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    “吵”作愛情

    2009-03-23 10:10:02
    戀愛婚姻家庭 2009年2期
    關(guān)鍵詞:陳靜婆婆

    岑 桑

    在席卷全球的金融風(fēng)暴面前,巨大的工作壓力和銳減的收入考驗(yàn)著人們的忍耐度,生活中再小的瑣碎都會引發(fā)感情風(fēng)暴。不容回避。讓我們——

    1你在和誰吵架?不能這樣“吵”

    吳旭薇28歲,和戰(zhàn)東結(jié)婚三年,兩個人都是朝九晚五的上班族,婚后最大的“戰(zhàn)爭”,爆發(fā)在半個月前的周末。吵架開始得毫無征兆。那天婆婆來了。知道他們沒時間,也不會。所以冬天腌菜灌香腸總是做雙份給他們送過來。婆婆是個隨和的老太太,對吳旭薇從不挑剔,婆媳關(guān)系好得像母女倆。晚上,吳旭薇特意提早下班,準(zhǔn)備了一桌子菜。一家人其樂融融。飯桌上,婆婆隨口提起了鄰居家又添了孫子,羨慕之情,溢于言表。戰(zhàn)東對吳旭薇說:“要不咱們也生一個吧。現(xiàn)在這個年齡正好,再晚不利于你的身材恢復(fù)?!?/p>

    吳旭薇聽了,笑著說:“現(xiàn)在金融危機(jī),公司正愁不知道拿誰開刀呢?我這邊一懷孕,那邊還不密謀裁我?到時候你那點(diǎn)兒工資能養(yǎng)得起我們母子倆嗎?”戰(zhàn)東一聽就不高興了,說:“你現(xiàn)在就把工作辭了生一個,看看我養(yǎng)不養(yǎng)得起你?!眳切褶币膊皇救?,說:“要是養(yǎng)不起呢?再把孩子塞回去啊?真是大腦一根筋?!?/p>

    這一句話說完,架便吵起來了。你一言,我一語地來了火氣,婆婆在一旁,攔也攔不住。最后戰(zhàn)東摔了碗筷,又摔門走了。留下吳旭薇流了一夜眼淚。吳旭薇說:“我就不明白了,誰也沒說非要生或是不生。我說的,又都是實(shí)際情況,就因?yàn)槟敲磶拙溟e話,吵得天翻地覆,至于嗎?”

    “吵”作釋疑:

    面對吳旭薇的問題,我們想問,你真的清楚自己在和誰吵架嗎?其實(shí),如果飯桌上只有兩個人,吳旭薇的那句“到時候你那點(diǎn)兒工資能養(yǎng)得起我們母子倆嗎”,不過是夫妻生活里慣常的小玩笑。可是正因?yàn)槠牌旁趫觯瑓s引發(fā)了戰(zhàn)東為維護(hù)自尊而下意識的抵抗和反擊。男人愛面子,那是地球人都知道的秘密。有時,他們的反擊只是想在第三方面前,表現(xiàn)自己不“無能”。所以說,吳旭薇和戰(zhàn)東吵架,還不如說她在和婆婆“吵架”。如果再順著拉架的婆婆說:“你看,你媽都這樣說了?!蹦歉腔鹕蠞灿汀?/p>

    所以,我們要記住,不在有第三方的情況下吵架,哪怕“第三方”是最親密的父母或是朋友。吵架是兩個人私下的事,這樣才能給彼此一個低頭的環(huán)境,錯話挽回的余地。不必因?yàn)槊孀佣话l(fā)不可收拾。

    換個“吵”法試試:

    當(dāng)然,能注意到不在別人面前,開有傷對方自尊的玩笑最好??墒沁@些話大部分都在你無意識中跑出來的。所以就要學(xué)會一些補(bǔ)救的辦法。讓我們挑一種適合自己性格的方式,實(shí)戰(zhàn)演練一下吧:

    戰(zhàn)東說:“你現(xiàn)在就把工作辭了生一個,看看我養(yǎng)不養(yǎng)得起你?!?/p>

    順?biāo)浦郯妫骸梆B(yǎng)得起,誰也沒有你厲害?!?/p>

    發(fā)嗲版:“媽,你看他就會抬扛?!?/p>

    環(huán)顧左右而言他版:“老公,你要不要添點(diǎn)飯。”

