我的乳房我的青春期和我的恥辱的年華

月　光

憂傷的奶牛

作為初二年級的學生，我有著一對與年齡不相稱的乳房。它們碩大，豐滿，時常會引來男生火熱而探知的目光。

隔壁班的足球男孩就是一個，每次我經(jīng)過他們班，都會尋到那雙炙熱而深情的眼睛，我萌動的心思也隨著豐滿的胸一塊綻開。

一個晚上，我夢到了他。他結(jié)實的大手覆蓋在我胸上，輕柔撫摸著。醒來，我發(fā)現(xiàn)身體濕潤潤的。

用手摸摸自己的胸，天吶，怎會這么潮濕?我扭開臺燈，發(fā)現(xiàn)乳尖上殘留善一些乳白色的液體，稍稍擠一下，又冒出一滴。怎會這樣，我不安起來。我根本沒懷孕，也沒生小孩，怎么會有乳汁?

清晨，我選擇了一件厚棉布胸衣匆匆上學。整整一天，我都感覺胸口熱熱的。放學后，我迫不及待把自己鎖進小屋，褪去外衣，發(fā)現(xiàn)厚厚的棉布胸衣都被洇濕了。我委屈得想哭，卻沒有眼淚，就你我明明知道自己沒有懷孕，卻不知該怎么解釋。

對一個十六歲青春萌動的女孩來說，乳汁的秘密是羞怯而難以啟齒的，從未有過的孤獨無助感，像無邊的黑夜一樣籠罩著我。我終日焦慮不安，無法入睡。

漸漸的，我的乳房變得更加碩大，那種清晰的脹痛感讓我想到乳汁醞釀的過程。

一天，我險些遲到，等走進教室，才發(fā)覺自己的胸衣是薄薄的蕾絲。那天的乳汁非常多，不受控制地向外涌出。盡管我盡力掩飾，依然沒能逃脫含玉犀利的眼睛。

含玉是我的同桌，有著和我一樣豐滿挺拔的乳房，但她沒我漂亮。我感覺得到，她也喜歡那個足球男孩，而她發(fā)現(xiàn)足球男孩經(jīng)常注視我的時候，就有了一絲絲嫉妒。

當她看到我胸口那兩點清晰的洇濕，立即發(fā)現(xiàn)了新大陸一般尖叫起來，看我的眼神，充滿了鄙夷和不屑。

關(guān)于乳汁的秘密，是在校醫(yī)務(wù)室傳開的。女醫(yī)生滿臉驚訝地捏著我的乳房，恥辱的乳汁就源源不斷地涌出來。她說，好像是什么病癥，去大醫(yī)院查查吧!

可同學們不這樣認為，他們說我被搞大了肚子，才會有這么大的乳房，才會有乳汁。他們私下叫我“奶牛”，那聲音如同一把把雙刃劍，刺穿我心底最脆弱的角落。

我發(fā)現(xiàn)，足球男孩不再像以前那樣關(guān)注我了。一次我們在校門口遇見，他的一絲目光輕輕在我身上掠過，充滿了鄙夷和厭惡。而平時那些和我要好的女孩，話里話外掩飾不住的幸災(zāi)樂禍。

父母帶我去大醫(yī)院檢查，原來是垂體功能亢進，導致泌乳素高增。醫(yī)生開了些藥物，調(diào)整腦垂體分泌，二個月后，乳房不再脹痛，乳汁也漸漸消退。

我的病好了，但，心靈的傷該用什么藥物愈合?

我憎恨含玉，如果不是她，乳汁的秘密就不會被發(fā)現(xiàn)。

時間一長，我也開始憎惡自己，尤其是憎惡那對依然碩大的乳房，恨不得把它們割去。

自誤用自憐的胸

在流言飛語和彷徨無助中，我考上一所三流高中。

入學那天，我選了一款乳房初綻時極其狹小的紋胸，緊緊將乳房勒起來。只有這樣，當那些陌生的眼睛注視我時，我才不會因乳房的突起而感到不安和恐慌。

我不喜歡那些大胸脯的女孩，偏巧寢室?guī)讉€女孩都擁有讓男人著迷的性感身材。每當夜幕降臨，幾個女孩穿著薄薄的蕾絲內(nèi)衣在床榻上閑聊，乳房輪廓若隱若現(xiàn)，有潑辣的女生出奇不意地在對方柔嫩的胸上抓一把，哄笑成一片。

而我，小心謹慎地坐在自己的床榻上，時刻警戒狀態(tài)，害怕有人與我開此類玩笑。只有到深夜寂靜時，我才敢扯下胸衣，讓乳房解脫束縛。

后來，我認識了隔壁寢室的小蝶?？晌液退谝黄穑瑫幸环N莫名的安全感。她說，你看她們的胸，鼓得像兩座山丘，哪像你我的“飛機場”。

可是你不覺得嬌小的乳房更可愛么?我真誠地問。

小蝶總是這樣，為自己扁平的胸自哀自憐。

三流高中的女生玩的瘋野，每到周末，常常三五成群夜不歸宿。有時，小蝶的寢室只剩她自己，我就溜過去和她一起聊天睡覺。就這樣，我們的關(guān)系越來越親密，常常躲在寢室里互訴心事。當然，我不會說起那段與乳汁有關(guān)的過往。

