煙花不堪剪

謹以此文獻給我的大學時代，

獻給我永遠活著的愛與夢。

——凡蕭

音樂縮短了時間，比如今夜的《廣陵散》，我把那個叫嵇康的男子稱作“魏晉情人”，于是，我愿意在并不完整的黑夜沉溺在這舒緩厚重的曲子里?！稄V陵散》是一劑藥，并不醫(yī)治傷口，只能撫平一些夙愿?？傇谀菢佑纳畹囊估铮以诠串嬶档哪?，也許他只是那樣孤獨而卓然地泅渡生命，他不想愛，因為他自己就是愛本身。

凡蕭曾告訴我，魏晉是一個不需要言愛的年代，任何一個亂世，愛情都顯得道貌岸然，但是，愛情不應該是徒有虛名的事情。我依然記得凡蕭說這些話的樣子，眉毛微翹，臉上的棱角分明，并且有著一般男生少有的白皙的面龐，很多時候，我總覺得他是心事厚重的……

大二那年，我在校報認識了凡蕭，他是高我兩級的師兄，之前聽說過他的名氣，校園才子，文采很好，并彈得一手好吉他。我加入校報記者團的時候，凡蕭已經退出了，他大四即將畢業(yè)要忙畢業(yè)設計，在迎新的晚會上，凡蕭作為記者團團長給我們作了一次精彩的演講，他談吐自如、幽默大方，博得大家的陣陣掌聲和歡笑，坐在臺下的我，頓時升起了對他的敬意，多么優(yōu)秀的男孩??！到了自由問答時間，很多新參加記者團的同學都紛紛向凡蕭提問，或請教報社的日常工作，或就大學生活中的一些困惑希望他能指點，一時之間，凡蕭好像變成了眾人的神，在那個小小的會場里熠熠生輝，他耐心地解答著每個學弟學妹的問題。我坐在后排遠遠看著他，卻不敢站起來提問，心里惴惴不安，從來沒這么緊張過，確切地說，是沒有被這樣一個師兄、一個男孩如此打動過，仿佛亂了陣腳。好不容易散會了，大家走出去還七嘴八舌地談論今晚凡蕭的演講，有人說凡蕭不但是學校記者團的團長，還在學生會擔任干部，學業(yè)很優(yōu)秀，已經確定要保研了。好幾個女孩湊在一起爭論他會不會有女朋友啊，他女朋友肯定是很漂亮又很乖巧的那種；有的說，才不會呢，凡蕭那么優(yōu)秀，不會找個花瓶，他應該喜歡那種有氣質有才華的女孩。

那時我有些內向，并不參與他們的談話，再加上才是新認識的一些人，似乎沒什么好聊的，這是我在大學加入的第一個社團，因為我喜歡寫作，希望能在校報有所提高，而今晚的迎新會上，又認識了那么多優(yōu)秀的人，自我介紹的時候各個都身手不凡，再加上那么奪目的一個凡蕭，一時之間，我很有自慚形穢的感覺。正想著這些，突然聽到背后有人叫我的名字，“你就是沈默吧”，我回過頭，是凡蕭！他看我有些窘，笑著說“我看了幾篇你給記者團交的稿子，寫得很不錯，有獨到的見地，還有你給副刊投的幾篇詩歌，我非常喜歡，有空可以多給我看看你的作品嗎？”我連忙說我哪有你說的那么好，只不過自己喜歡隨便寫寫而已，凡蕭說“隨便寫就寫得那么好，要是用心寫，豈不是要有很多人給你當粉絲了？”我也笑了，并不作答。

我沒有想到凡蕭會過來跟我說話，第一次的聊天就這樣云淡風輕地飄在我的腦海中。后來很久沒見到他，上課之余我就在校報擔任記者，有時候校內活動去采訪，寫稿，很快也認識了一群朋友，偶爾想起凡蕭，心里閃過一絲灼熱，卻不明了那是一份怎樣的情愫。圣誕節(jié)的時候，宿舍的人有的和男朋友去逛街了，有的去自習，我百無聊賴地躺在床上，莫名其妙有些傷感，我在想凡蕭會在這樣的日子里干什么呢，而后又笑自己的幼稚和自作多情，他那么優(yōu)秀，肯定會有很多女孩喜歡，這么久了說不定早都不記得我是誰了。正在這時，電話響了，“喂，你好，我找沈默。”“我就是啊，請問你是？”我一邊遲疑一邊在拼命地猜測和尋找這個陌生又似曾相識的聲音，“你能猜出我是誰嗎？”對方似乎淺淺地一笑，我們不約而同地報出了同一個名字“凡蕭?！薄澳闶欠彩挕?，他似乎有些不好意思“沒想到我給你打電話吧，可能有些冒昧，這么久了恐怕你早不記得我了”，我說“哪里啊，你是大才子呢，到現(xiàn)在記者團還有人整天提你的名字，我怎么能忘？”我笑笑又覺得很不好意思。