    完全沒聽見版:“媽,今天我們公司門口出大事了,你還不知道吧…”

    2吵架沒想法?不能這樣“吵”

    陳靜28歲,研究生在讀。和彥方的戀情是從大二就開始的。陳靜考研讀研的日子,彥方在工作上已有所小成,去年還按揭買了房子,兩人打算等陳靜明年一畢業(yè)就結(jié)婚。于是,陳靜一直安心待嫁地幸福著。而和彥方吵架,源于一次談話。兩人晚飯后到街心公園散步,無意間說起不遠(yuǎn)的婚事,陳靜這才知道,彥方還沒有和父母商量過他們明年結(jié)婚的事。

    陳靜坐在綠地的長椅上,問彥方:“你究竟有沒有想過和我結(jié)婚?”

    彥方散漫地說:“當(dāng)然有了?!?/p>

    “那你準(zhǔn)備什么時候跟你爸媽說?”陳靜繼續(xù)追問。

    彥方理所當(dāng)然地說:“等你畢業(yè)吧,急什么呀?又不是沒人要?!?/p>

    這正是陳靜的心病,自己和社會脫開那么久,和彥方又有了差距,彥方輕描淡寫的態(tài)度,讓陳靜更是不安。她說:“你是不是不準(zhǔn)備和我結(jié)婚了?彥方,咱們說清楚,如果你現(xiàn)在有了別的女朋友,就早點(diǎn)說,何必拖著呢?”彥方說:“房子都是聯(lián)名買的,你還怕什么?”

    說實(shí)話,陳靜就是怕了。怕彥方變心離棄的疼痛,怕明年嫁不出去的尷尬。她緊緊逼問說:“那你說,準(zhǔn)備什么時候和你爸媽說?”“不是說了嗎?等你畢業(yè)嘛?!?/p>

    問題又繞回來了,只是每一輪的追問,態(tài)度都變得更加惡劣。最終兩個人以不歡而散收場。那晚,陳靜躺在宿舍里,越想越氣,她發(fā)短信:“如果明天你自己不說,我就和他們說?!?/p>

    “吵”作釋疑:

    可以預(yù)見彥方收到短信的結(jié)果。一定是覺得陳靜不可理喻。我們先不談彥方有什么理由不說,單從這次吵架來看,彥方一直不清楚陳靜為什么發(fā)脾氣。陳靜始終把矛盾指向“什么時候說,為什么不說”,而沒有告訴彥方,自己已是個28歲的女人,結(jié)婚對自己而言有很重的分量。也許在彥方眼里說與不說沒什么分別,但是陳靜卻非常需要這個對方家庭的許諾。其實(shí),在吵架中,我們總是誤以為講述自己的內(nèi)心是一種示弱的表現(xiàn)。但事實(shí)上并非如此。讓對方了解自己為什么發(fā)脾氣,才會讓架“吵”得更有意義,即便當(dāng)時兩個人都在氣頭上,沒有人讓步。但在冷靜之后,彼此仍會了解到對方的難處,做出更理智的選擇。

    換個“吵”法試試:

    在吵架中表達(dá)自己,是非常重要的一項(xiàng),所以讓我們也來一起練習(xí)一下吧:

    彥方說:“等你畢業(yè)吧,急什么呀?又不是沒人要?!?/p>

    認(rèn)真版:“我已經(jīng)28了,對結(jié)婚很看重的。你和父母談過,我才安心啊?!?/p>

    反問版:“你是不是有什么難處啊?和我說說?!?/p>

    玩笑版:“當(dāng)然了,除了你,我沒得嫁。你不說我不放心啊。”

    吵架為什么?不能這樣“吵”

