新婆媳時(shí)代：一樣的親情不一樣的愛

從嫁給他的那天起，你就在試圖接受和適應(yīng)他的一切：他的生活方式，他的行為習(xí)慣，他的親戚朋友，還有他掛在口里、惦記在心里的讓你既想親近又頗為敬畏的婆婆。

然而，斗轉(zhuǎn)星移，你卻發(fā)現(xiàn)自己和婆婆的關(guān)系變得微妙又復(fù)雜，它結(jié)成了一粒種子，只要環(huán)境適宜，它就開成了大大的、有著瑣碎枝葉的花，每一片花瓣上都寫著親情和煩惱、愛和猜忌，牽掛和抱怨……它們糾纏在一起，讓彼此的付出不再單純，讓愛患得患失，而這一切痛楚又讓你寢食難安，幾欲成疾。

什么可以鋪就一條婆媳關(guān)系的康莊大道？

婆媳關(guān)系是一件永遠(yuǎn)說不清，道不明，無比微妙，復(fù)雜的事情。幾乎在每一個(gè)家庭，都或多或少存在婆媳矛盾。我國自古流傳著“十對婆媳九不和”的諺語。有人說，婆媳關(guān)系是僅次于婚外戀，被人們稱為嚴(yán)重影響婚姻關(guān)系和質(zhì)量的“惡性腫瘤”。那么，如何為婆媳關(guān)系把脈，就成了把握一生幸福的關(guān)鍵。

清蓮：結(jié)婚20多年，我一直無法理解婆婆的冷漠，但她去世的消息傳來時(shí)，我卻無法控制自己淚流滿面。

我是一個(gè)對數(shù)字極糊涂的人，但是婆婆卻讓我對數(shù)字敏感起來。結(jié)婚前，婆婆拿出300元錢，說這是我和她兒子結(jié)婚的費(fèi)用，我堅(jiān)定地拒絕，婆婆正色地說：10多年前你們的大哥二哥結(jié)婚時(shí)就是這么多。我不知道300塊錢在十幾年前是什么概念，眼神茫然地看著她的兒子我的老公，老公是孝子，同樣正色地示意我接下；我坐月子時(shí)婆婆來照顧我，每天清一色的粥和煮雞蛋，滿月那天，煮雞蛋沒了，變成了一碗粥和咸菜。正巧媽媽來看我，詫異地問這樣沒營養(yǎng)，奶水怎么夠？婆婆答曰：已經(jīng)30天了，滿月了還吃什么雞蛋？媽媽有點(diǎn)惱，說：“我女兒百天內(nèi)都是坐月子，雞蛋又不是什么貴東西！”遂去市場買回一大筐；兒子72天時(shí)，我的產(chǎn)假也休完了，此時(shí)婆婆早已退休，我很渴望公婆能幫我?guī)滋旌⒆樱覀兒糜锌杖フ冶Ｄ?，婆婆毫不猶豫地拒絕了，理由是公公身體不好。那時(shí)我很上進(jìn)，急著上班，老公便去周圍打聽誰能帶孩子，每天下班飯也不吃，就挨家挨戶敲人家門。

婆婆偶爾也會(huì)來，多半是有事才過來，也會(huì)給她孫子買個(gè)雪糕，但一定要告訴我：“蓮，我給孩子買了一個(gè)兩毛錢的雪糕?！蔽揖陀悬c(diǎn)煩，說：“錢在抽屜里，您拿那里的錢買就是?！逼牌庞袝r(shí)候也感慨，她年輕的時(shí)候每天要起早給她的婆婆做“小灶”，現(xiàn)在的媳婦真是享福。我就說：“媽，時(shí)代不同了，現(xiàn)在的小灶和大灶吃的其實(shí)是一樣的?！?/p>

婆婆家搬到樓里住后，我和老公主動(dòng)承擔(dān)起付取暖費(fèi)的責(zé)任，那時(shí)我們大學(xué)畢業(yè)沒多久，工資不高，兒子的花銷也大，我滿腦子都是攢錢給婆婆送去，一直持續(xù)了好多年，直到我們?nèi)チ四戏?。每次接過錢，婆婆便很自然地鎖進(jìn)柜子里，也從來不問我們賺多少是否辛苦。有一次我在廚房做飯，聽到婆婆和我媽媽說：“蓮不愛買衣服噢，我怎么總看她穿那么一兩件衣服？”媽媽說：“哪個(gè)女孩子不愛美？她還是個(gè)做記者的，只不過是總想著別人，才對不起自己的。”我的眼淚就奔涌而下了。