凡蕭說，有空的話我們聊聊天吧，我應允了，五分鐘后，我在宿舍樓下看到了凡蕭，似乎比初見的時候清瘦了。在南方寒冷的冬夜，他的笑容里似乎也盛著一種讓我覺得寒涼的東西，雖然我知道他是熱情的。凡蕭說一直在看我校報上發(fā)表的文章，他很喜歡我的文字，清澈而有靈性。他說這些話的時候，我已經不再窘迫了，只是依然覺得他是那樣的神秘而高大，在我面前足以擋住我的視線，在校園里走了一會兒，飄起了小雪，內心的情緒連綿氤氳，我確定我喜歡上了凡蕭，只是我們近在眼前的時候，卻遠在天涯。我無法捕捉那份感覺，因為它帶給我的是憂傷，多年后我依然會跟凡蕭說，跟你說話的時候，我總覺得憂傷。凡蕭問“憂傷是什么感覺？”我說：“就是想流淚?！?/p>

那一年的冬天，注定是漫長憂傷的，像南方的天氣一樣。十年不遇的大雪，我的心情就那樣凍結在風中，我不敢確定凡蕭的感情，但是我卻不可遏止地想要每天看到他和他說話。凡蕭告訴我，他放棄了學校的留校資格，他想考中科院的研究生，那段時間他放棄了所有休息的時間，都泡在自習室里。我每次去宿舍找他，都是空空的樓道空空的房子，他們班一些不考研的同學也早早地找好了工作，三五成群百無聊賴地打牌。每次去都碰到一群人，久而久之，他們都認識了我，有時候他們會和凡蕭打趣，說看你女朋友多好啊每天來找你，凡蕭這個時候會突然很嚴肅，不要亂說，沈默是記者團的小妹。我不知道凡蕭為什么會介意他們的玩笑，但是我知道，在我心里，他不僅僅是哥哥，我喜歡他，似乎是第一次見面我就喜歡他。

凡蕭考研，我每天默默地祈禱希望他能順利，同時又隱隱地難過，我怕他離開這個校園，他經常微笑，可是他的笑卻讓我寂寞。有個周末他想休息不去自習，我去他宿舍，他拿起吉他，唱著樸樹的《那些花兒》，我的眼里溢滿了淚水，這個人注定要在我的空靈歲月里酬唱一生嗎？我發(fā)現(xiàn)孤獨的人內心也許是相通的。一段只有想象和想念的生活會是什么顏色的？凡蕭永遠不會知道，那個傍晚空氣中漂浮著的那些音符已經深深定格在一個女孩心中。凡蕭把我當作妹妹，在很多人跟前他都介紹這是我妹，而我卻愛著他。突然感覺到某種虛幻，那段時間我們都喜歡聊魏晉文學，我們都喜歡“竹林七賢”尤其是喜歡嵇康，可是凡蕭你能否告訴我，在哪個年代，怎樣的愛情才能不徒有虛名？我在徒勞地思考和想象，某一天我們彼此的生活聯(lián)系在了一起，可是這種努力構思的過程讓我無比傷懷。我經常把凡蕭想象成嵇康，一個我喜歡的有魏晉飄逸風度的男子，假如我的“嵇康”真正存活，我不知道該將他擱置在哪個年代，我不知道在哪個年代我們才能真正相逢？

所有的人都看出了我對他的感情，唯獨他自己仿佛是看客。而我并不想在他考研的日子里打擾他，于是我選擇了沉默，并且永久地埋葬這段心情。來年的春天，終于等到了他被錄取的好消息，淚水又一次下來了，是喜悅也是感懷，我想假如凡蕭也同樣地沉默或者永遠消失在我的視野里，那么這不過是青春的一段青澀紀念而已，在美好的年華，遇到了一個美好的人，接踵而至的卻不是美好的愛，即使是猝不及防的憂傷卻也會讓人難忘。有時候我討厭這種迷離的感覺，似乎凡蕭和我在進行一場迷宮游戲，這樣的捉摸不定像小蟲子一樣噬咬著我的心。后來在報社的一次聚會上，我喝多了，酒入愁腸，心里的糾結愈來愈濃重，我絲毫不聽朋友的勸阻一杯一杯地灌著酒，似乎想要清洗自己的記憶，直到徹底醉倒。我哭著喊凡蕭的名字，痛徹心扉，幾個女孩陪我落淚卻絲毫沒有任何辦法阻止我，不一會兒，我感覺到被人扶起，是我熟悉的身影，凡蕭來了！他拉我起來一只手抱著我，另一只手順著我的凌亂的頭發(fā)。

