尋找劉敏敏

吳永強

在行人廣布的城市里

習(xí)慣叩問自己

如果愛是這樣的蒼白

是否在開始時就應(yīng)該停止

一

關(guān)于劉敏敏失蹤這件事，我本來是應(yīng)該有所察覺的，但直到有一天劉敏敏的手機停機，進(jìn)而變成空號，直到那時候我才想起除了電話這一種聯(lián)系方式之外，我竟然不能用其它任何方式聯(lián)系到劉敏敏。也就是說，一旦她的手機停機，我就不能在想聯(lián)系她的時候聯(lián)系到她了。后來我想，我怎么傻到連一個具體的地址，一個郵箱，一個座機號都不問她要，就這樣用兩把手機把我倆系在一起呢?多么單純，多么脆弱的方式啊，似乎預(yù)示著我們后來的分手。我在這里用了“分手”這個詞，而不是“失蹤”，其實失蹤只是我給她假定的，她本來就在她的學(xué)校里待得好好的，一步也沒有離開，怎么可以說是失蹤呢?至于說分手我還是有一點兒底氣的，本來交往得好好的，一下子相互間沒有了聯(lián)系，不是分手是什么?

后來我對水云說，那份半死不活的感情徹底消失之后，我總有種激動的感覺，我想該到一座湖里好好游一次泳了，哪怕湖水里冒著熱騰騰的工業(yè)氣泡，我總會感到如釋重負(fù)的。

屏幕上出現(xiàn)了一排省略號。我不知道省略號代表什么，水云就是這樣，她是對我的行為表示無奈呢，還是不屑一顧?

水云這個名字其實很俗，卻能給人帶來一種清爽的感覺，水中的云彩，那該是既清新又美麗的吧，不像劉敏敏，一點深味都沒有，叫起來干巴巴的，石頭一般，硬硬的，一點兒也不覺得哪個地方可以和敏捷聯(lián)系在一起。

你是什么意思?我問水云。

如果愛情是這樣的蒼白，那么你在剛開始的時候就應(yīng)該停止。

哦?

如果在離開的時候你沒有一絲憂傷，那么離開和不離開又有什么區(qū)別呢?

我看著電腦屏幕上水云的頭像，那是一只粉紅色的小兔子。小兔子很漂亮，像水一樣，水上的云彩。

我曾不止一次想象水云該是怎樣一個人，是高是矮，是胖是瘦?我總覺得她應(yīng)該有一頭輕快的長發(fā)，臉也應(yīng)該是輕快的，還有身體，她應(yīng)該整個身體都是輕快的，像水一樣，水上的云彩。

這種想象并不涉及美丑問題。當(dāng)你面對春天開在山谷里的黃色小花，面對廣場上輕快地奔跑的少女，你還會考慮是美是丑嗎，我該怎樣想象一個未曾謀面的淡淡笑容呢，想了很久，想了無數(shù)個版本，好像都有可能，好像又都不是。

我還是不時設(shè)想水云的樣子，她應(yīng)該是美麗的，就憑她是水，水上的云彩。

我想起了劉敏敏，那是再真實不過的一張臉，有著所有年輕女性所應(yīng)該有的真實的眼睛、鼻子和表情。有時候真實并不是一件好事，當(dāng)真實失去了幻想的空間，只剩下一具實實在在的肉體，以及肉體外附加的比如衣服、聲音和動作，到了那時候，真實會不會變成虛假呢?

我該怎么辦呢?我問水云。

去找她吧。

你認(rèn)為有必要嗎?

或許沒有必要，但起碼以后你不會后悔。

這天晚上我做了一個夢，我夢見我躺在床上，一個女人朝我飄過來，身體時而升空，時而踏在地板上，踏得地板咣咣直響。她到了我面前，掀開我的被子，鉆進(jìn)去，將身子貼在我身上，冰涼如水。她慢慢蠕動著，嘴唇像一把火炬，烤得我一陣發(fā)癢。

