那些日子

賈涵斐

寂寞青澀，然而是天堂。

——《寂寞天堂》

飯飯的《寂寞天堂》一文，我是在2003年的8月我開始復讀生涯的第一天看到的，以后就一直忘也忘不掉。

小妮寫信來，又提到這篇文章。那時我和小妮坐同桌，兩個人每每對著它淚水涌動。手握在一起，手心是潮潤的，指尖是冰涼的，眼眶是微微泛紅的，無需說什么的靜默，至今仍這么清晰地浮現(xiàn)在我腦海里。

那一年，我們是為了夢想而義無反顧的人。

用一個暑假的時間積攢了足夠的堅定和勇氣，再一次踏入熟悉的校園。放棄了小班，來到一百七十多人的復讀教室，只因為我們都已變得那樣小心翼翼，敏感的心早已體嘗到了“物是人非事事休，欲語淚先流”的那種孤獨與凄涼。

那個炎夏，汗水是最常見的裝飾。我們坐在靠窗的位置，共用一個暖瓶去小賣部打開水，時而揮動扇子引來一絲涼意，分享一些有關(guān)高四生的文章和打動自己的只言片語，或用文字抒寫一些感受，拉著手彼此鼓勵，然后埋頭做那些永遠也做不完的習題。

我們一直坐同桌，一直在那個位置。窗外有幾棵高大的梧桐樹，在次年春天開了滿樹的淡紫色花朵，后來又凋零了一地，于是雨后空氣中就有了淡淡的花香和清新的泥土氣息。日子就這樣一天天過去，樹的葉子慢慢多起來，遮住了那個鳥巢。天氣的冷暖，和心情一樣變化不定。

我們都是感情豐富的女孩子。她喜歡三毛，我喜歡席慕蓉；她喜歡吃棒棒糖，我喜歡吃巧克力。我們都喜歡跑步，每天晨讀課前會有早操，我們便結(jié)伴到校外跑步，回去后為對方倒上一杯白開水，用紙巾擦去水杯外壁的水滴。在厭倦語文課時也會捧著水杯慢慢地喝，神游萬里，或看一些自己喜歡的書，聊作休閑。有時亦會略微嘲笑一下數(shù)學老師目空一切的神氣和原始繁瑣的解題方法，在下面交流一下，整理一下筆記。有時我也會耐心地為她講解一道道英語題和閱讀中繁雜的章句，看她緊鎖的眉頭輕輕化開，淺笑著說Thanks, dear，正如她為我講解讓我頭疼的地理題目讓我豁然開朗一樣。

日子一天天、一天天，不急不緩地流過，轉(zhuǎn)眼之間我與這些情節(jié)之間已經(jīng)隔了這么長的距離。而太多的陰郁和壓力都被留在身后了，在記憶中閃現(xiàn)的，是冰天雪地中的長圍巾帶來的些許溫馨，是陰云散盡后天空一碧如洗的澄澈，是暗夜中亮起的星辰。

她寄了大頭貼來，青青的蘋果圖案環(huán)著她圓圓的臉龐，她笑著露出兩只小虎牙，卻想起當初她一臉堅毅地對流淚的我說：“沒事。飯飯在中學時代結(jié)束的時候是和朋友親人一起微笑著的，我們也會。”

坐下來，微笑著凝視我親愛的朋友，想起那些約定、那些理解、那些鼓勵，覺得無比幸福了。

不忍登高臨遠，望故鄉(xiāng)渺邈，歸思難收。——《八聲甘州》

“入春才七日，離家已二年。人歸落雁后，思發(fā)在花前?！贝禾斓臍庀浡诳諝庵校︻^盛放的花朵昭示著生命的欣欣向榮。我卻不由想起這首詩來。

八小時的特快加上一小時的公交，便從家鄉(xiāng)來到這里。如飯飯所說，“在那樣的縣城里只有考上大學才是惟一的出路，否則永遠不能擺脫平庸得出奇的生活?！蔽乙嘁恢毕胍獙崿F(xiàn)一個高飛的夢想，擺脫那樣的生活?？勺叱鰜砹瞬虐l(fā)現(xiàn)自己還是深深依戀著那個地方。那里有太多牽系，太多愛，太多印記。在陌生的城市，在行色匆匆的人流中，在擁擠的公交車里，我的心里一直一直放映著一幕幕熟悉的影像。一點一滴，將我攫住。

我的身體中，卻內(nèi)生有堅實的支撐。因為那個小城，更因為我的家。那里有我的父母，我用整個生命去愛的人。而那時他們卻于無形中給我很多的壓力，他們對我期望太高，有時讓我陷入疲憊。他們一再督促我一心一意刻苦學習，卻不知道我已經(jīng)走得如此艱辛。我知道，這一切，都是因為他們對我的愛。我也的確曾是個不夠努力的孩子，他們想多提醒我。而我，就只有盡力隱忍所有的苦悶和淚水，對他們歉然微笑。

想起自己一遍遍地對著飯飯的話發(fā)怔：“哭泣的時候我問自己，要怎樣，我才能報答你們，究竟要怎么樣呢？”無助迷茫時會覺得自己要失掉整個世界。我想到父母便心痛得不能自已。在落榜的打擊下我默默打理自己的悲傷和絕望，也了解他們的失望和掛念。每周日下午有半天的休息，回家看到他們剎那欣喜的眼神和溫暖的微笑，吃他們?yōu)槲覝蕚涞娘埐耍犓麄円槐楸榈挠栒]和詢問。知道他們也是焦急的，迷茫的。他們也許沒有以我想要的方式來愛我，卻永遠都會給我他們所能給予的全部的愛。在學校時我會一遍遍想起他們，想起他們的許多眼神和動作，想起他們對我的期待和寄托，想起父親的慢性眼疾和胃病、母親的肩周炎和偏頭痛，想起他們對我的寵愛和包容、關(guān)懷與叮囑，沒有雕飾毫不張揚的父愛，明亮溫暖清晰的母愛……直至淚漫雙目，直至無以復加。

然后還是繼續(xù)埋頭安安靜靜地做我的題目，翻看一科一科的筆記，表情淡定，波瀾不驚。可是有時真的想好好流一場眼淚，為最親愛的人對自己的不理解，給自己至為痛楚的傷痕。他們給予我無可取代的愛，卻也在那樣的環(huán)境里給我那樣的負擔，我的委屈，只有深深埋藏。

不過也因為自己太作繭自縛了吧，在那樣的恐慌中故作鎮(zhèn)定，在那樣的壓力中盡量平和，可是依然敏感，容易急躁、容易誤解、容易自縛。靜下來想想，他們也是為我好的，從來沒想過要給我壓力，只是我自以為是地要與他們賭氣和爭執(zhí)，一味地強調(diào)自己的壓力、處境和感受，而忽略了他們的良苦用心。高考后我們一起在家忐忑地等分數(shù)，不時開些玩笑緩解緊張的心情。在分數(shù)出來的一刻我們交換了欣喜的眼神，我們都發(fā)自內(nèi)心地笑了。晚上與他們舉杯共賀時我看到他們的眼中有一點點的閃動，我真的想流淚了， 卻還是很開心地笑。

在無聲中，一切誤解和不愉快，都化解了吧。

想起母親看見我時神采飛揚的笑容，想起父親每周騎自行車送我去學校的情景。那個坐在車子后座上的女孩子，穿著紅格子大衣，剪著短發(fā)，嘴角有微微的笑意，因為她心里一直一直明白，是父母的愛給了自己厚重的安全感，給了自己一生一世任什么也無法奪去的幸福。