玻璃鞋的愛情舞蹈

終于狠心離開了他。

離開我們同居的屋子時，我把拖鞋留下了。灰白色的，用粗糙的麻繩編織，質(zhì)感而富有彈性。兩雙拖鞋靜靜地靠在一起，除了大小號之外，沒有任何區(qū)別。在相愛的兩年零六個月里，只要在家，我們就一直穿著它們。在這個溫暖、潮濕的南方城市，它們偶然邂逅，卻注定分離。

認(rèn)識他，是在大學(xué)里，青澀的歲月。

那時我是漂亮女生，喜歡有大朵白色碎花的沒膝棉布長裙、藏藍(lán)色短袖襯衣、束起馬尾、短襪、白球鞋。于是，每次經(jīng)過美術(shù)系那棟紅樓，我都會收獲一連串的口哨。剛開始只是害羞，后來便敢于用慍怒的眼神去搜尋那吹口哨的人。時間久了，便發(fā)現(xiàn)這么一對：矮個子、戴眼鏡、長頭發(fā)的男生和一個瘦瘦高高、頭發(fā)剪成利落的韓式短發(fā)、憨厚老實的不像是學(xué)美術(shù)的男生。矮個子一見到我就要吹口哨的，而高個子永遠(yuǎn)只是謙和的笑。他的笑容會讓我覺得溫暖。

畢業(yè)的初夏，朋友楓出國，我考研失敗，便匆匆找了個能解決北京戶口的單位，打算混幾年。

在喧囂迷離的畢業(yè)典禮上，我又一次遇見了他。他對我笑，笑容一如既往，純粹的沒有一點雜質(zhì)。我有些心慌，便躲進(jìn)陰暗角落里，不停地喝水，等待著愛和救贖。

他還是找到了我……

后來，他繼續(xù)在校讀研，而我開始了每天重復(fù)單調(diào)的工作。偶爾會幫他想一想美術(shù)設(shè)計和創(chuàng)意。為了節(jié)省開銷，他搬到了我租住的小屋。每天晚上我看他畫畫，覺得愜意又滿足，有點像舊社會的女人看自己的丈夫挑燈夜讀。

我們就這樣生活下去，白天他去上課或泡圖書館，晚上兩人就廝守在一起。我們的夜晚是安靜的，有著在這個世界上已很難尋找的簡單、純粹。日子久了，兩個人變得像親人一樣。周末的時候，我們會去情人常去的浪漫場所，公園、河邊、或者去旅行。有時徜徉于市場，做一頓美味的晚餐，有時買一些零零碎碎的東西來補(bǔ)充我們的小屋。簡單，純粹的生活。當(dāng)我挽住他的胳膊穿行于市井之中時，我知道，愛已漸漸沉淀為一種深及骨髓的親情。

但我不知道，有沒有一個這樣的地方可以讓這樣的生活繼續(xù)下去。它脆弱得超平了我的想象。

第一次加班到深夜三點，我疲憊得要哭。到后來，加班變成天經(jīng)地義，工資卻波瀾不起。單位處在偏僻的北四環(huán)，自有一次被盜走若干器材后，老板就從老家找回一條剽悍的狼狗，晚飯一過，就命令我們呆在廠房不得出來。

就這樣懷著郁悶的心情每天在“狼窩”中奮斗。一天，同事優(yōu)優(yōu)忽發(fā)感慨問我：“你出來工作一年了，他是個學(xué)生，你看起來好象比他大?！彼降滓f什么?

優(yōu)優(yōu)姿態(tài)優(yōu)雅地抹著唇彩：“你供他讀書?你賺錢養(yǎng)他?”