我睜大眼睛看她的臉，但什么也看不見。

我一下子醒來，看見月光正好灑在床上，我光滑的身體就像一條魚。

我決定去找劉敏敏。

二

關(guān)于我和劉敏敏，我只能說那是一段錯誤的開始。然而明明知道是錯誤的，反而更增加了繼續(xù)下去的興趣。有時候我真不知道自己在做什么，當(dāng)我面對整夜整夜的孤獨，只能用思念去化解體內(nèi)的不平時，我想我是該有一份真實的感情了?？纯创蠼稚系娜巳耗憔椭懒?，從東到西，從南到北，人來人往。你總會發(fā)現(xiàn)幾個和你是相類似的。我不是說我整天閑著沒事，專門躲在馬路邊偷窺別人，而是說我應(yīng)該有一份屬于我，同時也屬于劉敏敏的記憶了。

劉敏敏是那種一下子就能讓人心動的女孩，我總會在那所高中的走廊上見到她。我盯著這個小女孩看，用一種來自內(nèi)心深處僵硬的思維想象這個外表平靜的女孩，她的內(nèi)心該是什么樣子的呢?我先是在外圍胡亂探尋，又不知道該如何向更深里進(jìn)行。我想我是忘記了自己，或者遺失了自己。

剛開始的時候沒有更多讓人難忘的細(xì)節(jié)，無非是吃飯、逛街，然后就在家鄉(xiāng)那條不能被稱為河的小溪邊走來走去。后來我想劉敏敏究竟喜歡過我嗎?這是一個發(fā)人深省的問題，除了劉敏敏誰也不知道。在我心里始終不能解開的是另一個包袱是，如果問問我自己，我是否愛過劉敏敏?我該怎樣回答?這是難以說清的，怎么說呢，我說不清楚。

三

剛下火車我就后悔了，在離開火車站的最初幾分鐘里，我竟然忘記了來這座城市的目的。走在大街上，和走在我所在的城市里沒什么分別。其實城市都是一樣的，都有高樓和人群，浮躁和焦慮。在這座以泉水著名，而實際上沒有幾眼真正的泉水的城市里，我漫無目的地走著，想我為什么會出現(xiàn)在這里呢，這座和我沒有任何關(guān)系的城市，對我來說到底意味著什么?

我不想去找劉敏敏了。這時候劉敏敏肯定在她的學(xué)校里，要么躲在機房上網(wǎng)，要么和一個有時會莫名發(fā)呆的男生吃著無聊的晚餐。我如果出現(xiàn)在她面前，或者僅是出現(xiàn)在她的背影里，那么我又能怎樣呢?就算什么事情也沒發(fā)生過，我就能回到從前嗎?

這天晚上，我在大明湖旁邊的一個網(wǎng)吧里想水云，我覺得我離她是如此之近，而離別的什么(包括劉敏敏，甚至我自己)是如此之遠(yuǎn)。屏幕上的兔子一直暗著，但這并不妨礙我一遍遍地敲擊鍵盤，一遍遍地和水云說話。

我已經(jīng)在她的城市了，我說。

但我不想找她了，我覺得她離我太遠(yuǎn)，

而且陌生。

又有那么一點兒冷漠。

我覺得我像一張白紙，不管是揉碎了扔掉，還是寫上一點兒什么，我都是要被丟棄的。

為什么我覺得你是離我最近的人呢?

敲玩了我就坐著發(fā)呆。電腦靜止了，一動不動。屏幕上不時跳出一些有女人袒胸露乳的頁面來，這些無聊的網(wǎng)絡(luò)垃圾就像生活一樣無處不在，趕也趕不走。不一會兒屏幕開始模糊了，包括我在內(nèi)，什么都一動不動。

窗外，城市的夜晚又開始上演許多無聊而又順理成章的故事。我想城市應(yīng)該是孤獨的，熙熙攘攘中有著無限落寞，就像我們每一個人一樣：地球也是孤獨的，不和任何物體連接，就像我們每一個人一樣。孤獨有時會因一次相遇而更加孤獨，有時會因相遇后撲面而來的孤獨而崩潰。

