可樂

親愛的，你咋這么丑

深谷幽蘭

缺乏眼光

有一天晚飯后，我和老公攜手散步，我看著前面一個風(fēng)姿綽約的美女，對老公說：“前面那個女人很漂亮!”

老公：“可我認(rèn)為她一點也不漂亮!”

我：“你太缺乏審美眼光了?！?/p>

老公：“不錯，所以我常常贊美你漂亮?！?/p>

我：％#％……

含沙射影

夜晚，床邊。老公看著我，作喜歡狀，說：“哇，美女!”

我：“騙人，這么黑，還能看出我是美女?”

他：“是啊，就因為黑，所以才說你是‘煤女啊!”

不一樣的身材

雖然我長得胖了點，可有時候，我還是期望老公說些好聽的話，以便讓我能接受自己的身材。所以，當(dāng)老公對那些身高185厘米、體重250磅的美式跳球運動員的身材感到驚訝時，我故意評論說：“如果我繼續(xù)像現(xiàn)在這樣吃下去，就會和他們一樣了。”

“不，你不會的?！崩瞎ＷC說，“你永遠(yuǎn)也長不到185厘米?！?/p>

跳舞

在我各種營養(yǎng)品、好酒好菜的攻勢下，老公也有點發(fā)福了，睥酒肚漸漸凸了出來。

有一天，我打趣地對老公說：“老公，如果你能減5公斤，我就跳舞給你看。”

老公：“如果你能減個5公斤，我就愿意看?！?/p>

我郁悶地說：“你嫌棄我，嫌我長胖了。”

老公盯著我看了半天，慢慢悠悠地說：“我并沒有嫌棄你，我只是嫌棄你身上多出來的肉而已?！?/p>

我：％#％……

撒嬌

某一天和老公撒嬌，躺在床上學(xué)嬰兒哭，老公跑來欲哄我，忽然站在床邊哈哈大笑。我見他不過來，就扭了幾下身體。做委屈狀。他卻笑得更加厲害。我生氣地問他，他一邊笑，一邊抹著眼淚(笑出來的)：“你真的很黑啊!(本人皮膚確實較黑，但是臉白)又穿著綠色的睡裙，好像蠶寶寶啊!”

正在極度郁悶的時候，老公又說了一句讓我吐血的話：“更可笑的是，你還扭啊扭的!更像啦!哈哈哈哈……”

貌似關(guān)心

有一段時間，單位進行工資制度改革，我是做勞資工作的，總是加班到很晚才回家。

老公關(guān)心地說：“親愛的，最近治安很亂，晚上你一個人早點回家，外面流氓那么多!”

我很自謙地回答：“放心吧!我這長相肯定不會被劫色的?！?/p>

老公：“頗有自知之明，不過，晚上人家又看不清你的臉?！?/p>

擔(dān)心過度

一個周末。我和老公去市郊旅游，投宿旅館時，我想要洗澡卻擔(dān)心地對老公說：“看報道……某些旅館或飯店有隱藏式的錄像機，萬一真的被拍到，那該怎么辦?”

老公一臉不屑，頭也不回地說：“放心!你這種身材，即使被拍到也會被剪掉的!”

晚飯后，老公看完電視準(zhǔn)備睡覺。正在脫衣服的我命令他道：“快把窗簾拉上，讓別人看到多不好意思!”

老公懶懶地回答：“沒事兒，別的老公要是看見你的模樣，他會把自家的窗簾拉上的……”

青澀男生的超級糗事

星兒

星際素羽：一天，我來寢室找MM，卻聽見MM說：“我好愛你啊?！睔獾梦乙荒_踹開門……原來MM是對心愛的哈巴狗說的。我倒

園田夢人：偶剛上初一時，語文老師是剛分配至我校任教的年輕女教師，很受同學(xué)喜愛。講到一篇著名女作家的課文時，作者介紹上說是她的處女作。當(dāng)時偶并不理解這個詞的含義。只是對前兩字“處女”朦朧中有些含糊理解。于是在自習(xí)的時候，我問我們的語文老師：“處女作是不是女同志沒結(jié)婚時寫的文章?”％+％#……她頓時臉就紅了，竟然不知如何對我解釋。我當(dāng)時也不知錯在哪里。多年以后我就明白了。

紅樓醉客：去年我發(fā)燒到我家樓下小診所打PP針，診所里還有很多人，護士MM讓我脫褲子，我就直接脫到膝蓋了，更窘的是診所的門是玻璃門，我是正對著門脫的……診所外面就是個步行街，很多人的……窘……

靈山雨林：大一時。我去另外一個學(xué)校找老鄉(xiāng)MM玩，進學(xué)校校門的時候要進行登記。登記時，我說：“我進里面去找個同學(xué)玩?！?/p>

