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    一個(gè)人的華章

    2008-10-24 08:37項(xiàng)麗敏
    百花洲 2008年3期
    關(guān)鍵詞:野菊花山林陽光

    項(xiàng)麗敏

    這樣生活

    在我未找到更合適的生活之前,我只有這樣的生活。這樣的生活在別人看來是有些奇怪的,并且具有可疑的內(nèi)容。我不想對他們解釋為什么要這樣生活,也不想告訴他們我每天都在干些什么?除了文字,我不對別人講述我的生活,還有我的內(nèi)心。我不言談自己,除了文字。但是在文字里,我必須要說自己,只能說自己,一遍一遍。有時(shí)候也說說別人,說說我的親人,或親人的親人。

    在塵世之中又在塵世之外,我就過這樣一種生活,有幾年了?三年,五年。在此之前,我看書,偶爾也寫字,但是更多的還是像別人一樣,圍著生活,也被生活緊緊包圍,在物質(zhì)中喪失,在塵灰中窒息。

    二十歲的時(shí)候,我就熱衷于編織和廚藝,也熱衷于打扮自己,我想得最多的是如何把自己嫁出去。到底,命運(yùn)的力量比我個(gè)人的意志強(qiáng)大得多。我總是做出一些叫人無法理解的事情,我也不知道為什么要那樣做,似乎當(dāng)時(shí)必須要那樣做,即便明知是錯(cuò)誤的。我抱著隨時(shí)逃離的心情在一個(gè)所謂家的地方待著,一年,又一年,期待一扇為我打開的門。我的身體和內(nèi)心都有了疾病,并不是不治之癥,不致命,可它們損壞了我的整個(gè)青春。我的青春殘破不堪,滿目瘡痍。

    但我是那樣地?zé)釔壑溃瑑A心于愛,自由。生命用一種無時(shí)不在的暗語告訴我,你不能就這樣,這不是你真正想要的生活,你還什么都沒經(jīng)歷。我的生命里一定另有一個(gè)被掩藏的生命,一個(gè)更真實(shí)的生命,一個(gè)不愿在深處沉默并死亡的生命。我像個(gè)瞎子一樣,茫然地?zé)o望地期待光明的一天,那一天會來的。但我要走比別人更長的路,沒有人幫助我,因?yàn)椋瑳]有人知道我內(nèi)心的災(zāi)荒,沒有人知道我需要什么,適合什么,即便是那些想幫助我的善良的人。

    如果有前生,那么,我的前生一定是一只蟬。褐色的小東西,長著翅膀卻不能像鳥一樣高飛的小東西。蟬的歌聲悠長,比天空的翅膀悠長,比樹林里的陽光,比陽光拖曳的陰影都悠長。蟬的歌聲是單調(diào)的,但是,這褐色的小東西似乎并不以此自卑,也許,是它在泥土下呆得太久,太久,看見它夢中的陽光,看見陽光隕落,它就控制不住生命本能的沖動,用憂傷的長調(diào)反復(fù)歌唱,在午后,在暮色降臨的寂寞時(shí)分。

    在找到別的更適合我的生活之前,我只能這樣生活。我只能這樣生活,我們都只能這樣生活。當(dāng)你注重自由,你就注定孤獨(dú);當(dāng)你注重內(nèi)心,你就注定憂傷。

    無名花

    又起風(fēng)了,門被推動著,砰,砰,砰。門外,站著一個(gè)男人,他要進(jìn)來,一定要進(jìn)來,他打定主意,如果這扇門不打開的話,他就這樣站在門口,不停地推,推,推。門里的人被弄煩了,弄亂了,可就是不開門,心里狠狠地說,你就推吧,我就是不開。門外的人仍然在推,還有低聲的肯求,看樣子,他也是夠固執(zhí)的……

    ——這只是我的臆想,此刻我的門外,除了風(fēng),沒有人。此刻這層樓上也只有我一個(gè)人。整個(gè)冬天都是這樣,只有我一個(gè)人,住在樓上?,F(xiàn)在是春天了,樓上有時(shí)也會多一兩個(gè)人住著,不過,更多時(shí)候,還是我一個(gè)人。

