驅(qū)蚊等２３則

狠妻

妻子：老板，一瓶米酒，給我老公的。老板：“一瓶夠嗎?你老公的酒量很大喔?！?/p>

妻子：“喝可能不夠，不過要是用來砸的話，一瓶應該夠了?！焙鷣y用藥的醫(yī)生

兩個醫(yī)生碰面，其中一個矮個子滿臉陰郁?！霸趺戳?”另一個問，“你剛治好了一個疑難病人，很成功嘛?！卑珎€子說：“我實在想不清，究竟是用什么藥把他治好的?！?/p>

護士在找針眼

丹尼爾去醫(yī)院打針，一進門就表揚女護士：

“昨天你打的針一點兒都不疼，水平真高?！?/p>

他請護士再給打一針，卻半天也不見護士動手，他提著褲子問：“護士，你在干什么?”

護士說 “我在找昨天的那個針眼?！?/p>

將軍的戰(zhàn)斗思想

有一天，兩個富婆坐在火車的同一車廂里。

其中一個富婆對列車員說：“請把窗子關上好嗎?我快凍死了?！绷熊噯T很快把窗子給關上了。坐在對面的另一富婆說：“哦!不要關，你想悶死我嗎!快開開?！?/p>

列車員又把窗子給打開了。接著兩個富婆就吵了起來。

列車員沒辦法就請教旁邊的將軍。

將軍沉著的說：“我們一般是采取各個擊破，先開窗凍死一個，再關窗悶死一個。事情就這么簡單?！?/p>

精神病院的醫(yī)生

精神病院的病人對新來的醫(yī)生說：“醫(yī)生，我們都很喜歡你，覺得你比以前那位醫(yī)生好多了?！?/p>

醫(yī)生：“謝謝，為什么呢?”

病人：“你看上去和我們的樣子差不多。”

千萬別吝嗇啊

湯姆入境某國時，帶了只鸚鵡，海關人員叫住他說：“先生!你這只鸚鵡也得付稅金。”、“應該付多少啊?”“活的50美元，如果是標本就只要15美元!”

此時聽見那只鸚鵡聲嘶力竭地叫道：“湯姆!千萬別吝嗇啊!”

丑女人，真難看

一天，一個老女人從一個寵物店門口經(jīng)過，不料掛在寵物店門口的一只鸚鵡開口沖她說道：“丑女人，真難看，丑女人真難看!”這個女人聽了很生氣，急忙離開了。第二天經(jīng)過時這只鸚鵡又說同樣的話，她聽了更生氣，忍無可忍便進店告訴了店主，希望店主教訓一下這只無禮的鸚鵡。第三天當她再次經(jīng)過此地時，她有意識抬頭看著這只鸚鵡，只見鸚鵡不屑地對她說：“我就是不說話，你也知道我會說什么!”

播音員的職業(yè)病

電視新聞播音員正在播報新聞……這時一張紙條送到他面前，“下面是本臺剛剛收到的消息……”他拿起紙條習慣性地讀道：“伙計，你的門牙上還有一塊菠菜葉……”

等你一個上午

一次，小王在高速公路上開飛車被警察攔下。那位警察笑瞇瞇地對他說：“孩子，我今天一個上午就在這里等著你了?！毙⊥趸氐溃骸熬伲抑?。所以我以最快的速度趕到這里!”

老實的家伙

某老兄又進城了，有位路人問他：“又進城干什么，你不是昨天才去過嗎?”“昨天買鞋時忘了給錢。”“你太老實了，像你這樣的人現(xiàn)在社會上越來越少了?！薄澳阆脲e了，我只是想去試探一下賣鞋的人是否還記得我這個忘了給錢的家伙!”

誰的父親跑得最快

三個小男孩兒在樹下吹牛。

一個說：“我父親跑得最快，他把箭射出去后，箭和他一起到靶前?！?/p>

另一個說：“我父親跑得最快，他能在300米外把鹿射死，而且在射倒鹿之前，可以把箭抓住?！?/p>

第三個說：“我的父親才跑得最快。他的單位五點半下班，但他經(jīng)常在四點半到家。”

暈倒

護士：“醫(yī)生，不好了!剛才那個病人吃了我們給她的藥，一出診所的門就暈倒了!”

醫(yī)生：“趕快，把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進門的樣子!”

從不抱怨

小群愛開玩笑的人經(jīng)常在同家餐館里吃飯，他們總是開服務員的玩笑。每天他們都想出新的花樣，可是服務員從不抱怨。

有一天，他們吃完飯，給了服務員一份可觀的小費并且說：“你是個好小伙子。我們多少次開你的玩笑，可你從不抱怨，從今天起我們再也不這樣做了?！?/p>

“謝謝，”服務員回答說，“從今天起我也不再往你們的菜里摻鞋油了?！?/p>

一切從實際出發(fā)

從前，有個牧師勸窮人信教。他問一個窮人：“你死后愿升天還是愿下地獄?”窮人回答說： “唉，看吧!哪邊的玉米面便宜，就到哪邊去吧!”

飛機油不夠了

飛行員：指揮塔，我是實習機2345，我的油不夠了……

指揮塔：實習機2345，我是指揮塔，我是指揮塔，請保持冷靜并立即減速，請保持冷靜并立即減速，調(diào)整機身成最佳滑翔角度，你看得見機場嗎?請立刻回答，請立刻回答……

飛行員：嗯……指揮塔，我現(xiàn)在正停泊在南機坪四號道，我只是想讓加油車過來一趟。