無力割舍

昔昔爸

我的女兒昔昔，是我永遠也難以愈合的痛。

在得知昔昔是癡兒之前，我的家庭是非常幸福的。我每天回家，第一件事就是去親親她的小臉蛋，我的妻子就會嗔怪我，說我的胡子扎著孩子的臉了，孩子被扎得笑起來……啊，那時候，我還曾經(jīng)愛過這個小孩。

兩歲，昔昔被醫(yī)生診斷為癡呆癥。以后，她與同齡孩子的差距暴露得更加明顯了。她走路不穩(wěn)，力氣卻奇大，啪的一巴掌莫名其妙地就迎面打過來了，家里所有的人都被她打過，也習以為常了。

她四歲時我送她去幼兒園，好說歹說，花了兩倍的錢才愿意收昔昔。那天，昔昔被一群小朋友捉弄，忽然犯了瘋勁，她打小朋友，還咬人，撕人，局面一團糟。老師把她鎖起來，通知我去帶她走。

我趕到，打開門，昔昔已經(jīng)不鬧了，哭累了的臉上沾滿了灰。她看到我，忽然像看到了救星一樣，用含糊不清的聲音向我傾訴：“打我，打我?！?/p>

這一刻我的心里被這個女兒煩透了。我大聲地質(zhì)問昔昔，打她，打著打著，我發(fā)現(xiàn)她是被捆起來的，她瞪著迷茫的眼睛看我，眼睛里滿是淚水，她仿佛在說，別人都打我，我好不容易等到爸爸來了，為什么你也打我呢?

忽然之間，我憤怒了，我對老師說，你們太過分了，你們憑什么鎖這么小的孩子，還捆著她?園長趕來了，一個勁向我賠禮道歉。我怒火平息之后，推著自行車默默地離開了，我知道她們也不容易。

我給昔昔買根棒棒糖，她馬上就高興地噢噢叫起來，畢竟是癡兒，立刻忘了剛才發(fā)生的事。她坐在搖搖晃晃的自行車的后座里，把臉貼在我的后背，對于她而言，這一刻我就是她的天堂。

可是對于我而言，昔昔就是我的地獄。

不上學只有雇保姆看護她，但即使付高額的保姆工資，也沒有人愿意來干。我妻子只好放棄了工作在家里帶她。昔昔好的時候，誰也看不出她有什么不正常，她畫畫的時候，令所有人吃驚，她比正常孩子學得都快，都專心。她還善于把碎紙片拼成漂亮的畫面，創(chuàng)意連大人也意想不到。但這點安靜是僅有的優(yōu)點了，如果稍有不慎畫完的畫就被她點燃了，家里因此失了幾次火，摔瓶瓶罐罐自是常事了，而且大小便隨處拉，不分床上床下。我們很少放她出去，僅僅在一個家中，她就無數(shù)次被燙到、電到、燒到、傷到，這些自是常事。動步要人拉著，否則就向前沖，拿什么也不穩(wěn)，嘴里呀咿有聲。我實在是怕回家，也怕客人到我家。有一天，她扭開了煤氣灶，我們?nèi)叶济簹庵卸玖?。也許是窗戶門關得不嚴實，鄰居發(fā)現(xiàn)了，我醒來的時候第一個念頭居然是：昔昔究竟死了沒有呢?

很少人能知道面對一個癡兒的艱辛與痛，能了解做父母這種愛恨兼具的心。有人勸我說上海有家醫(yī)院，許多人把不治的孩子扔在那里，然后醫(yī)院收留下來，作為研究課題，居然很多孩子都治好了。

我們決定，把昔昔扔到上海那家醫(yī)院里。

我給她辦了住院手續(xù)，計劃將她丟在病房里。我搖著她的小肩膀：唉，我的傻女兒啊，爸爸不是人，爸爸對不起你，爸爸是畜生啊!我不禁淚流滿面。昔昔像懂了一點似的，不吃了也不笑了，伸手擦我的眼淚，然后又呵呵地笑了。我拿起她擦我眼淚的手，內(nèi)心在動搖著。但是這么多年我受夠了，我握住她白白嫩嫩的小手，深深地埋下我的頭，親吻了她一下，然后扭頭走了。

我走到大街上，又折回來，躲在隱蔽的地方偷偷看著她，她在病房大廳里哭了起來，四處找我，嘴里喊著“爸爸爸爸”。她的一聲聲哭喊，使我的心像中了炮彈一樣，痛起來，揪在一起，我想沖過去，把她抱在懷里。但是我能嗎?

我坐在火車站許久，多久，我不知道，也許是一天，也許是一天一夜。我握著車票，我邁不開去檢票口的腳步。離開我，我的昔昔會哭嗎?會冷嗎?會熱嗎?會餓嗎?會怕嗎?