    這幾天的風(fēng)都很大,早上走到碼頭上班,耳朵都吹沒了。中午還好,少風(fēng),陽光也就有了些溫度。今天中午我是走小路去的碼頭,想看看路邊和山坡上都有什么花兒在開。我左手握著一本書,右手握著手機(jī)和鑰匙串。這三樣?xùn)|西是我的隨身三寶,無論何時(shí),它們都在我手里。書是經(jīng)常變換的,它的變換只取決于我臨出門時(shí)的心情。我的心情其實(shí)沒有多大變化,所以多數(shù)時(shí)間,我選擇的都是散文類的書,只不過書名不同而已。這種書篇幅小,容量卻是大的,而且讀著也不累?,F(xiàn)在很怕看大部頭的書,再怎么好的書也不能吸引我一口氣看下去,看完。比如去年買的《我的名字叫紅》就只是看了個(gè)開頭,便扔了,也不知什么時(shí)候才會再看它??葱≌f就是這點(diǎn)不好,你看了個(gè)開頭,然后停下,過了十天半月,等你再看時(shí)又得從頭開始,這樣反反復(fù)復(fù),總是徘徊在開頭的部分,自己都倦了,而讀散文就沒有這樣的問題。

    今天中午拿的書是一本舊《散文》,2001年第4期,里面有徐魯?shù)囊黄读鲃拥酿嬔纭?。這是一篇評論性文章,評論的是《推開文學(xué)家的門》這本書。

    《流動的饗宴》我是讀過多遍,里面一些引用的句子很被我喜歡,比如喬治·桑的這段:“如果世界上有那么一個(gè)人,他能夠完全擺脫浮華的時(shí)尚,能夠使用少許的物質(zhì),甚至幾乎是兩手空空,單憑自己的夢想便為自己創(chuàng)造出一種生活,那么,這個(gè)人就是藝術(shù)家,這是因?yàn)樗纳砩暇哂幸环N天賦,他可以讓哪怕是最微不足道的東西也充滿盎然的詩意,可以用自己一貫的情趣和天生的詩情,為自我建造起一座樸素的草棚。”還有伍爾芙的這句:“女人若想有所建樹,就必需先為自己爭取一個(gè)獨(dú)立的空間,在經(jīng)濟(jì)上和精神上都擁有一定的自主權(quán)。”這兩段話下面,都有我劃下的橫線,可能是第一次閱讀時(shí)劃下的吧,也正是因?yàn)檫@個(gè)原因,后來,每次翻到這本書,就總是要重讀這兩段,然后又重讀全文。

    今天中午,在那條通往碼頭的小路上,我采到一種說不上名字的花?;ê芗?xì)小,有點(diǎn)像米蘭的形狀,嫩黃色,長在虬節(jié)彎曲的樹枝上,有一種青澀的香氣,極像少女皮膚的氣息。我還看到了一根竹筍,細(xì)毛竹筍。這是出乎意外的,因?yàn)?,按道理,現(xiàn)在還不是它應(yīng)該出來的時(shí)節(jié)。就連蕨菜還沒出來呢,它怎么可以這樣性急,迫不急待地躥出,尖針一樣扎在小路邊,扎在早春的靜脈上。

    深海的魚

    我清楚地看見了自己的驚慌、期待、笨拙和絕望。在夢中。

    這是一個(gè)絕望的夢。我衣衫破舊,去你居住的地方看你,我?guī)缀跻谎劬涂匆娏四?,在窗口坐著。你的衣服也是破舊的,和我一樣,你的表情是孤清的,也和我一樣。但你比我驕傲,你拒絕握我伸出的手。也許是我太熱切了,讓你措手不及,讓你害怕。是的,我是太熱切了,說不清來意,未及介紹自己,就向你伸過手去。

    我其實(shí)是無法介紹自己,我沒有身份,我也不能說出來此地的原因,不能說,因?yàn)閻勰悖詠硪娔恪?/p>

    你拒絕握我的手,你禮貌而提防地看著,就是不握。我伸出的手無處停放,像只受傷的鳥,羽毛凌亂,墜落半空,這真是一個(gè)讓人破碎的夢啊。我轉(zhuǎn)身逃跑,但我并沒有跑遠(yuǎn),我在遠(yuǎn)處的墻角看你——你依然坐著,沉默,驕傲,像一個(gè)很久以前失去領(lǐng)土的君主。