    穆小婉27歲,和秦雷結(jié)婚兩年之后,仍然租房住。這是秦雷的心病,他一直希望能買套自己的房子。但緩慢增長的存款,實(shí)在追不上日益飛漲的房價(jià)。于是他開始學(xué)炒股、買基金,醉心一夜百萬。2007年股市大紅的時候,他也確實(shí)小賺了一把。可是今年,只有更深沒有最深的股市,一跌再跌。一年來,秦雷不但賠進(jìn)了以往的盈余,還賠上了大筆的積蓄。為此,穆小婉說過他幾次,秦雷知道自己做得不好,每一回都是默默聽著。而穆小婉真正發(fā)脾氣,是因?yàn)榻憬愦騺黼娫?,說急著用錢,問她上次秦雷借的1萬塊,能不能先還上。穆小婉這才知道,秦雷竟然背著她,和自己親戚借錢。那天她扔下電話,就對秦雷說:“你怎么想的,和別人借錢炒股。現(xiàn)在人家來追了,你拿什么還?以前辦個結(jié)婚典禮,就和別人借?,F(xiàn)在過日子,還和別人借,我嫁給你就是為了丟人的嗎?”

    秦雷原本就心情不好,聽了更是一觸即發(fā):“現(xiàn)在賠了,你就丟人了。我賺的時候,你沒花?上千塊一件的衣服也敢買,我說你了嗎?”

    “你又能好到哪去?衣服買了也是我自己穿,總比你沒事請那些狐朋狗友吃飯強(qiáng)!”

    兩個人用了一個晚上的時間,把從相愛到眼前,所有的積怨吵了個遍。早晨,穆小婉頂著兩個黑眼圈上班。站在擁擠的公車?yán)?,突然覺得自己特別委屈,明明是秦雷的錯,卻吵得好像是自己不懂持家,不懂寬容。她在擁擠的人群里,無力地哭了。

    “吵”作釋疑:

    面對穆小婉,我們只想問,還記得自己和秦雷為什么吵架嗎?其實(shí),秦雷有明顯的“賭徒”心理,他的錯誤,穆小婉沒有說錯,而秦雷自己也同樣清楚。所以穆小婉在之前與他說問題的時候,他也并沒有過分抵觸。然而這一次,穆小婉的一句“我嫁給你就是為了丟人的嗎?”卻把問題迅速深入擴(kuò)大化,給了秦雷反唇相譏的借口。夫妻之間,批評質(zhì)問一旦偏離了中心問題,往往會演變成“翻舊賬”。

    換個“吵”;去試試:

    當(dāng)然,就像前面說過的,激動的情緒下,我們常常口不擇言。所以當(dāng)發(fā)現(xiàn)問題陷入泥潭的時候,就要及時調(diào)整過來。讓我們試試以下幾種方式吧:

    秦雷說:“現(xiàn)在賠了,你就丟人了。我賺的時候,你沒花?上千塊一件的衣服也敢買,我說你了嗎?”

    先禮后兵版:“對不起,是我說錯了。但今天的事兒,問題在你不錯吧?”

    大方放過舊事版:“好吧,過去的事情咱們誰也不提了。但今天發(fā)生的,應(yīng)該說清楚。”

    模糊不清版:“那都是以前的事了,現(xiàn)在說也沒意思。咱們還是把眼前的事情說明白,免得以后麻煩?!?/p>

    小結(jié)

    在心理學(xué)上,“吵架”也是一種溝通,代表著強(qiáng)烈讓對方了解自己意圖的愿望??墒牵覀儏s往往在激動和沖動中,把“溝通”變成了“摧毀”。所以,我們應(yīng)該多了解一些有關(guān)吵架的藝術(shù),把愛情和生活“吵”作得有滋有味。

    “吵”作秘藉:

    1、吵架也像談戀愛,要選沒有人的偏僻地方再大吵大鬧,即便傷了面子,也是兩個人的事。

    2、吵架不是吃火鍋,不能圖熱鬧。一次只吵一個問題,否則混成一鍋粥,最后都不知道自己在吵什么?

    3、吵架是溝通。所以先認(rèn)自己錯誤的人,比較占上風(fēng)。

    4、吵架不是一次性產(chǎn)品。發(fā)現(xiàn)吵不清楚的時候,可以把問題擱置起來,壓后再吵。有時,時間是解決問題的良藥。

    5、吵架不是鍛煉身體。所以要多向解決改善問題的方向上靠攏,不要拼命鍛煉口腔肌。

    (責(zé)編張俊林)

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