋友的感覺。不過，去年高二時，還是發(fā)生了一件意外之事。

那是個周末，他說和同學(xué)一起去玩，卻遲至深夜未歸，發(fā)短信說今晚不回家。這可是從來沒有過的事，聯(lián)想到最近他放學(xué)總是很晚回家，吃晚飯時還邊吃邊發(fā)短信，直覺告訴我他可能戀愛了。我態(tài)度堅決地說，不行，你還沒有到可以夜不歸宿的時候。他很快讓步，說我現(xiàn)在回家。我又發(fā)短信問他，是不是和女同學(xué)在一起?有事兒要告訴媽媽，信任媽媽。他馬上回短信說，媽媽對不起，我騙了你，回家我把一切都告訴你。

等他進了家門，我平靜地問他是現(xiàn)在談還是明天談，他說現(xiàn)在。然后他告訴我他的初戀，并且表示，今晚他們已經(jīng)約定，從現(xiàn)在開始不談了，等高考完再說。我馬上表示信任，說，既然如此，我相信你能處理好，不過以媽媽的經(jīng)驗，這種約定是不容易遵守的，這點我要提醒你。我這么一說，他居然有了點好勝心，回答說，你們做不到，不代表我們做不到。我笑了，說，那好，希望你能做到。不過，還是要提醒你兩點，一是恪守底線，中學(xué)生不能做越軌的事；二是不管你們還談不談，都要把學(xué)習(xí)放在第一位。他點頭答應(yīng)，我也不再啰嗦。此后，他果然按時回家，周末也不出門，也不再在吃飯時狂發(fā)短信，偶爾我旁敲側(cè)擊一下，他也一臉坦然，似乎真的回歸了同學(xué)關(guān)系。此事之后，我和他能公開談?wù)剱矍閱栴}，朋友的感覺又多了一點。一場很容易引發(fā)母子大戰(zhàn)的戀愛危機無聲無息地消弭。

兒子18歲生日那天，我和他隔著幾千里，在QQ上聊天，他說，很多同學(xué)都很羨慕我。我問他羨慕什么，他打出一行字：“羨慕我有一個像你這樣的媽媽，因為你不管我?！边@行簡單的字幾乎讓我熱淚盈眶，我把這看做是兒子對我的最高褒獎。我也給他打出一行字：“我也為你自豪，因為你能管好自己的事?！?/p>

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也許對很多父母來說，在口頭上和孩子劃出一條邊界是容易的，但實際做起來卻很難。因為我們總是難以完全信任孩子，總是對孩子的種種行為看不慣，也接受不了，有著這樣那樣的擔心，便忍不住要越界去干涉。對此，我的體會是，此種時刻，一定要不斷提醒自己，孩子有孩子的人生，不管他將來成為什么樣的人，那都是他的人生，做父母的都應(yīng)該接受，只要自己盡到責(zé)任就行了。這樣一想，就能沉住氣，就能以一種內(nèi)心雖然忐忑，但還能表現(xiàn)信任的態(tài)度去面對孩子。當我們能夠?qū)⒆颖憩F(xiàn)出極度信任的時候，孩子就會以他對自己負責(zé)的態(tài)度回報我們的信任。如此，“相敬”有了基礎(chǔ)，“如賓”的狀態(tài)也就能達成，父母和孩子之間的沖突也就不容易發(fā)生。

在兒子這十幾年英語學(xué)習(xí)的問題上，可謂是對我是否能沉住氣的考驗。兒子從小對英語沒興趣，上小學(xué)時，很多孩子都在上劍橋英語，我說過幾次，他堅決不上。我試著在家教他，他滿臉不情愿，甚至哭鼻子。我一狠心，說，好吧，反正是你的事，你不想學(xué)，算了。直到小學(xué)五年級，他終于發(fā)現(xiàn)自己英語實在太爛，我趁機再度提議他去補習(xí)，這回他很痛快就答應(yīng)了。不過為時已晚，小學(xué)畢業(yè)考初中時，他的英語大大地拖了后腿。幸好初中時他到國外上了兩年學(xué)，英語才有了底子，回國后，我一直提醒他要繼續(xù)提高英語，別原地踏步，他卻施施然吃老本，上課不聽，作業(yè)不寫，吃老本吃了三年?？此亲缘玫臉幼?，我知道說什么都沒用，干脆閉嘴，只扔下一句老話：“反正是你的事，我不管?！敝钡缴狭烁呷?，他才猛然醒悟英語上還可以多拿點分，彌補理綜的不足。于是兩個月前他對我宣布，他要去上新東方。我二話不說，拿錢給他報名。

如今的星期天，他上午上理綜的補習(xí)，下午、晚上上英語，早上六點起床，晚上十一點歸家，上得疲憊不堪，卻興致勃勃，因為那都是他心甘情愿的，跟被父母強迫的感覺完全不同?？此@等表現(xiàn)，我更加不吝表達我對他的信任和贊揚，他也投桃報李地告訴我他在學(xué)校的所有事情，最爛的分數(shù)和最好的成績，他對大學(xué)和專業(yè)的選擇，那些讓他喜歡和不喜歡的老師、同學(xué)，還有，迷迷糊糊、處于暫停狀態(tài)的初戀。

編輯尤雅