    多可笑,我愛上了你——僅僅憑著你的文章,你的照片。多可笑。而其實(shí),我明白,我所愛的,是自己。

    我愛你,是因?yàn)槟闵砩嫌兄c我完全相同的靈魂——憂郁、多情、懷舊、冷漠、厭倦、熱愛、善良、率真、孤獨(dú)、脆弱、癡迷。唯美的綜合,單純又復(fù)雜。

    想到你,心就灼痛,一陣、一陣、一陣、一陣。我熟悉這痛——愛和迷戀淪陷的痛。這痛在我胸口,咽喉以下,如一把軟劍,封住了我的聲音。我無法對人說出,你的名字。

    我永遠(yuǎn)不會說出你的名字,也永遠(yuǎn)不會去你居住的地方,見你。相信嗎?我有你的手機(jī)號碼,但我不會給你撥打,不讓你聽到我開口即死的愛情。我只讓這愛在心底燒著,靜靜的火苗,開著痛苦又幸福的火花。我只把你的名字和號碼養(yǎng)在手機(jī),像養(yǎng)一尾深海中呼吸的魚。

    給自己寫信

    在這樣的夜晚我很想寫一些給自己的文字,寫最隱秘的,只給自己看,給很多年以后的自己看。這樣的文字以前也寫過,很多本,因?yàn)閻凵弦粋€(gè)人,而又不能表達(dá),不能表現(xiàn),壓抑著,終究又壓抑不下,便只有向日記訴說,一股腦地,喘著氣語無倫次地訴說。等有一天,這愛情消失了,日記也就結(jié)束了,再也不想寫勞什子了,一個(gè)字也不想寫。

    現(xiàn)在的我并沒有愛情,卻每天寫著字,有時(shí)實(shí)在無字可寫,仍然壓榨著自己,像是逼債的地主。我對自己是這么的狠,逼迫著自己每日交債。一個(gè)向上的極積的自己,迫著另一個(gè)消極的懶散的自己。今天的債已經(jīng)交了。今天,我是自由的了,可以早睡,也可以打開電視看一部電影。但我沒有那樣做,我還是坐在電腦面前,想著,給多年以后的自己寫點(diǎn)什么。

    其實(shí),我現(xiàn)在寫的字仍然是為著愛情,為了獲得愛,維持愛。我是為愛我的人而寫,他們多數(shù)是我不認(rèn)識的,或者說只認(rèn)識名字而不認(rèn)識面孔——就算是名字也是虛構(gòu),但我卻真實(shí)地感受著他們的存在,比我周圍人的存在還要真實(shí)。我為他們書寫,我向他們訴說,我把他們當(dāng)做最親密的人,我需要他們牽掛著我,把我的名字放在心里,時(shí)不時(shí)想起,而想起時(shí)又溫暖又美好,就像我想起他們時(shí)一樣。

    這就是我書寫的動力。一個(gè)人做事總是有原因的,而一個(gè)人所做的事情,如果不是為了生計(jì),多數(shù)時(shí)候,就是為了所愛之人去做,傾心傾力,獻(xiàn)上生命也是情愿的。我是這樣地貪心。我一天也不要他們忘記我。我想每天給他們一個(gè)故事,比一千零一夜還要長久。我想要他們比我自己更盼望明天,盼望天亮后的再一次相見。我們就這樣,長久地,遙遠(yuǎn)地,不離不棄地,愛著和被愛著。

    而今晚,我只想為自己寫一篇字(或一首詩),忘了他們,只為自己——多年以后的自己,寫最隱秘的。當(dāng)我說到隱秘,并低頭在內(nèi)心搜索時(shí),卻發(fā)現(xiàn),我早已沒有隱秘。我所有的隱秘早已在日日的流水中呈現(xiàn)。為我愛的人,和愛我的人。