出來又要進行登記，我說：“我和那個同學(xué)玩完了……”

請風(fēng)閑語：中學(xué)時，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上課奇癢難忍，可總不能伸進去抓癢吧，我忍!痛不欲生!課間偷了同桌(女生)的一盒清涼油狂奔廁所，抹上之后才追悔莫及——那個刺激呀，DD翹起來說什么也不回去!夏天衣服少也擋不住呀，只好彎著腰挪回教室，坐下去緊緊靠著書桌一動不敢動。清涼油這東西氣味可真大，同桌厲聲喝問：“你是不是偷我清涼油了，抹哪兒了?!”——我生不如死!

風(fēng)之泊：一天。偶和一個美女好朋友走在街上。突然有個買A片的小販過來對我說：“嘿，哥們，你快來看看，又來新片啦!”在美女的側(cè)目中，偶大怒：“又什么又，我認(rèn)識你嗎?”

水白水青：大學(xué)時候一哥們失戀，我們陪他出去喝酒，喝完了大家準(zhǔn)備走，那家伙喝醉了，還哭了一臉的眼淚。我們就想自己買單不讓他買了。錢都掏出來了，那哥們看見了怒吼說：“我來買，你們都是我兄弟，今天我高興(他高興??)，你們都別跟我搶?！闭f完，他從上衣內(nèi)口袋里掏出一摞就開始數(shù)，一張、兩張、三張……振振有詞的，可我們仔細(xì)一看，他掏出來的是一包心相印牌餐巾紙。

請水一泓：一天，我獨自一人在街上走著，一個小販忽然湊了上來。小販神秘兮兮地向我推銷懷中書籍：“小伙子，看書不?帶色的!”說著小販還閃了一下書的彩色插圖，兩只豐滿乳房躍然紙上。尚未經(jīng)歷過男女之事的我頓時兩眼發(fā)光，問道：“多少錢?”

“201”小販答道。

“貴了點，15!”

“見你外表斯文，便宜你了!”

小販把我拉到角落，一手交錢一手交書，看上去像特務(wù)接頭。待小販走后，我左右顧盼無人，立即迫不及待捧出書籍來看，隨即瞠目結(jié)舌。原來封面標(biāo)記著：科普書籍《乳房保健》。

別夢浪人：新學(xué)期，發(fā)新書。女老師指著我的同桌——一個長得最高大的男同學(xué)說：“這位男同學(xué)。跟我去資料室搬新書?！蹦型来穑骸拔覌寣ξ艺f，男女共處一室，男生必有損失!”全班大笑。

劍氣豪情：周六早上，我照例到公園去晨練。結(jié)束后，我上了湖邊的假山。要下山的時候，我忽然眼前一亮，只見兩個青春靚麗的MM坐在小樹林間的石凳上晨讀。我不由得被吸引過去，一時沒留意林間小路上的碎石子。我腳下一滑眼看就要摔個屁股蹲兒。我下意識想保持身體平衡，不料卻一個前沖憑空跑兩步翻了下去。我只好就勢往山下沖去，旋風(fēng)般從那兩個MM旁邊飄過，剛好到山腳下一個隱蔽在角落的洗手間門口才剎住腳步。

我暈頭脹腦地爬起來，感覺到高處那兩個MM關(guān)注的目光。我身子一擰趕緊躲進洗手間，臉上一陣發(fā)燒。外面那兩個MM以為我?？?，議論聲清晰地傳進我耳朵：“這帥哥兒身手不錯啊，上個洗手間也駕筋斗云，估

計是憋壞了?！?/p>

調(diào)戲BF的爆笑短信

1一天晚上，潔面后貼黃瓜……

BF打來電話……我按掉，回短信：寶貝兒……正貼黃瓜呢……嘴巴封住了……一會吧。

BF：MD，便宜那黃瓜了!告訴它那是我專利!

我：別鬧……貼黃瓜不能笑的!

BF：好在它也姓黃(myBF姓黃)，算了，不跟它一般見識啦……

我笑噴……貼在臉上的黃瓜全掉了下來…

2BF短信：好消息，《新婚姻法》規(guī)定，一個女人可以找4個BF，一個負(fù)責(zé)繁殖，一個負(fù)責(zé)外交，一個負(fù)責(zé)家務(wù)，一個負(fù)責(zé)夜生活，即日起開始實行，我準(zhǔn)備娶3個，你準(zhǔn)備做哪個?

我回：夜!

3每天晚上都要打電話或發(fā)短信后才睡。

我：好了，要睡覺了，親一個!

BF：啵!

我：再親一個!

BF：啵!

我：還要親一個!