高二上半年的一天，我去隔壁找小蝶，她在午休，套著一件半透明針織衫，沒穿內(nèi)衣，嬌小的乳房微微起伏。我突然涌起強烈的好奇心，想知道這樣嬌小的胸和自己有什么不同。我輕聲躡腳走過去，隔著衣衫摸了一下她的乳房，暖暖的，硬硬的，嫩紅色的小櫻桃仿佛大了一些，很有趣。我又捏了一把，小蝶醒了，瞪著大大的眼睛看我。我嘻嘻笑，問她有什么感覺?她說沒，就是覺得有點奇怪。

另一個周末，我約她逛街，她卻支吾著說要去買書?？墒钱斘艺f陪她時，她卻告訴我累了，哪也不去。

此后我感覺小蝶在有意回避我，每次我們見面，說不上幾句，她就找理由匆匆走掉。

而同寢室的女孩，也開始用異樣的目光看我。那個和我臨床的女孩，不知什么時候已經(jīng)搬到別處。

我在一個寂靜的夜晚堵住小蝶，問她為什么躲著我?

她不語，我就擋在她面前。她怯懦半天：小路，我不是同性戀。

我如遇雷擊。小蝶已經(jīng)走遠，我還站在原地，如同死尸。

我終于明白那些女孩怪異和閃躲的目光。原來，在我用一抹窄小的紋胸束縛雙乳時，她們就感覺非常奇怪，而我在隔壁寢室和小蝶“廝混”時，她們已有所傳言。最讓我難過的是，證實這個傳言的，竟是我最信任的朋友小蝶。

我無法忍受那些嘲諷和探知的目光，又不知怎樣澄清事實，難道要我戴一頂同性戀的帽子走過青春?

不羈男生的好奇心

那天，我孤單地走在通往寢室的路上，突然被一聲尖銳的口哨驚醒。一個男生喊我，嗨，帶你去兜風。他叫夏安，是高三年級放蕩不羈的男生，一次在食堂買飯時不小心碰到他，后來他約我兩次，都被我拒絕了，我不太喜歡不學無術(shù)的男生。這次，我卻接受了他，我想讓更多人看到夏安牽起我的手。這樣，那些謠言該不攻自破了吧。

坐在夏安的摩托車后閑逛到深夜，回到學校，夏安竟在女寢室旁的槐樹下吻了我。我懵了，我幻想著要把美好的初吻獻給自己喜歡的男孩的。夏安走后，我呆呆站在櫻花樹下，眼淚爬上滿臉。

那段日子，我?guī)缀趺刻於家拖陌惨娒?，說不上歡喜或憂傷，只覺得這樣才能辟除謠言。

一個傍晚，夏安拉我去附近的錄像廳，先前還是周星馳的無厘頭，不久畫面一轉(zhuǎn)，香艷的色情電影開場，夏安的手開始不安分，蛇一樣攀上我的腿。我感覺自己的身體濕漉漉的，像淋了水一樣。四處不斷傳來吞咽唾液的聲音，夏安也顯得異常焦灼。

錄像廳的二樓就是一家小旅店，當夏安輕車熟路的開了房，我才明白將要發(fā)生的事情。

夏安變成一頭沉默的獸，把我擠壓在一張小床上。我想著?自己該不該拒絕他呢?可是，夏安根本不容我思慮，他的大手已經(jīng)連撕帶扯褪下我的胸衣，我聽到他喘息著說，想不到你的乳房這么大。他驀地抓住我的乳房，捏泥巴一樣揉搓。那一瞬，我突然感到真切而強烈的恐懼，感到自己的乳房在他雙手擠壓下，隨時會涌出令人羞恥的乳汁，會遭世人恥笑。我來不及多想，瘋了一樣打他，一腳踢中他致命的要害，胡亂整理衣服逃了出去。

致命的謠言像風暴一樣席卷了整個校園。夏安說本來對同性戀充滿好奇，這次在床上，差點讓自己做不成男人。還有，她的胸不是一般的大。

為什么平日里柔情蜜意的夏安，會突然間變成一個混蛋，我給父母打電話，讓他們來接我，父母氣急敗壞地追問原因，我只好說，我被強暴了，不知道那個人是誰。

是的，我的心被許多人強暴了。

無辜的生命

我在家呆了兩個月，就到一家小公司做組裝手機的工作。

那段日子里，先后有兩個男子向我示愛，可是，夏安給我留下的陰影讓我不敢接近他們，我害怕他們會像夏安那樣擠壓我的乳房，給我難堪。

直到我遇到方雨。他中文系畢業(yè)，在手機公司做文秘，帶著窄小的眼鏡，鏡片下的眼眸明亮有神。那次下雨，他的奧拓停在我身邊，用炯炯的眼神注視我，我就心甘情愿在他的眼神中陷落。