婆婆眼睛很大，吸煙，不識(shí)字，但精明，身上永遠(yuǎn)掛著一大串鑰匙，開柜子時(shí)總是避開我們，我按捺不住好奇心，總想知道柜子里藏著什么。老公說：“還不是陳年破爛？”我很慶幸自己不和婆婆一起住，她那冷颼颼的樣子讓我不敢接近她，我從小生活在父母的寵愛中，親人在一起也都熱情似火，互相關(guān)愛，一下碰到一個(gè)冷冰冰的親人，而且還是一個(gè)叫媽的人，我就無所適從了，最重要的是，我永遠(yuǎn)都是“剃頭挑子一頭熱”。老公說，他媽媽這一生很苦，三四歲的時(shí)候就成了一個(gè)“拖油瓶”被帶到別人家，嘗遍了人間的苦澀，她自己不“強(qiáng)”，如何能活出來。我能想象婆婆一生的不容易，潛意識(shí)里就覺得要孝順?biāo)?，但因?yàn)槿鄙倭税l(fā)自內(nèi)心的愛，便覺得更像在盡責(zé)任和義務(wù)了。很長一段時(shí)間我的心里充滿了抱怨，不能和老公交流，郁悶至極的時(shí)候，就去找一個(gè)做心理醫(yī)生的朋友傾訴。2006年夏天，我做了膽囊手術(shù)，然后休假回北方看望親人，我去看了公婆，那天婆婆突然拉起我的手，說：“蓮，怎么手這么涼？”我一下就愣住了，巨大的溫暖籠罩了我，我的眼睛濕潤了，顫著聲音說：“媽，我一切都好，你不用惦記我?！边@是我結(jié)婚20多年，婆婆第一次摸我的手，告別時(shí)，婆婆把我送到了樓道外，走了很遠(yuǎn)我回過頭去，她依舊站在風(fēng)中，白發(fā)吹得飛揚(yáng)起來，我第一次有了和她分別時(shí)的揪心。那時(shí)，婆婆的健康已經(jīng)急轉(zhuǎn)直下了，春節(jié)時(shí)我打電話要給她寄錢，她第一次拒絕了我，說：“你們今年已經(jīng)給我花了一兩萬了，我要那么多錢也沒用?！?/p>

婆婆去世的消息傳來，我哭了很久，然后在家里給婆婆念了一部《地藏經(jīng)》，婆婆這一生真的很苦，我多么希望她去個(gè)好地方。想想，我和婆婆生長在不同的家庭，不同的環(huán)境，受的教育更是大相徑庭，如何能要求兩個(gè)人的生活方式和感受是一樣的呢？也許婆婆對我的愛一直埋在心里，只是不善表達(dá)呢。

李莉（金鑰匙心理教育咨詢中心）：

這樣的婆婆多半是因?yàn)閺男∪狈τH情的感受以及表達(dá)的環(huán)境，所以沒有學(xué)會(huì)如何接納和表達(dá)情感，這是她成長的環(huán)境造就的一種認(rèn)知。而媳婦則是在一個(gè)充滿溫情與關(guān)愛的家庭長大，她體會(huì)、也學(xué)習(xí)到了親人之間的互動(dòng)方式，那就是自覺地給予親人需要的呵護(hù)，而一旦在婚后與婆婆的交往過程沒有體驗(yàn)到一份自己習(xí)慣的親情，則有失落。同時(shí)自己的付出沒有回饋，則會(huì)在“傷心”中幽怨，自然也會(huì)逐步撤回自己的“熱情”！

分憂小貼士：

新時(shí)代的婆媳關(guān)系，是一種成長環(huán)境、觀念、空間以及教育的撞擊，那么就需要彼此更大程度上的理解和接納。當(dāng)然，像清蓮的后期做法也很可取，如尋找心理治療、婚姻家庭分析師等尋求幫助。這樣也有助于她從不同角度看待問題。

寧藍(lán)：有一個(gè)屬于自己的空間，成了我對家庭生活的全部夢想

丈夫是獨(dú)子，結(jié)婚后考慮到公婆已退休，生活孤寂，身體又不是很好，就建議和我們一起住?？烧l知道從搬來的那天起，婆婆就習(xí)慣性地全方位進(jìn)入到我們的生活中，從飲食起居到我倆的情緒狀態(tài)，事無巨細(xì)都要過問，都要指揮。公婆的工資都不低，也舍得幫我們，不但每月幫我們還房子的按揭，還用積蓄給我老公買了一個(gè)本田車。