    野菊花

    “秋天的草坡,睡了個(gè)浪漫的午覺,醒來時(shí),腳邊是一叢叢野菊花的微笑?!边@是幾年前秋天寫的一段話。

    對于野菊花,我最早的記憶來自童年,那時(shí)我不過五歲的樣子,隨著父親在一個(gè)小鎮(zhèn)里住著。小鎮(zhèn)有一條S形的青石板長街,街的兩邊是早點(diǎn)鋪?zhàn)?、中藥鋪?zhàn)?、糕餅坊、油紙傘鋪、布鋪、雜貨鋪、冥器鋪,還有一個(gè)一天到晚都響著嘭嘭聲的棉花鋪。每次走過棉花鋪,我就會念一段自編的歌謠:彈、彈、彈棉花;糖、糖、棉花糖。念歌謠的時(shí)候,我很盼望手里能有一朵胖大的棉花糖。那些店鋪都是老房子,屋里的光線是幽暗的,有著幾百年前的氣息,屋門口攤著圓圓的竹匾,竹匾里晾曬著霉干菜、筍、蕨、豆角、黃豆、綠豆、芝麻……有時(shí)還會曬上津甜的南瓜干和地瓜干。隨著季節(jié)的變化,竹匾里的內(nèi)容也不停變化著。秋天的時(shí)候,十月到十一月,家家戶戶門口一律晾曬著金色的野菊花,一匾挨一匾沿著S形的街道鋪展。這幕黃花秋曬的小鎮(zhèn)場景,如果站在高處俯看會是怎樣的壯觀呢?我當(dāng)時(shí)太小,我的身高剛及竹匾;只是用小手好奇的撫摸著眼前細(xì)碎的花朵,花朵有著無骨的柔軟,放開后手掌粘滿了金粉,陽光里也有金粉輕輕飛舞。這些好看的東西是做什么用的呢?是不是和地瓜干一樣可以吃呢?我仰臉問著身邊的大人,大人們一邊翻曬竹匾里的黃花,一邊說能吃能吃,你吃吃看。我信了大人的話,拈了一朵在嘴里——哎!苦,真苦。我知道被大人騙了,他們總是騙我,看我上當(dāng)后皺眉吐舌的樣子開心得捧腹大笑。

    那年秋天,五歲的我被整條街擁塞的花香熏得頭暈,并對中看不中吃的野菊花失去好感。

    長大以后才知道,野菊花是常用的一味中藥,《本草匯言》稱野菊花“破血疏肝,解疔散毒。主婦人腹內(nèi)宿血,解天行火毒丹疔。洗瘡疥,又能去風(fēng)殺蟲?!蔽宜诘奶胶?,仲秋以后,野菊花便肆意汪洋地盛開了,路邊、山坡、湖岸、林間、茶園,處處皆是。野菊花是不擇水土的,花期也很長,一直開到冬至以后,小寒之前。每年的這個(gè)時(shí)節(jié),我的母親會拎著竹籃上山采尋野菊花,她只挑未開的花苞兒來采,她認(rèn)為開過的花朵不如花苞好。采下的野菊花攤開在竹匾晾曬在院里,收盡水份后野菊花就不再是金黃色了,而呈深暗的棕色。母親采菊是為了我,我的體內(nèi)虛火較旺,而野菊花是清熱解毒的,母親叮囑我泡茶的時(shí)候放兩枚,常年喝著。曬干的野菊花泡在茶里有股子藥香,微苦,是我小時(shí)候聞過和嘗過的味道,而我早已接受并喜歡上野菊花的這種味道了,在緩慢的品飲味中感覺心氣的平和與安寧。

    昨天拍了一組野菊花的圖片,是以天空為背景,用仰視的角度拍攝的,其中有一張菊與石的合影——菊花單純浪漫,石頭滄桑穩(wěn)健,有剛?cè)嵯酀?jì)的意味。很喜歡。

    落葉紛飛

    十二月,有陽光的日子里我每日游走于山林,不時(shí)抬頭,想在樹梢捕捉一些季節(jié)的特征——屬于冬天的特征。然而,在我的鏡頭里呈現(xiàn)的依然是暖艷色系——秋的光景。沒有風(fēng)的時(shí)候四周很寂靜,草木叢中偶兒響起蹊蹺的聲音:瑟瑟瑟瑟、瑟瑟瑟瑟。芭茅草已經(jīng)很干了,焦黃,仍像火焰一樣叢叢簇立。

    林間有兩條小溪,一條名叫陽光之溪,一條名叫山泉清溪。陽光之溪從天空靜靜流下。山泉清溪從山頂一路輕歌,涔涔而下。在一些固定的時(shí)間和地點(diǎn),兩條溪流仿佛有約,總能遇見,匯合一起。山林太深,風(fēng)得穿過很多條小路,才能到達(dá)這里。風(fēng)到達(dá)的時(shí)侯,四周就響起了密集的淅瀝聲,如同三月的雨。落葉紛飛。空中的葉子有急促跌落的,也有徐徐降落的。跌落的葉子連著細(xì)枝,殷切的樣子似對大地思念已久,急于投奔。降落的樹葉有著羽毛的輕盈,被風(fēng)托舉著,旋轉(zhuǎn)、翩躚而下。這一段路程——從樹梢到地面的路程,葉子經(jīng)歷了春天的嫩翠、夏天的濃蔭、秋天的華燦。而到達(dá)地面,也只是幾秒種的距離。