屏幕上的小兔子突然跳動起來的時候，我正準(zhǔn)備離開網(wǎng)吧。我看見水云像以前一樣歡快地朝我跑來。

如果你覺得心里苦悶就回去好了，要么你可以跟我說。水云說。

我該說什么?我不知道。水云在

我心里的印象越來越清晰了，我確定我的判斷是正確的，水云應(yīng)該有著長長的頭發(fā)，淺淺的微笑，對了，她還應(yīng)該有一雙迷人的眼睛，像水，水上的云彩。

我不由自主地說，要是我找的是你就好了。其實我是想說如果我喜歡的是你就好了，我還是克制住了自己，我知道有些事情只能放在心里，就像電影里的愛情，小說里的故事一樣，和自己永遠(yuǎn)那么近，近得讓你傷心落淚，卻又那么遠(yuǎn)，你只能在它的外圍瘋狂、自戀，卻不能深入它的心里去……

四

水云許久不說話，她似乎猜到了我的內(nèi)心。我定定地看著電腦屏幕，想，真不該說那些話的，我想水云會不會離開我，就像一片葉離開天空，一只鳥離開樹枝一樣，輕快又敏捷。

過了不知多長時間，水云說：

我只是你心里的一處港灣，你可以在起風(fēng)暴時來?？?，甚至可以長駐，但你終究還是要走的。你曾因一場不該有的感情而迷惘，你還會再犯一次錯嗎?

我的心一陣發(fā)緊。像是有什么在我頭上狠勁敲擊了一下，不光頭疼，渾身都疼，尤其是心，我就像被扔進(jìn)了滾燙的油鍋里，感覺整個身體都在融化。

我只說了三個字：

對不起。

在經(jīng)過了長時間的發(fā)呆之后，我看見水云的頭像又一次暗了。我靜靜地盯著那只活潑的小兔子，手伸到鍵盤上，輕輕地敲起來。我說：

我說過我就像一張白紙，如果必須寫上一點兒什么的話，我會這樣寫——

我曾深深愛過

并被深深愛著

其中的“深深”

不要忽略。

那么我和文字就會永世相依，難分難舍。

五

離開這座城市之前我去了劉敏敏位于文化東路的學(xué)校。正好是初夏，校園里的環(huán)境十分優(yōu)雅，參天的法國梧桐樹漏下星點陽光，那些被綠色寵愛的古樸建筑物在洋洋自得中，享受著溫馨的靜臥。三三兩兩的男女在這樣完美的氛圍里出出進(jìn)進(jìn)，他們的愛情、憂郁和歡快也在這種溫馨里面靜靜地向前推移著，完美無缺。

走出學(xué)校，我回頭望見校園廣場上巨大的偉人雕像，偉人面朝北方，深邃的臉上洋溢著豐富的表情。我想他在回想自己的一生時，會不會生出一絲憂傷呢?

回去之后我又重新投入到了自己的生活里，我想劉敏敏該成為過去了吧，說不定什么時候就把她忘了呢。有一天突然接到一個電話，是個陌生的號碼。

我接通電話，但不說話。

那邊也不說話。

過了一會兒，那邊小聲說，你在玩什么?為什么不說話?

是劉敏敏!

我原來的手機丟了，這是我的新號。

你有時間來我學(xué)校玩吧，校園里可美啦。

我想回絕她，可是卻答應(yīng)了。我說，好吧，我會去的，不過現(xiàn)在我很忙。

我已經(jīng)去過了，不知道什么時候才能再去，還有沒有機會去。之后就是沉默，過了一會兒，劉敏敏先把電話掛了。

直到這時候我才明白劉敏敏對我來說意味著什么，我究竟該怎樣面對發(fā)生在另一個城市的那個夜晚，那個網(wǎng)吧里的夜晚呢?當(dāng)我是一張紙的時候，誰又能真正成為寫在我身上的那首小詩呢?

偶爾上網(wǎng)給水云留言，我對水云說：

我曾深深愛過

并被深深愛著

如果“深深”可以隨便修飾

屬于我的將是怎樣一種脆弱

每一個孤獨的夢里

是另一個夢

是空空如也

水云從來沒有回復(fù)過我，我也習(xí)慣了這種叩問自己的方式，在行人廣布的城市里，做一個只屬于自己的夢。

有時候我想劉敏敏那個美麗的校園，真是一個讓人向往的地方。