開始真的很感動(dòng)婆婆的付出，每天一日三餐進(jìn)門都是可口的飯菜，再?zèng)]有當(dāng)單身時(shí)胡亂對付的情形了，有時(shí)候甚至連換下的衣服婆婆都趁我上班的時(shí)候給洗熨了。同事們都羨慕我，開玩笑說，我有個(gè)自帶薪水的管家，可誰又了解這個(gè)管家同時(shí)也是我們家的女皇。婆婆的強(qiáng)勢讓我覺得家里的空氣都是有限的，而從另一個(gè)角度講，婆婆認(rèn)為，每個(gè)月的大部分開支都是她和公公來支付，她有權(quán)力來安排家里的一切！我和婆婆之間沒有太多的話題，因?yàn)椴恢浪趺聪?，我做事總是小心翼翼的。老公回來，如果先進(jìn)我的房間和我說話，她就會(huì)大聲地叫他過去，而如果我們夫妻在一起聊天時(shí)間長些，婆婆則會(huì)把東西弄得乒乓亂響，可能丈夫也是為了有個(gè)和諧的家庭氣氛吧，他逐漸以關(guān)照媽媽情緒為主，常常只留我一個(gè)人，書房成了我長期呆的空間。

說是安排生活，但逐漸連我的隱私也干涉了，譬如我周末和朋友喝咖啡，婆婆會(huì)不高興，還會(huì)把電話打到我手機(jī)上，說：太晚了，該回家了。朋友就開我的玩笑：管家婆管你呢。我只有無奈地笑，拎起包回家。婆婆站在門口，淡淡地說：別老出去亂花錢，你們還沒孩子呢，得攢點(diǎn)。

婆婆和我們生活已一年多了，從日常生活開銷，到吃什么用什么作息時(shí)間等等，如果提出異議婆婆就會(huì)很不高興。一到節(jié)假日，如何安排都要遵從她的意愿，否則，那就會(huì)變成一次沉默的休息日。如果我拂逆了她的心愿和做法，她就會(huì)在老公那里抱怨：就是不孝順，就是不知道感恩！老公這個(gè)時(shí)候就會(huì)對我說：“你什么也不用干，去哪里找這樣清閑自在的生活，你還有什么不知足的？”我極其郁悶，難道我結(jié)婚后就意味著我再?zèng)]有了自在快樂的生活，沒了自己的空間嗎？現(xiàn)在我最大的愿望就是趕快和公婆分開住，哪怕生活拮據(jù)點(diǎn)，我還從來不知道做一個(gè)小家的女主人是什么樣呢。

李莉（金鑰匙心理教育咨詢中心）：

長久以來，因?yàn)閭鹘y(tǒng)的女性性別“主內(nèi)”角色的認(rèn)同，使很多女性在長期料理家庭內(nèi)部事務(wù)的同時(shí)，形成了一種家庭內(nèi)我做主的觀念，而且，在潛意識(shí)中，把家庭內(nèi)是否能夠做主和被需要當(dāng)作自我價(jià)值的實(shí)現(xiàn)。一旦兒媳進(jìn)入家庭就被順理成章地設(shè)置為假想敵，對于愛兒子的母親來說，當(dāng)她發(fā)現(xiàn)自己不再是兒子心目中最重要的女人時(shí)，她就有了被遺棄、被背叛的感覺。所以她要利用母權(quán)來爭奪情感，目的就是來排斥這個(gè)意欲進(jìn)入她和兒子親密空間的人，挑剔是手段和表現(xiàn)。

分憂小貼士：

你原本想只是嫁給一個(gè)人而已，但婚姻給你的是一家人。你發(fā)現(xiàn)你的老公除了聽你的話，還得畢恭畢敬地聽另外一個(gè)女人的話。不妨針對老人的這種危機(jī)感，有意識(shí)地加強(qiáng)對婆婆的需要和尊重，確立婆婆對家庭中恒久位置的自信。有人說，婆婆“收買”媳婦常需破費(fèi)“重金”，而媳婦“行賄”婆婆只用支付“小費(fèi)”。其實(shí)，大多數(shù)婆婆好哄，平日甜言蜜語的作用不可小視，定時(shí)“行賄”的效果常常出人意料，估計(jì)絕大多數(shù)的婆婆在這種持續(xù)不斷的猛烈攻勢下都要“中招”。當(dāng)然有可能的話，分開生活也是個(gè)不錯(cuò)的選擇。

茗苑：因?yàn)閻圩屛一砣婚_朗。是的，愛他，

就連他的媽媽一起愛吧

讀大學(xué)的時(shí)候耳聞同學(xué)家中的矛盾，多數(shù)都是婆媳不和。加之韓劇中的主線都是“婆媳大戰(zhàn)”，所以，很自然地覺得與婆婆相處是很麻煩的，潛意識(shí)里多了畏懼。結(jié)識(shí)老公之后，當(dāng)時(shí)還是男朋友的他說起母親時(shí)一片深情，便經(jīng)常會(huì)想：在兩選中他一定是媽媽至上，頓時(shí)覺得前途一片黯淡。

第一次去公婆家的時(shí)候，火車是半夜到的。在他家的樓下，凌晨1點(diǎn)的漆黑中只有四樓的燈亮著，陽臺(tái)上依稀是婆婆的身影。后來，我才知道：婆婆知道我們要回來，一夜沒睡。