BF：啵!

我：還要嘛……

BF：……流氓!!!

爆笑，搞得我都睡不著了……

4我：親親，我在便便，你在吃飯嗎?

BF：……

5我：我在樓下了，有好多吃的。

BF：(很興奮)真的啊，我馬上來接你。

過了一會……

BF：人呢?怎么沒看到?

我：我在我家樓下啊。

6那天閑來無聊發(fā)給

BF：寶貝，我愛你。

不巧發(fā)錯了，發(fā)給了前BF。

20分鐘后，有了回音：雖然有點突然，但是很高興你終于想通了。

7我：妞，給大爺笑一個……

BF：大爺你上次的賬還沒給結(jié)呢……

我：賒賬!咱倆誰跟誰啊?

BF：真沒品!!!

細(xì)數(shù)老師們的“齷齪”事兒

1大學(xué)時的攝影課上，給我們講課的是一個從外面聘來的在攝影界頗有名氣的老頭子。這樣有知名度的人給我們來上課的時候，我們通常都是好幾個班的學(xué)生聚在一間大教室里，一起上課的。這個老頭子愛喝茶，那天他剛泡好了一杯茶，馬上準(zhǔn)備上課了，所有的學(xué)生都已經(jīng)坐好了。大家齊刷刷地盯著他，等他發(fā)言，只見他輕輕啜了一口杯中的茶水，把不小心吸入嘴里的茶葉末咀嚼了一陣……又吐回到杯子里!當(dāng)時所有人那個冷汗啊……以后上課我再也不敢抬頭看他了……

2偶高中的時候鄰班的老師在他們班上晚自習(xí)，覺得有點熱就脫了西服，沒地方掛，在班里找啊找，找了半天，最后就掛在第一排同學(xué)的水壺嘴上了

3初中生物老師，邊講課，邊摳鼻屎，摳出來了還看一眼，然后一彈，剛好彈在第一排一女生的臉上，該女同學(xué)崩潰

4也是一個老頭子的事，偶初二那年夏天的一個下午的第一堂課，一個早熟的MM睡過頭了，忘記穿內(nèi)衣就來上課了。進教室的時候估計還沒睡醒，走路的時候有點晃悠，結(jié)果一對發(fā)育得很好的胸就在那薄薄的t恤下面很有規(guī)律地晃來晃去，看得發(fā)呆的老頭子隨手拿了一枝煙放在嘴上，點了半天也沒點著，拿下來一看：居然是根粉筆!!!

5我的一個選修課老師，上課上到一半跑出去了，后來喇叭里傳來“連續(xù)的水滴聲”和重重的擤鼻涕的聲音，原來他要“放水”，卻忘了把別在胸口的擴音器關(guān)掉，教室里笑翻。

6上小學(xué)的時候隔壁班的班主任是個教數(shù)學(xué)的老頭。每次考完數(shù)學(xué)他都叫差生站到教室前排，攤開手心，然后他一口唾沫吐過去，還振振有辭地說：“學(xué)生不吃老師的口水，永遠(yuǎn)都這么笨!”

作弊趣事串串燒

作弊之艷遇

大學(xué)時，偶MM是英語專業(yè)，偶不是。有一次偶系考英語，竟然臨時叫來MM監(jiān)考!偶看到她進來，差點昏倒，全體哥們怒視偶……偶的英文那是一塌糊涂。MM巡考，瞄到偶的試卷，差點氣昏。與偶MM同來監(jiān)考的是一40多歲中年男子，偶不認(rèn)得，MM借故跟他聊天，擋住他視線，偶們狂抄啊!MM還對他巧笑倩兮，靠，便宜那個大叔了!(MM是外語系的系花)無奈偶太丟份，不會的還是不會。MM過來看試卷，狠狠瞪偶一眼，悄悄指偶答題卡：豬頭，都選錯了!5分鐘后，偶收到短信息，MM發(fā)的，全是答案!幸福Ing……結(jié)果，由于一人得福，全班男生均及格!偶們英文老師狂夸偶班啊!從此。偶MM成為偶系的神……

作弊之強人

有次考試前一天晚上，我去教室抄桌子。邊上有個女生不知道抄了多久，已經(jīng)抄了一桌面了。后面有個兄臺在呼呼大睡。

那個女生走了以后，睡覺的那個兄臺走上前來，掏出改錐把那女生抄的桌面卸了下來，換在自己的桌子上，然后接著睡……

暴寒!

