幽默

太精確

“漢斯，你為什么辭去了軍火廠的工作?”

“他們算得太精確了。上次在裝火藥的時(shí)候，火藥爆炸了，我被炸上半空后才掉下來。廠長(zhǎng)卻扣了我的獎(jiǎng)金，說我有6秒鐘在空中沒干活?！?/p>

另有企圖

夫妻二人吃飯時(shí)，妻說：“你現(xiàn)在怎么老是挑魚身上的好肉吃?記得我們談戀愛時(shí)，你最愛吃魚頭魚尾?！?/p>

“情況不同了嘛，”丈夫說，“現(xiàn)在我的目標(biāo)是吃魚，當(dāng)時(shí)我的目標(biāo)是釣魚?！?/p>

最后一次

法官：“我這是第三次審判你了，但愿這是最后一次，希望你能……”

犯人：“法官先生，你說得極對(duì)，但愿我這是最后一次被捕，以后我會(huì)干得更巧妙一些!”

慣性

物理老師在講慣性這一課，一個(gè)學(xué)生在下面講廢話。老師暗示了他一眼，可他仍我行我素。

老師：我剛才講了什么內(nèi)容?

學(xué)生：慣性。

老師：請(qǐng)你舉個(gè)實(shí)例。

學(xué)生：剛才我在下面講話，雖然您暗示了我一眼，但我沒法馬上停住，這就是慣性。

盲人

足球場(chǎng)上，一方的邊鋒跑到裁判跟前問：“對(duì)不起，您的狗是什么品種?”

“我壓根就不養(yǎng)狗!”“不會(huì)吧?盲人竟然不用導(dǎo)盲犬?”

因小失大

列車員檢票時(shí)發(fā)現(xiàn)，一個(gè)蘇格蘭成人用的是兒童票，但蘇格蘭人堅(jiān)決不肯補(bǔ)票，于是檢票員拿起旅客的衣箱就往車外扔。

此時(shí)，火車正在過橋?！澳偫?”蘇格蘭人狂喊，“您跟我的票過不去，又淹死了我的弟弟!”

色情狂

一個(gè)病人去看心理醫(yī)生，醫(yī)生拿了一些墨水涂成的抽象圖片給他看，以判斷其心理狀況。

“這張是什么?”

“裸體美女。”

“這張呢?”

“還是裸體美女?！?/p>

“這張?”

“另一個(gè)裸體美女?！?/p>

“很顯然，您有心理疾病，確切地說，您是一個(gè)色情狂?！贬t(yī)生嚴(yán)肅地說。

“你才是呢!是你沒完沒了地拿了整整50張色情圖片給我看!!”病人憤怒地大叫。

避免發(fā)問

一位享譽(yù)國(guó)內(nèi)的植物學(xué)教授和他的助教正在研究植物新品種。

助教問教授：“如果您在野外上實(shí)習(xí)課，遇到不認(rèn)識(shí)的植物怎么辦?”

教授回答道：“我通常走在最前頭，然后把不認(rèn)識(shí)的植物通通踩死，以免學(xué)生發(fā)問。”

長(zhǎng)壽秘訣

“老先生，您能告訴我們，您是怎樣保養(yǎng)才活到110歲的嗎?”記者對(duì)一位壽星采訪道。

“其實(shí)就是能吃、能喝、能玩、能睡。當(dāng)然，有一點(diǎn)也很重要，那就是當(dāng)年等我拿著船票趕到南西普敦港的時(shí)候，泰坦尼克號(hào)已經(jīng)起錨了?！?/p>

私奔

女兒?jiǎn)枊寢專骸笆裁唇兴奖?”

媽媽說：“私奔就是兩個(gè)相愛的人一起出走?！?/p>

女兒又問：“那你和爸爸很相愛嗎?”

媽媽說：“是的，我們兩個(gè)人很相愛?！?/p>

女兒突然淚水漣漣、可憐兮兮地說：“媽媽，你和爸爸什么時(shí)候私奔，提前告訴我一聲，我好去外婆家……”

暗示

兒子平時(shí)學(xué)習(xí)不用功，每次考試成績(jī)都不理想。今天他拿回成績(jī)單，居然有好幾科不及格。媽媽教訓(xùn)完兒子，氣憤地對(duì)丈夫抱怨道：“咱們上學(xué)時(shí)成績(jī)總是優(yōu)異，從來沒有不及格過，按照遺傳的原理，咱們的兒子不該這么笨?！?/p>

兒子站在一旁，突然低聲問爸爸：“爸，媽是不是在暗示我不是你們的親生兒子啊?”

打個(gè)借條

一位數(shù)學(xué)家辦事從不含糊，他晚婚喜得一子，白白胖胖煞是喜人。朋友要抱去玩一玩，他想了想說：“打個(gè)借條吧!”

淑女

電視里面，有段主持人與5歲小女孩的對(duì)話。

主持人：“你將來想做什么呀?”

小女孩：“我想做淑女?！?/p>

主持人：“在你心目中，淑女應(yīng)該是什么樣子的?”

小女孩沉默了一下。

主持人啟發(fā)道：“那你說說，淑女說話是什么樣子的?”

小女孩：“小聲的?！?/p>

主持人：“那淑女走路呢?”

小女孩：“慢慢的?！?/p>

主持人：“吃飯呢?”

小女孩：“當(dāng)然也是慢慢的?！?/p>

主持人：“那淑女做事情是怎樣的呢?”

小女孩反問道：“人家都是淑女了，還用做事情嗎?”

(寒心血／編譯)