燈塔下一個人舞蹈

一　殤

我一直覺得自己是幸福的，可幸福的理由是什么？

2008年4月25日或26日

白熾燈的昏暗襯著鐘表的時針慢慢地逼近12，我一直在思考12點整的那一刻是不是也恨自己的多情，因為我認為它不知道自己屬于25日還是26日，就像我恨自己的絕情，所以我不知道我屬不屬于幸福。

在半期考結束的8小時后，在那場約會開始的8個小時前，我一直抱著手機上網，一次次地刷新那個聊天的版面，我只是在等待，等待在線的他主動與我講話。可是，他沒有，一個以前喜歡我的男生發(fā)信息問：“這么晚了，還不睡？”一瞬間突然好悲傷，沒有眼淚亦沒有結果的悲傷。

“很抱歉曾經傷你們那么深，你們該恨我的?？墒怯幸恍〇|西你們只知道我的冷漠卻不知道我的無奈，所以請不要鄙視我，也許有一天我會失去身邊的你們，而我就只能說我是擅長暖昧的殺手?！边@是我給那個男生發(fā)的，然后，我下線……

2008年4月26日

三天前他和我約的時間是8點，但現(xiàn)在已經超過2分鐘了，也許在平時我早就轉身離開，但是在一分鐘前的一次轉身讓我決定再給他3分鐘的時間。但結局是我一個人離開。

我發(fā)信息告訴他：“你不用來了?！比缓笪铱吹剿麖募s定的地方旁邊的一個拐角出來。他打電話問：“為什么走了？”我回答：“我們分手吧！”他很生氣說：“還是你先說了?！比缓笪覔屜葤祀娫?，再接著上網。

也許之前給他時間就是一個錯誤，因為我看到他在那個拐角，我以為他會出來，可是直到我在他視線里過馬路他都沒出來。Maybe，我是個卑鄙的人，自導自演了一場愛戀，但到最后卻都不是我的錯。

在那個明媚的早晨，陽光和暖風穿越窗簾到我的眼前，一絲一絲地吹散著那些罪行，陽光譜寫著那空虛的堅強。突然明白一夜的無眠不是激動，而是不安，這場頹廢的葬禮殤葬了我的歡喜與熱情，不流淚，所以不算哭泣；不微笑，所以只能孤單。

我以為這個世界是我的，可是到了結束發(fā)現(xiàn)我只是個看門的。這就是這場曲終人散的電影的主題。

2008年4月27日

今夜的一切似乎都窒息了，連一中都那么孤單，路燈炫耀的浪漫和不懂。

在這條安靜的馬路上，在這一如既往的夜里，陪伴我的是一如既往的孤獨與冷漠，不哭泣，只是眼淚不小心無恥地占據(jù)我的臉龐，我抗拒，可是卻越覺得恥辱。

關于他，我只能說越一樣的人越容易傷害。我們的冷漠已經不允許有任何的辯解，所以沉默吧！

不小心轉動了自行車的掛檔，吱吱的聲音仿佛是我的寂寞，在還算明亮的路燈下我開始釋放我最后的資格，賣力地舞蹈，世界和我一起迷糊，然后不見。如果舞蹈，錯可以重來，那么如果那份愛戀是個錯誤，我又該如何重來。所以現(xiàn)實是無奈的，再多的悲傷與懺悔也彌補不了。

那么一切就結束吧！

2008年4月28日

在這個月的倒數(shù)第三天，才發(fā)現(xiàn)，在清明節(jié)找到的幸福注定會有天使在定期內來拾走。沒有征兆，沒有后續(xù)，只因為我的幸福是奢侈的。

一個人去盤點一切，已經足矣。就像他說的一切只是個玩笑，忘掉他會很容易。是?。∮靡惠呑拥臅r間去療養(yǎng)這份疼痛何嘗不是一種容易呢！那么這一切就讓我來完成吧！

我一直以為青春的愛不會長長久久，可是也不會曇花一現(xiàn)，那么20天算什么呢？但我知道它不理想，20天里有過一次沒有碰面的約會，空白的聊天記錄，唯一的承諾被我用“我討厭諾言”給擋回，所以這一切都不算。

我們是一樣的孤傲，不值得主動已成個性，受傷也不會消逝，因此該堅信很多時候都是因為沉默所以孤獨。

2008年4月30日

又是一個靠近12點的深夜，這個月的一切馬上就要停止，有點留戀，有點歡喜，畢竟難過了那么久。

花一分鐘再最后一次確定我的哀傷，然后與它再見。花三分鐘祈禱他會比我幸福。

我聽到上帝對我說：“你明天會很快樂?！?/p>

是的，我會快樂，就像曾經真的喜歡過你一樣滿足。讓該死的悲傷在這一刻統(tǒng)統(tǒng)停止吧！別影響我明天的快樂。

編輯/付洋