作弊之專業(yè)化

大學(xué)時，考試作弊專業(yè)化，分工合作，一條龍了。一個人負(fù)責(zé)把題目帶出來(例如直接從窗子扔出去)，另外一個負(fù)責(zé)接應(yīng)，拿到卷子后，到一個教室里，把題目寫在黑板上。教室里坐著五六個人，一人一道題了。迅速做完，然后抄幾份，由特殊的渠道再帶進考場。真是專業(yè)啊。不過也有栽的時候，有一次負(fù)責(zé)把題目扔出去的人，沒注意窗外風(fēng)大，吹得不知道到哪里去了，結(jié)果全軍覆沒。

作弊之衰人

我以前想學(xué)《成長的煩惱》里的邁克作弊，把考試內(nèi)容寫在鞋底上，為此特意買了雙平底鞋，萬事俱備，沒想到那天下雨了……

作弊之糗事

有次期考，一年輕老師監(jiān)考，走累了坐我側(cè)前方休息。我前面的達人沒注意，轉(zhuǎn)頭問道：嘿!哥們，這第二題怎么解?老師呆了一下，那人見沒有回應(yīng)，又補了一句：別怕!那SB老師上廁所去了!那一場考試我基本做不了題目……

作弊之陰謀

5校聯(lián)考，由于考試時間不同，政治考試開始前半小時拿到了答案，來不及背了，我就和文藝委員一起出了一期“政治黑板報”……

作弊之憾事

我在民族大學(xué)讀書時，記得以前考革命史之類的文科，朝鮮族的同志們都可以光明正大把答案寫桌子上，當(dāng)然，用的是朝文，任你老師有多嚴(yán)，他照樣。因為老師大多只會漢語。那時我就痛恨自己只會漢語。

作弊之高招

大學(xué)時我英語巨差無比，大一兩次考試皆補考!巨不爽!大二考試前夕苦想一夜，想出一個狠招。我們是按照學(xué)生證號碼坐座位，事先聯(lián)絡(luò)好在我左前方一朋友(英語及格沒有問題)，每做一道題，停頓一下，把手中的鋼筆放在手上，我根據(jù)筆尖的位置判斷答案，筆尖朝前為A，朝右為B，朝后為c，朝左為D。結(jié)果考試一切ok，61分，哈哈，爽!以后每次英語考試都用這招，一直到畢業(yè)。不過這招要求目不轉(zhuǎn)睛地盯著朋友的手，要是漏過一道題，就錯大了。

作弊之搞怪

進行開卷考試，可以看書，不能請人代考。一同志晚上要跟gf約會，臨時找人代考。這個被請代考的哥們正看王朔的書，把資料往書里一夾就上考場了。監(jiān)考的是一新畢業(yè)的女老

師，見這哥們眼生，就想看一看他的臉，哥們當(dāng)然是猛低頭了。女老師不依，彎腰，哥們猛低頭并翻書。正好翻到《我是流氓我怕誰》，女老師一看嚇回去了，后不甘心，快交卷時又去看，哥們又低頭翻書，《我不風(fēng)流誰風(fēng)流》……

美女的理想與現(xiàn)實

美女理想的一天

10：00被溫柔地吻醒，朦朧中聽到的第一句話是：“我愛你!”

10：30在床上進早餐：咖啡、鮮果汁和精美的甜點。

11：00稱體重，發(fā)現(xiàn)體重減少兩公斤。

11：10梳妝、打扮、更衣。

12：10逛精品店。

14：00在五星級飯店和閨蜜共進午餐，鄰座的一位男士送來名貴紅酒一支。

14：30在美容沙龍修腳、美甲、按摩，胴體被按摩師稱為上帝的杰作。

16：00在健身俱樂部健身，身材受到健身教練盛贊。

16：50偶遇前男友，前男友身材臃腫，醉眼朦朧，正在撿酒瓶。

17：00到家，門口有不知何人送來的花籃一個。

19：10看喜歡的電視劇和時裝表演。

21：00與丈夫一起開車去飯店共進燭光晚宴，席間收到丈夫的禮物——鉆石戒指一枚，餐后翩翩共舞。

23：00躺在絲絨床單上，在丈夫那句“親愛的，我永遠(yuǎn)愛你!”的溫柔耳語中甜甜入睡。

美女現(xiàn)實的一天

6：00鬧鐘鈴聲大作，關(guān)掉鬧鐘，叫丈夫起床，聽到的回答是：“一邊兒去，別煩我!”

6：10匆匆忙忙進廚房準(zhǔn)備早餐，煮咖啡，給孩子做粥。給丈夫做漢堡包。

6：30再次叫丈夫和孩子們起床，得到的答復(fù)是：“真討厭!”和“媽媽，你趕快走開!”