初次見到婆婆的感受是別扭：聽不懂的江浙軟語，略顯嚴(yán)謹(jǐn)?shù)拿嫒?，超大量的飯菜……這些都讓我感到陌生而緊張，而婆婆卻始終是忙碌并且沉默著。

結(jié)婚之初，我和婆婆間也會(huì)有些誤會(huì)，生活習(xí)慣有很大不同，文化差距大，沒有自家媽媽的情調(diào)。我在委屈的同時(shí)也會(huì)感到很無奈：為什么會(huì)這樣呢？當(dāng)把自己的苦惱告訴媽媽之后，媽媽說了一段耐人尋味的話：“其實(shí)一開始你就沒有擺正自己的位置，他媽媽不是局外陌生的人，而是另一個(gè)和我一樣想愛你的人啊。如果你總是覺得婆婆是個(gè)外人，那么自然你會(huì)有挑剔和嫌棄。你會(huì)嫌棄自己的媽媽嗎？試著換個(gè)角度看看呢？”

嘗試了解和接受婆婆便慢慢消除了過去的誤會(huì)：比如婆婆不愛說話是怕說的內(nèi)容我們不感興趣；有時(shí)的嘮叨和自己的媽媽一樣，是源于對我們的關(guān)心；生活上的節(jié)儉是為了給兒女省更多的錢；生病時(shí)責(zé)備是因?yàn)樾奶畚覀兊纳眢w……是的，自己的媽媽也會(huì)這樣，婆婆是愛兒子，但是她也在努力地去愛她兒子的愛人。那么，我們有什么理由去挑剔她呢？愛，使我豁然開朗，是的，我們都是愛他的，他是我的老公，是她的兒子；而他對我和婆婆的愛也是一樣的，為什么要分得那么清楚呢？看著公婆說起老公時(shí)的笑容，每次一起外出人多時(shí)婆婆緊緊牽著的手，做好飯菜后婆婆詢問的眼神……漸漸感覺出親情的溫暖；我們是一家人，愛老公，就連他的父母一起愛。上個(gè)星期丈夫生日，我特意給婆婆發(fā)了條短信：“媽媽，感謝您在30年前的今天將他帶到這個(gè)世界上，并將他撫養(yǎng)成一個(gè)如此優(yōu)秀的男人，我是那么地感激你，媽媽?！焙髞砺牴f，婆婆感動(dòng)得都落淚了。

李莉（金鑰匙心理教育咨詢中心）：

如果進(jìn)入婚姻，我們時(shí)常在內(nèi)心設(shè)置出自己媽媽與別人媽媽的區(qū)別，那么在彼此接納起來就存在著障礙，而且因?yàn)閮?nèi)心的排斥影響判斷，一如茗苑，改變一下心理認(rèn)定，一切都是可以理解的。一切都是為了愛，所以，認(rèn)同是融洽的基礎(chǔ)。

分憂小貼士：

如果將母女關(guān)系比做遼闊田野里的莊稼，婆媳關(guān)系不過是大棚溫室里的花草，稍不留意，就會(huì)萎縮、凋零。當(dāng)我們感受到不理解與不同的時(shí)候，換個(gè)角度，把同樣的情景放到自己的媽媽身上，看我們會(huì)有怎么樣的感受。

李明啟（電視劇《雙面膠》中“婆婆”的扮演者）：

為婆婆支招

不和兒子兒媳住在一起，矛盾自然就少。此外，如果是女兒撒嬌、犯懶，母親不但不會(huì)反感，反而還覺得親切。所以，婆婆不妨把媳婦當(dāng)成女兒，一個(gè)好婆婆必要時(shí)要學(xué)會(huì)裝傻。有些東西要是看不慣，就裝看不見，只要不出格，就睜一只眼閉一只眼算了。作為老人還是應(yīng)該放寬心。

李子勛（心理學(xué)臨床主任醫(yī)師）：我們都需要一種邊界意識(shí)

中國人缺乏一種邊界意識(shí)，包括夫妻也是這樣。如果有這么一個(gè)邊界，譬如婆婆來到媳婦的家庭，婆婆就是客人，客必須隨主便。實(shí)際上，國際上的婚姻理論是，婆婆沒有權(quán)利去分享兒子和媳婦的財(cái)富，除非是在特定的情況下。而在中國，婆婆就是想當(dāng)然地覺得，媳婦是我家的人，當(dāng)然就得孝敬婆婆。但實(shí)際從人性的本質(zhì)來看這樣很難，因?yàn)橄眿D和婆婆沒有情感關(guān)系。她即便對婆婆好，也是考慮到關(guān)系、責(zé)任、孝道而表現(xiàn)出來的一種好。一旦出現(xiàn)沖突，這個(gè)“好”也很容易轉(zhuǎn)成“不好”。