    站在林間抬頭看落葉,仿佛站在高樓看著從天穹飄落的雪花,一片、一片、一片片……一片、一片、一片片……仙樂升起,是風(fēng)琴與小提琴的合奏,在山林回旋——悠揚(yáng)、浪漫、婉轉(zhuǎn)、穿透。仙樂停下來的時(shí)候,我的發(fā)上、肩上、胸前、衣袖,已覆滿銅紅落葉。心里一個(gè)滾雷,被自己身上的落葉駭住,轉(zhuǎn)而又恢復(fù)了平靜。是的,總有一天,我會被落葉一層一層覆蓋。我在落葉之下,在泥土之下,在樹根之下,和那些與我同時(shí)落下的葉子一起,做一個(gè)與前世無關(guān)的夢。也許,夢醒的時(shí)候,我會悄悄的從樹根爬上樹枝,化成一片葉子,長在很多的葉子中間,再次經(jīng)歷一輪生命。

    漿果處處

    十二月,一年中最后的月份。生命的能量在這個(gè)月份應(yīng)當(dāng)收斂于內(nèi),色素歸于冷凜、簡凈。在山林中,十二月的我卻奇遇了春天般的景致。這春天就在山林的幽秘深處。

    我記得那天的日期,十二月三日,午后。陽光也是春天的——溫和的陽光。山風(fēng)拂衣?lián)P發(fā);松鼠和野兔不時(shí)出沒;一對對的鳥兒在我眼前做著孩子們常做的游戲——追逐、斗嘴、啄弄、轉(zhuǎn)而又一起飛入?yún)擦帧2挥X中我跟著它們,一步一步進(jìn)入了山林深處,手里的相機(jī)一直舉著,對著一棵棵造型怪異的樹。這些樹我都叫不出名字,看起來總有幾百年的歲數(shù)了,身上纏繞的藤手臂般粗壯,虬結(jié)百態(tài)。一座山林里究竟會有多少故事和傳奇?沒有人會告訴我。但我只要留心看一看每棵樹生長的姿態(tài),聽一聽鳥兒們在草叢和枝頭發(fā)出的聲音,就會知道,每時(shí)每刻,這座看起來很安靜的山林都有故事在發(fā)生。

    我總是以自己的心象去理解一棵樹與另一棵樹的故事。比如兩棵相纏的樹,我覺得它們是一對熱戀中的愛人,再比如一棵伸出長長樹臂的樹,我覺得它是在向另一棵樹求取諒解和寬容。我知道,一旦以自己的心靈去理解另一類事物,錯(cuò)誤就開始了。但在此時(shí),錯(cuò)誤或正確都不重要,重要的是它們感動了我,讓我覺得其間有無盡的奧妙和無言的美好。

    忽然,腳脛銳痛,褲子被一根有著尖細(xì)刺芽的荊棘扯住,低頭,見裸露出的小腿已被拉出幾道血痕,血珠滲出細(xì)細(xì)的一排。而那荊棘仍是不依不饒的拽著我,執(zhí)意不肯放開。我把相機(jī)放入口袋,彎腰,小心地解開荊棘,就在此時(shí),我發(fā)現(xiàn)腳邊有一枚一枚、無數(shù)枚的紅星星,躺在寬大的綠葉叢中。

    我不敢再走動了,怕踩傷這些看起來很脆弱的紅星星。目光順著腳邊伸延,才發(fā)覺山林的地面,無處不被這結(jié)著紅星星的藤蔓覆蓋,密密實(shí)實(shí)。我在瞬間回到春天,回到滿山都是野草莓的五月。這些紅星星是和野草莓一樣的漿果,形狀滋味都一樣。在山林中,我還遇到另一種樹生的漿果。漿果很少了,被鳥兒們吃得差不多了,只剩下四串,可能是鳥兒們特意留下款待我的。這種漿果小時(shí)候吃過,名字叫癩葡萄。那樣子確像一串串的葡萄,顏色和味道則像春天的紅櫻桃。紅果晶透的薄皮下儲足了漿汁。摘一粒人口,童年的味道在舌間四處奔溢。

    山林最美的部分總在它的深處。如果不走進(jìn)山林的深處,只是站在山林的外面觀望,我永遠(yuǎn)不會知道山林內(nèi)部的秘密,不會知道還有一個(gè)如此盛美的野漿果地在此繁衍,不會知道在十二月的冬天還有春天般的景致和滋味。

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