6：40咖啡涼了，粥糊了，遭遇丈夫責(zé)備和孩子白眼。

7：00打發(fā)丈夫上班，送大孩子上學(xué)、小孩子上幼兒園。

7：30刷鍋洗碗，匆匆洗一把臉飛出家門。

8：30上班遲到，不幸又被領(lǐng)導(dǎo)撞見。

13：00緊張忙碌了一個上午后，終于喝了杯茶，吃了幾口又干又硬的漢堡包，然后急忙去醫(yī)療所看牙(牙已經(jīng)疼兩個星期了)。

16：30下班結(jié)賬時發(fā)現(xiàn)統(tǒng)計表中第一行計算結(jié)果嚴(yán)重錯誤。

17：30偶遇開著奔馳車、穿著意大利時裝的前男友。變形的身材被前男友委婉地稱為“您發(fā)福了”。

18：00準(zhǔn)備晚飯，但丈夫遲遲未歸。

18：30陪孩子做作業(yè)。

19：30打算看電視，突然想起衣服未洗，急進衛(wèi)生間，洗衣服。

21：00小孩子拉肚子，喂藥，洗馬桶。

22：00吩咐孩子們?nèi)ニX，遭到孩子們的奮力反抗，被指為侵犯兒童權(quán)利。

23：00丈夫姍姍歸來，稱開了一個重要會議。但滿身酒氣，臉上還有口紅的痕跡。

24：00躺下休息，在丈夫如雷的鼾聲中久久不能入眠。

雷人母女

有一日，孩兒他娘在炕上縫棉被，邊縫邊指導(dǎo)閨女和面。

結(jié)果不一會兒，閨女喊道“娘，面多了，怎么辦?”

“加水。”

又過了一會兒，閨女又喊道：“水加了，又稀了!”

“傻丫頭，再加點面嘛!”

于是閨女就去加面，不料面又加多了，于是娘又教導(dǎo)加水，結(jié)果閨女喊：“娘，還是不行，水又多啦!”

娘罵道：“那你不會加面，笨蛋!”

閨女分辯道：“我知道!可是盆盛不下了!”

娘大怒：“我怎么生了你這么個傻丫頭，要不是老娘把棉被和褲子縫到一起了，下不了炕，我非抽死你不可!”

色MM趣事

占便宜的男生

大掃除時，班級里僅有的一個拖把被一男生占用著。我只好邊等他拖地，邊催他快點，那家伙就壞壞地一笑，說：“這么急啊?我可是要拖光的哦!最多只留一片樹葉……”等我終于拿到拖把在拖地時，他又假惺惺地跑來，說：“美女累不?要不我?guī)湍阃习?我一定會給你留三片樹葉的……嘿嘿……”等我反應(yīng)過來后，那家伙早已跑遠(yuǎn)了!氣得我牙根癢癢。

男友的絕招

一次和男友吵架時……

我：你來啊，放馬過來啊!誰怕誰啊?

男友：好!你等著啊!別跑啊!不過我沒馬，放別的成么?

我：你隨便!放啥都行，我等你!

男友：好，放過去了，接招吧!

我：我怎么沒看到?

男友：你難道沒聞到???

我：啊!你個死人!居然放屁

男友得意的壞笑……

PS的意恩

看到一GG在線，遂問：干嘛呢?又在泡MM啊?

沒想到那家伙打過來一個字母：P(屁)!

接著又補過來一句：那你在泡GG?

一氣之下我也打過去一個字母：s(屎)!

那小子立刻又發(fā)過來一句話：問你個問題哦!

我沒好氣地說：有P就放，有s就……

GG：你說你經(jīng)常在回帖里提到的PS。不會就是這個解釋吧?

我徹底暈倒!

悟空是這樣暈倒的

取經(jīng)路上唐僧對悟空說了11句話，悟空聽了立刻暈倒……

1空空，一路上我都是用你的卡刷的。

2我的手機壞了，你快去世紀(jì)電器網(wǎng)訂臺魅族的M8。

3悟空你聽，觀音姐姐好像在叫我回家吃飯。

4空空，你是我兒子。

5空空，等會陪我去理個發(fā)。

6悟空，你開心農(nóng)場的菜被我偷完了。

7昨天我去世紀(jì)電器提手機，沒帶錢，把你的金箍棒給當(dāng)了。

8空空，把你的72變傳授給我吧。

9空空，咱取的不是西經(jīng)，是寂寞。

10幫我把如來滅了去，敢跟我搶觀音姐姐。

11人長得太帥真不好，那么多姐姐迷戀我。

后現(xiàn)代婚姻自由

一位年輕女士帶著一只黑色的大狗，走進了婚姻登記處。“請問，您這兒辦理婚姻登記嗎?”

“對，”工作人員神情嚴(yán)肅地說，“您要和哪一位……”

“我要和未婚夫登記結(jié)婚，”女士打斷了她的話，“希望我們的關(guān)系合法化。是不是，約翰?”