她的杯子被我摔得粉碎。我不知道為什么會有如此大的火氣，哪怕自己摔得粉身碎骨也不計后果。

此時優(yōu)優(yōu)已經(jīng)搬出“狼窩”作了新娘，每天開一輛小奧托來上班，偶爾優(yōu)雅地抱怨“老公叫我不要來上班，這么年輕，在家里哪里閑得住?”下了夜班，騎上那輛小自行車時，我終于忍不住哭出來，打電話給他：“你能不能出去打工，物價漲得好快，我那一千三哪里夠花?！?/p>

電話那頭只是沉默。

他依然每日只是優(yōu)哉游哉。他的生活方式?jīng)]有錯，錯的是，我注定不是一個可以陪他過這種日子的人。

我困頓地停滯在那里。周六周日常常為了買幾兩肉而在市場中穿梭，討價還價。擠破舊簡陋的食堂，穿從五道口買來的水貨，買一瓶飲料都要在三掂量。我仿佛第一次發(fā)現(xiàn)，這樣的生活的確實讓我蓬頭垢面，我甚至可以看到未來20年自己的樣子。

我也許真的會嫁給他，如果不是楓的歸來。

楓帶我去西餐廳，我說，不要了，找個川菜館就好了；楓要吃海鮮，我說，魚香茄子就好了，并且消滅了一碗米飯。吃完飯，楓說，我們?nèi)ナ矂x海劃船吧，我說，不了，太晚打車回去很貴的。

楓詫異地看著我：“雪兒，你變了很多。”

我迷糊了，雪兒是什么樣子?

楓說：“雪兒是有理想的女孩子，再貧窮也要追求生活的品質(zhì)。為了看一場先鋒派歌劇，寧愿一個星期在食堂吃素食……”

楓到了美國后電郵我：“你說，你會過一種有品質(zhì)的生活，包括金錢、浪漫與愛情，趁最年輕最美麗的時候?？吹侥氵@樣，我很難過?！?/p>

我咬著嘴唇，積郁已久的淚水還是滑落下來。

女友在深圳給我找好了工作，是一家不錯的公司，急需我這種專業(yè)。

這個消息終于摧毀了我，輕而易舉地打碎了我們兩年零六個月的純美愛情。

我深知他是不可改變的，所以，從來沒期望他能和我一塊去?？墒牵膊煌炝粑?。多少次我發(fā)瘋般地用力抱著他，撕扯他的衣服，他的頭發(fā)，希望他說出一句自私的話，哪怕是愚昧的，甚至是關(guān)于占有與被占有的話。可是他沒有，永遠(yuǎn)不說，永遠(yuǎn)只是一種表情，一種姿態(tài)，被動地望著我。我無奈。有一次我相信自己是瘋了，甩手就給了他一耳光。真痛。我的手都像是被刀割了。他愣了一會，卻抬起手來，把我散落在眼睛上的、被汗水沾濕的碎發(fā)拂到耳后。

在幾個月后，深夜里，我忽然會從噩夢中醒來。打他之后的那種心和手的刻骨麻木和疼痛又回到身上。沒有他的陪伴，我開始習(xí)慣一個人，在這迷宮般的石頭森林中，孤獨而隱忍地生活。

我突然明白，原來他聰明到了極致，假如他真的說出挽留的話，我該怎么辦?我真的不會走了嗎?未來又會怎樣?他不把更多的歉疚留給我，只是溫暖地放手。

在暗夜中，我抱緊枕頭，想念遠(yuǎn)隔千里的他，想念和他擠在一張單人床上的日子，想念即使在睡夢中，他也會伸出長長的手臂把滑落到床邊的我攬回懷抱。因為愛我，才放我而去。

在這座沒有溫情的南方城市，我日復(fù)一日地想念我們的拖鞋。它們一定還在那小小的陽臺上，相互偎依，互相取暖。慵懶地曬著溫暖的陽光。它們的身上也該布滿了一層細(xì)小的灰塵，這灰塵把它們和世界隔離開來。它們就在灰塵下，變幻成一雙美麗的玻璃鞋，平靜而幸福的享受著相愛的一生。

北方雄鷹摘自《涉世之初》 編輯/李潔夫