我依然在哭，凡蕭，你不是我哥哥，我愛你，我愛你，你知道嗎？

他一個勁兒點頭，不斷地重復三個字：我知道。我感覺自己像個無助的孩子，受了莫大的委屈，而見到他后更加一發(fā)不可收地難過，直到我哭累了，凡蕭才送我回去。

第二天酒醒的時候，凡蕭給我打電話，我堅持不接聽，我覺得自己的尊嚴受到了莫大的傷害，并且讓所有的人都鑒賞了我的愚蠢，包括凡蕭。一連好幾天，我都堅決不見他，我想我們注定只能是兩條平行線，凡蕭這樣的人，他的靈魂是水里的魚，只有游動才能讓他快樂，驕傲如他，自信如他，他怎么可能為我駐足，我在學著慢慢收斂自己年輕的稚嫩以及那些浮華的感情本身，忘記他吧，我告訴自己。

快到那一年大四畢業(yè)的日子了，我再也沒有見過凡蕭，有一次一個陌生的男生找我，并遞給我一封信，他說，沈默，凡蕭走了，這個是他留下的。

走了？什么意思？他是要去讀研了嗎？我大聲問道，我隱隱有種不好的預感。

那男生抬起頭，微微有些遲疑，凡蕭他，他……

“你快說啊，凡蕭怎么了？”

“他得了白血病，考研體檢的時候就發(fā)現(xiàn)了，本來醫(yī)生說還可以維持半年的，就在上星期……”

淚水奪眶而出，我吼道，“不，我不信，我不認識你，你在騙我，你在騙我，你憑什么這么說。”我無法接受這個事實，歇斯底里地哭喊，樓道的同學都出來安慰我，看來他們很多人都知道凡蕭的事了，唯獨我，他們都在瞞著我。

我拆開信，我看到他寫信的日期正是在我喝醉的那一晚。

“默兒，請允許我這樣叫你。剛才你喝酒了，你的每一滴淚都滴在我的心上，其實，‘我愛你’這三個字應該由我來對你講，而不該由一個美麗溫婉的女孩當著眾人的面對我講，我覺得歉疚和心痛，你哭泣的樣子真的讓我心疼。我何嘗不喜歡你，從我第一次見你就看出了你的與眾不同?？墒?，默兒，我無法告訴你，我怎么忍心告訴你，我今生不可能陪我喜歡的女孩看風景了。我無法埋怨命運，它給過我很多，更重要的是我很感恩命運讓我們相識，如今的這份殘忍我卻必須接受。你不要為我哭泣好嗎？你要堅強要美麗地走下去，生命多么美好，你以后肯定會遇到很愛你的人，他可以照顧你一生，而我則是永遠祝福你的人，我相信你這么善良肯定會幸福。一個人無法抗拒突如其來的厄運，但是我們完全可以通過改變對命運的態(tài)度而活得更達觀些，我不想在這個時候說更多山盟海誓，因為我此生已無能為力，這樣也只能讓你更難過，但是，我還是希望有來生的……以后不要再輕易喝醉了，如果沒有另一個愛你的人在身邊……”

淚水打濕了信紙，我對自己的無知痛恨不已，我為什么不接他的電話，我為什么那么久拒絕見他，那么久沒有他的消息我為什么沒有去找他……凡蕭，你能原諒默兒嗎？你回答我，回答我！

凡蕭無數(shù)次在我的夢里復活，那么鮮活的影子，我卻無法碰觸他，我只能愛他，愛得淚流滿面……

在那個夢定格的地方，我的青春遺失了一些東西，一些明媚的歡快的符號，也因為這些遺失注定了另外一些東西的永恒，比如說善良，比如說慈悲，而這些都是凡蕭給予我的。每個人的青春經歷其實都是對自己靈魂的泅渡，如果說青春歲月里有遺憾，那就是我再也沒有機會將生命浪費在一個美好的人身上。

重讀李賀的詩《蘇小小墓》，我特別喜歡那兩句“無物結同心，煙花不堪剪”。煙花不堪剪，煙花何須剪？

生命本身就是一次莊嚴的告別，當我告別大學時代，我愿意將青春的傷感和那份生命的莊嚴留給更多悲憫的人們，面對以后更長的人生路，除了微笑前行，我別無選擇，因為，我不僅在走自己的路，我還要為凡蕭延續(xù)一個美麗的夢。