“汪”大狗聲音低沉地叫了一聲。

“這位女士，這可是一只狗啊!和狗登記結(jié)婚是絕對不可以的!”

“第一，這不只是一只狗，還是一只公狗!您認(rèn)為我是同性戀嗎?是不是，約翰?”

“汪!”

“第二，他不只是公狗，還是貴族。您只要看一下他的血統(tǒng)證明，就會知道他的出身是多么高貴。我未婚夫的全名叫約翰·瑪利婭·安妮·喬治·路易二十四世。是不是，約翰?”

“汪!”

“還有，為什么別人都能登記，就偏偏歧視我們?我們要投訴你們!我們先去人權(quán)委員會投訴!再去保護婦女權(quán)利委員會投訴!最后還要去動物保護協(xié)會投訴!我和約翰已經(jīng)相愛，不達目的絕不罷休!是不是，約翰?”

“汪!!汪!”

女士帶著狗摔門而去。隨后來了

一個英俊瀟灑的小伙子和一個漂亮的姑娘。

“可以進來嗎?”

“當(dāng)然可以?？煺堖M!”工作人員松了一口氣，“我已經(jīng)很長時間沒登記過正常人的婚姻了?！?/p>

“我很同情您，”這位男士溫柔地一笑，“我也不能容忍這些違反常理的家伙。這位是我自己設(shè)計制作的機器人未婚妻，現(xiàn)在我要把我們的關(guān)系合法化”

工作人員暈倒。

中學(xué)里那些搞笑的事

迷路

那天，某個同學(xué)遲到了，老師生氣地問他：“你干嗎去了?這么晚?”這個同學(xué)很無辜地說：“我迷路了。”都開學(xué)兩周了，他還找不到教室?是呀!我們中學(xué)的教學(xué)樓比小學(xué)的教學(xué)樓大多了，我的一個小學(xué)同學(xué)，聽說被分到七(6)班了，我想去看看是誰，但是直到現(xiàn)在。我還是沒找到七(6)班的教室……難怪要給很多班教課的歷史老師下課鈴一打，他馬上就以最快的速度說：“下課!”然后以更快的速度離開我們班教室……讓剩下的58個學(xué)生，對著空空的講臺鞠躬，然后說：“老師再見!”原來他是著急地要趕到另一個教室去，害怕迷路了……

甲流

這兩天因甲流的事，全校都開始了體溫的檢測。每天早上校門口都站著一排拿著“槍”(就是一種快速測體溫，樣子像槍的東西)的老師。有個同學(xué)說，他在家里量過體溫了，一切正常，不想再接受學(xué)校的嚴(yán)查。雖然他說得天花亂墜，但是老師們就是不放行。當(dāng)他要強行闖關(guān)的時候，老師們端著槍，大喝一聲：“不許動!”這個同學(xué)條件反射似的舉起了雙手——量體溫。不過結(jié)果很搞笑，一個老師的槍顯示的體溫是26度，另一個老師的槍顯示的體溫竟然是35度!這個同學(xué)嘟囔著“制造體溫槍的那人的腦子Isbrken!(壞掉了)。”

男伴娘

有天跟同學(xué)講我姐姐結(jié)婚，說著說著就說到自己了，一女同學(xué)說：“將來我給你當(dāng)伴娘吧!”我說可以啊，到時候給你發(fā)紅包!這時，旁邊的一位男生說：“什么紅包，我也要!”我說，我可不要男生當(dāng)伴娘!那男生暴強地接了一句：“沒事，到時候我女扮男裝就行了!”

口誤

某日，跟一同學(xué)去買東西，她打開錢包看了看，然后說：“這錢真不經(jīng)花，都沒車坐錢了!”過了兩秒鐘說：“你看我，說都不會話了!”

強悍回嘴，看誰厲害?

昨天兩同學(xué)斗嘴……

甲罵乙說：你真是狗嘴里吐不出象牙。

乙立即回應(yīng)道：你吐一個給我看看。

A％★#★@

B：(沉默……)

C：你怎么不回嘴?

B：狗咬我一口，我不可能咬狗一口。

A：SB。

B請問，你在做自我介紹嗎?

以前我同事不知道在哪兒學(xué)了一句話：巴黎圣母院缺個敲鐘的，你去吧!

我直覺地回答怎么，你從那兒辭職了々

同學(xué)小聚，兩女生斗嘴。

A：你真是太丟人了，趕緊拿遮羞布遮一下。

B：我沒有這種東西唉，要不把你的借我?

A：我的太小了，不夠你用。

我同事你臉上的痘真多，拖拉機開上去都會翻車!