我又折回醫(yī)院，已經(jīng)不知道她在哪兒了。我發(fā)瘋地往病房里跑，大聲地呼喊著昔昔。我的內(nèi)心也在瘋狂地呼喊：昔昔，昔昔，是爸爸不好，爸爸是個畜生啊!我四處呼喊著，尋找著，焦灼與傷心炙烤著我，就像天上的太陽那樣，我抬頭看著天，世界忽然在那個時候沒有聲音了，非常的安靜，天上的云，樹影和人的臉在我面前旋轉(zhuǎn)，黃昏好像在那個時刻來臨了。

到我清醒的時候，昔昔就蹲在我的旁邊，她小手撫摸著我的臉，嘴角涎出口水，可是還是在嘴里喊著：“爸爸，爸爸。”我真不能懂一個傻子的內(nèi)心，她對一切那么愚鈍，什么都不知道，可是對我的感情，卻和任何一個正常的孩子沒有一點區(qū)別。

我決定帶她回家，在買好車票的時候，我想我怎么動搖了呢?昔昔在我腳下玩耍，我出神地盯著她看，她，她這么愚鈍，她哪能知道我的心里在想著什么呢?我已經(jīng)看見了，火車站的候車室里有著一些乞丐，有的是精神病，有的是殘廢的人，我知道這些人都是背后有人組織起來的。他們?nèi)テ蛴懀麄兪毡Ｗo費……

我又一次動搖了，在火車快離站的那一刻，我頭也不回地沖進洶涌的人群，火車，長嘯而去。

我坐在火車上，渾身的虛汗都出齊了，我的大腦里有八面大鼓在擊打，心臟像打鑼一樣地狂跳。我強迫著自己不能去想這些事，我，坐在這里，周圍這么多人。一切顯得這么平靜，有誰能想到，這里坐著一個人，一個齷齬的人，剛剛就在火車站里，拋下了他五歲的女兒，而那個癡傻的孩子，在十分鐘之前，還把她認為最好吃的點心塞到她父親的嘴里呢!她為什么那么依賴我呢，那么小的孩子，那么憨的心眼，卻在心里沒有一絲的懷疑，她對我的愛，是全心全意的依賴，沒有一點的折扣啊。我把她帶到了這個世界，我又把她給拋在了這個世界。我無情地走了，把生死存亡喜怒哀痛扔給了一個五歲的孩子。

對面的父親正給他的女兒剝一個香蕉，女兒還在鬧，母親呵斥著孩子，多么感人的畫面啊!我站起身來，到洗手間里，頭向火車猛烈地撞擊，火車報我以巨大的轟轟隆隆聲，在臭氣烘烘的洗手間里，我不禁哀哀痛哭，我感到我的污穢，我靈魂里的污穢比這個洗手間更臟!

妻子看到我回來了，什么都沒有問我，她看了看我。我慢慢地蹲下，抱頭痛哭。人都說男兒有淚不輕彈，可是，我扔掉的是我的女兒啊!是我兩千個日夜相伴的女兒啊!我的妻子走過來，抱著我的頭，夫妻倆蹲在院子里抱頭痛哭失聲。我不知道，在茫茫人海中，我是否還能再見到我的昔昔了。

家里寧靜了，不再有個孩子放火了，不再有個孩子鬧人了，不再有個孩子拖著涎水出現(xiàn)在客人面前了，不再有個孩子四處搗亂了，不冉會有家具電器損壞了，不再，不再，不再，再也不會有一個孩子那么信任地把她的手鉤在我的脖子上，再也不會有個孩子拿著棒棒糖把她的小臉貼在我的后背上了，再也不會有個手腳捆綁臟兮兮的小孩瞪著淚汪汗的大眼睛對我說，打我打我了。

我每天瞪著眼睛無謂地向窗外望，聽著妻子哀哀哭泣。家里如此的安靜，靜得可怕，像古墓一樣，昔昔走了，帶走這個家里所有的聲音所有的顏色所有的感覺，我們行尸走肉地待在家里，鼻孔里還喘著氣。昔昔走了，這個家里還有什么呢，干凈了，整潔了，家里如此的空洞。我以為棄掉昔昔我就會幸福，我錯了，徹徹底底的錯了，棄掉了昔昔，我們這輩子都不會幸福了，我們將一生生活在黑暗的煉獄里，過著暗無天日的生活。

我想昔昔，想她。

我二度到了上海。四處尋找昔昔，每天手拿著大相片站在各種公開場合，把復印的傳單到處發(fā)貼，派出所、街道辦事處我都去過了。

十八天，整整十八天，派出所在一個收留流浪兒童的地方找到了又黑又瘦的昔昔。

當我再看到昔昔的時候，我不敢想象在這二十一天里，女兒怎樣度過了這一生中最黑暗最絕望的日子。昔昔看到我，不過來，就站在離我?guī)撞竭h的地方哭，不說話，我們父女倆相互望著，抽泣著，哽咽著。二十一天，短短二十一天，昔昔好像長大了十歲，她竟完全以成人的目光那樣看我，這是一個弱智兒成熟的目光，我不敢直視她，她的智力缺陷，但她的感情和所有正常的孩子是一樣啊!

我走到昔昔的面前，蹲下來抱住她，抱住這個又臟又傻又令我心酸的小孩。昔昔舉起她那大力的巴掌，向我臉上打去，一下，兩下，三下，一邊打一邊哭，我撲通一下跪倒了，跪在我女兒的面前，一句話也說不出來。她打了我之后，又一下?lián)淙胛业膽牙?，緊緊地抱著我，同時又捶打著我的胸膛，一聲尖利的刺心入肺的稚嫩的：“爸爸，爸爸啊!”

在她以這樣的方式原諒我的時候，我的心痛得像一片片羽毛那樣飄散著碎了。她就這樣在我的懷里，反復拉著我的衣襟，捶打著我胸口，一聲聲，一聲聲，大聲地，撕心裂肺地喊著我：爸爸，爸爸啊!

我所有的精神防線在那一刻全部崩潰了，我知道，我這一生再也不會離開我的女兒了，無論我是病著痛著苦著，無論世界上發(fā)生了海嘯、地震、戰(zhàn)爭……我都會站在我女兒的身后，給她溫暖給她食物給她關愛給她安全，永遠不會獨自跑開……