這次，我真的愛了，我會默默地關(guān)注他，會在睡夢中感受到他溫軟的唇，會有小小的欣喜和憂傷。

當方雨捧著紫色玫瑰站在咖啡廳里時，我幸福得幾乎昏厥，可內(nèi)心，又感到隱隱不安。

那個晚上我把自己關(guān)在臥室里，褪下衣衫，久久注視著高聳豐滿的乳房，我伸手輕輕捏一下，又一下，起初我非常擔心，后來加大力氣，沒有看到類似乳汁的液體，我才長長舒了口氣，心想，少女時那個噩夢不會重演了吧。

盡管這樣，當我把自己獻給方雨時，內(nèi)心依然忐忑。

他很溫柔，輕輕的吻纏綿而濡濕。當他的手攀上我高聳的胸，我感覺自己的身體抑制不住地顫抖著，因為緊張，我大口大口的喘息。他說，小路，相信我!他的眼眸深深凝視著我，如一潭湖水，讓我漸漸平靜……

得知我懷孕的時候，方雨興奮地跳起來，他說，小路，小路，我們立刻結(jié)婚。

我剛滿20歲，就成了幸福的新娘。婚禮時，腹中的胎兒已讓我顯了腰身?；楹蟛欢鄷r，身體各處都有了反應(yīng)，雙乳開始可怕的腫痛，是的，可怕!我對這種脹痛再熟悉不過，它們塵封在我記憶的最底層，如今，大門敞開，可怕的記憶鬼魅般涌出來。

孕期的焦慮和痛苦的記憶讓我夜不能寐，寂靜的深夜，我好像總能聽到有人喊我奶牛的綽號。夢中，乳房變得無比碩大，布袋子一樣垂在胸前，乳汁洇濕一件又一件衣服，人們嘲諷的眼神和笑聲籠罩在我周圍。

我恨不得立刻打掉這個讓我乳房脹痛的胎兒。但孩子是方雨的心頭肉，他如果知道我的想法，會痛心死的。

但，我覺得自己快要瘋了，我承受不了心靈與肉體的雙重痛楚，我想著，必須要有一個人離開這個世界。我?或者胎兒?

選擇藥物流產(chǎn)時，我并沒有考慮未來。眼前的困境已經(jīng)讓我焦頭爛額，我不知道是否還有其它出路?

想不到，方雨有朋友在醫(yī)院里，流產(chǎn)后給我做了全面身體檢查，他們交頭接耳了一陣，方雨的臉刷的蒼白。

他抽了無數(shù)根煙之后，說，你不愛我，為什么要結(jié)婚?

我驚慌地說了很多個“愛”，可是方雨不信，他問，我犯了什么錯，你要用打掉孩子來懲罰我?

方雨不聽我任何解釋，只重復兩個字，離婚……

恥辱的終結(jié)

我不愿和父母在一起，租了一間小屋，換了工作，因為方雨說，他再也不想看到我。

我變得放蕩不羈，與酒吧里各色男人調(diào)笑，帶不同男人回家，向他們要錢，我總是穿暴露的衣服，裸露大片赤裸的胸，當他們親吻我乳房時，我會說，乖，讓媽媽抱。

我的胸和我的語言總能讓他們瘋狂而癡迷。

張濤說要包養(yǎng)我的時候，我?guī)缀趺摽诙觯?，但不要讓我生孩子?/p>

他很有錢，近乎變態(tài)的迷戀我的胸。每次歡愛，他都在我雙乳之間迷戀許久，他說它們簡直太完美了，是上帝對我的恩寵。

我險些流淚，立刻妖媚的說，它們永遠屬于你。

我感到一些溫熱的液體潤濕了我的乳房，他哭了，幽幽地說，其實，我很愛老婆的，她曾經(jīng)擁有和你一樣完美的胸，直到有一天，她被檢查出乳腺癌，我無法面對她胸前的傷疤……

那天，張濤的錢包放在床頭柜上，我看到他們夫妻一張合影照片，驀的驚呆，相片里那個笑容甜美的女子是含玉，那個曾經(jīng)發(fā)現(xiàn)我乳汁的秘密，讓我恨之入骨的女子。此刻，她的男人在我床上，她該是多么的寂寞無言。

我離開了張濤，重新找了工作，也許從一開始我就錯了，我賦予了乳房太多的仇恨和恥辱，以至于忽略了它曾帶給我的美麗和歡樂。我想著，也許自己還有追求幸福的權(quán)利吧。