我：我臉上的痘要是和你腦袋上的頭發(fā)一樣少，就心滿意足了!

A比B瘦，但比B矮……

A對C小聲地說：B好胖啊

B幽幽地說：胖是一時的事，矮是一輩子的事。

衣服晾廁所里(因為寢室小，沒地方晾)。一同學(xué)上廁所，說：下次衣服別晾這個位置，因為解手的時候滴身上了。

我答日：下次你叫一聲，我給你遞把傘I

前者雷翻在地，外加口吐白沫。

A：你當(dāng)我白癡啊。

B：啊?原來你不是啊

無論對方說什么，你都回答：你牙縫里有根青菜。

如果對方說：亂講，我今天沒吃青菜。

你就驚訝地說：原來是昨天的啊……

以此類推。

如果對方對你說你牙縫里有根青菜。

你就說：你想吃嗎，我可以摳給你。

蘿卜老師的爆笑日記

3月9日天氣晴適宜泡妞、遛狗

試卷評講課，學(xué)生均伏案疾書，我逡巡上下。一臉正經(jīng)的模樣。行至一生桌旁，視其試卷，不禁眉頭一豎，一手指出：“怎么回事，怎么回事，這道題我講過多少次了，怎么還是錯!”見我來勢兇猛，此生不禁目瞪口呆，無言以對。形勢于我有利。我更是乘勝追擊，話語濤濤。此時，旁邊一女生探討腦袋?？戳怂脑嚲硪谎郏瑢ξ艺f：“老師，這試卷不是他的?！?/p>

4月10日天氣暴雨適宜洗衣服、洗澡

班里有個豆丁大的男生，長得很秀氣，舉手發(fā)言那個積極啊，某天我問一個問題，他很想答，我說：“這個問題我請個女生來回答，你先休息?！苯Y(jié)果，他很大義凜然地說：“老師，我也可以裝女生的!”

5月4日天氣大風(fēng)適宜蔸風(fēng)

昨天，我們幾個年輕的老師在一起聊第一次實習(xí)講課時的尷尬事。小劉老師說：“我那次是給孩子們講直線和線段，我說兩點之間有且只有一條直線，我剛說完，一個孩子就舉手說我講得不對，我問他為什么不對啊，就見那個孩子舉起了他的演算本，上面畫了兩個大大的點，在這兩個點之間畫了七八條直線……”

6月2日天氣多云適宜發(fā)呆

上口語交際課時，有個情景是讓學(xué)生把同桌介紹給自己的父母，他們多半是男女混合坐，站在講臺感覺像相親。

為了模擬現(xiàn)場，他們就不說介紹給爸爸媽媽。而是拿起三角板(大的那種)：“三角板，我向你介紹我的同桌粉筆盒啊，這是我的同桌……”

6月15日天氣陰適宜吃哈根達斯

有天講課時，我批評學(xué)生們課堂紀(jì)律不好，開小差的很多，我說男生如何如何，女生我就不說了。男生很不服氣，說我偏心，我說不是老師偏心，我崗前培訓(xùn)的時候好多老師舉過一個例子，說有個女生被老師罵。轉(zhuǎn)身就跳了樓。老師我比較膽小。所以堅決不罵女生。

結(jié)果有個男生立刻站起來說：“我也要去自殺，現(xiàn)在就跳?！比缓笞鲃菀プ呃龋液苕?zhèn)定地看著他，然后唱道：“啊，朋友再見，啊，朋友再見，啊朋友再見吧再見吧再見吧……”

結(jié)果全班都鼓掌鼓勵他的行為，沒人表示挽留。于是，他只好灰溜溜地回座位了，呵呵……

9月2日天氣冰雹適宜吃雪糕

班上有個男生特別喜歡搞怪，每次都要在我面前弄，然后我就很憤怒，他就很開心。今天我在走廊上教育學(xué)生，旁邊的人告訴我，他在背后打我。我一回頭，他正作勢要打，正好揮到了我，我極度憤恨，可他速度很快，我追不上，意難平啊。于是我對旁邊一看熱鬧的男生說：“去，幫我把他抓住?！?/p>

然后繼續(xù)教育學(xué)生，過了一會，五六個男生把他五花大綁地拖到我面前任我處置，我們把他狠揍了一頓……

正在他被人狂毆之時，一個別

班的課代表包著本子經(jīng)過，看見此情景，一臉震驚地看著我，用很迷茫的眼神問我：“老師，為什么啊?”我覺得比較尷尬，就對他說：“他打我。”那個學(xué)生更震驚了：“學(xué)生打老師?”我點點頭：“是啊。你說該不該打?”他恢復(fù)了正常，很堅決地說：“該?！比缓蠛芷谂蔚貑栁遥骸拔乙部梢约尤雴帷?/p>

9月15日天氣狂風(fēng)適宜放風(fēng)箏

今天上課講《空山鳥語》，很抒情的文章，同學(xué)們也很配合，講到最后，一個懶洋洋了一節(jié)課的男生突然把身子探到窗外，很興奮地說；“老師，外面有只鳥?！蔽易哌^去一看，是只疑似烏鴉的東東，然后大家就都很擁擠地去看，沒人理我了，我極度郁悶，大呼：“難道我不比那只烏鴉好看?”

9月24日天氣晴朗適宜探望嫦娥

今天運動會彩排，每個班都在操場集合，我也在操場上維持班級的紀(jì)律，隔壁班的班主任不在，他們就很鬧，我走到跟前時也沒看他們，就聽見有人說：“老師來了。”我也沒搭理，等我走到他們前面，有人說：“他又不是我們班的班主任，怕什么?”我一聽，回頭沖他詭秘地一笑：“你們班主任坐我后面，我要跟他告狀說你罵我!”然后我很得意地看著他的臉色由紅轉(zhuǎn)綠，太自豪了。呵呵……

9月28日天氣暴雨適宜發(fā)飆

某天我上課時，叫同學(xué)去黑板默寫，我的腳很痛，就乘機坐他的位置，結(jié)果第一排的一抬頭，大喊：“語文老師怎么沒了?”

我很郁悶地說：“我還活著?！?/p>

10月4日天氣晴適宜登月球

一天，我在上班會課，我要同學(xué)們好好學(xué)習(xí)，將來考上大學(xué)后做某縣縣長。到那時老師去找你時，你肯定會叫秘書安排老師在賓館住下。同學(xué)們沉默了片刻。突然有一女生站起來大聲地說：“老師啊!到時再給你找個秘書陪你啊!”我差點暈倒……

網(wǎng)迷老師的一堂課

新學(xué)期開學(xué)了，一陣上課鈴聲響過之后，劉老師昂首闊步走進教室。

站在講臺上環(huán)顧一下整個教室，他開口說道：“同學(xué)們，現(xiàn)在開始上線!不對不對!現(xiàn)在開始上課一我先點一下名?！眲⒗蠋熇^續(xù)說：“嗯，我們班共有45名注冊會員!哦，錯了，我們班共有45名同學(xué)?！?/p>

“現(xiàn)在開始上課，請同學(xué)們打開網(wǎng)頁!呀又錯了，諸同學(xué)們打開課太!”

劉老師繼續(xù)講：“同學(xué)們打開課本以后，請看屏幕，不是不是!是看目錄，現(xiàn)在開始學(xué)習(xí)第一課，有想發(fā)言的同學(xué)請向我打9。哦，有想發(fā)言的同學(xué)請舉手?！?/p>

這時候有位學(xué)生(A同學(xué))站了起來：“網(wǎng)管!給我來瓶水!”

劉老師：“你說什么?”

A同學(xué)：“對不起，老師。我忘了這是在上課，以為是在網(wǎng)吧，我有點渴了?！?/p>

劉老師：“你看看你這個樣子，馬甲扣子，不對。衣服扣子怎么都不扣上?”

B同學(xué)：“老師，他爸爸和他媽媽經(jīng)常PK，沒時間管他?！?/p>

劉老師：“啊?怎么還有這樣的博主?明天把他們給我叫到學(xué)校來!”

C同學(xué)：“老師，他爸爸媽媽不是博主!”

劉老師：“嗯，剛才說錯了，是把他家長叫來，讓他們明天到我聊天室，不是!叫他們明天到我辦公室!”

A同學(xué)：“老師，你們公聊，還是私聊?”

劉老師：“什么公聊私聊的?你叫他們明天必須來登錄!”

A同學(xué)：“報告老師，我爸爸從來不見網(wǎng)友，不是不是，我爸爸從來不見老師。”

劉老師：“你告訴你爸爸，他要是不來，你就被學(xué)校踢出去了，不對!你就被學(xué)校開除了!”

劉老師繼續(xù)講課“現(xiàn)在我們學(xué)習(xí)第一課，李白的詩《望廬山瀑布》，李白哥哥這首詩啊，不是不是!李白的這首詩啊，寫得非常有氣勢，哪位同學(xué)起來朗誦這首詩?”

同學(xué)們都不做聲，劉老師有些急了，氣憤地問道：“你們都貓在底下干什么?潛水啊!”

這時候就聽窗外有人喊：“劉老師，校長找您!”

劉老師：“同學(xué)們，我先掛在這兒，我去找站長，哦，我去校長那里開個會，馬上回來，你們都別下啊!886……”