心不在焉的教授等

心不在焉的教授

產(chǎn)房門外。

護士：“恭喜你，教授！請猜猜發(fā)生了什么事？”

教授正認真地看著書，聽了護士的話，心不在焉地問：“快告訴我，發(fā)生了什么事？”

護士：“你當上爸爸了?！?/p>

教授：“唉呀，真是太好了！請先別告訴我妻子，我要讓她大吃一驚?！?/p>

一千個吻

小王和小鹿新婚不久，小王就離開家到處跑工作去了。他答應兩個星期后寄錢回來?？墒切÷沟攘撕芫?，卻一直沒收到這筆錢，于是就打電報給小王說：“請速寄錢，房東逼租?！毙⊥趸仉娬f：“最近不方便，過幾天一定寄回家。吾愛，給你一千個吻。”過幾天，小王收到回電說：“親愛的，現(xiàn)在不急了，你給我的一千個吻，我給了房東，他說房租不用交了。”

你最愛誰

爸爸：“你最愛誰？是爸爸還是媽媽？”孩子：“都愛！”

爸爸：“那如果爸爸去美國，媽媽去巴黎，你要去哪兒？”孩子：“我要去巴黎?！?/p>

爸爸：“為什么？”孩子：“因為巴黎漂亮?！?/p>

爸爸：“那如果爸爸去巴黎，媽媽去美國呢？”孩子：“當然去美國了?！?/p>

爸爸：“啊！為什么？”孩子：“因為巴黎剛才已經(jīng)去過了。”

作 文

小美在作文里寫上長大后的愿望：一、我希望能有個可愛的孩子； 二、我還希望有個愛我的丈夫。

老師評語：“請注意先后順序?！?/p>

唐朝生病

歷史老師對著一個久病缺席的學生說：“你請假很久了，功課講了不少新東西，你是從什么時候開始休息的？”

學生答：“我是在安祿山造反時生病的。”

無 題

男女朋友睡一個房間，女的劃了條線，并且跟男友說：“過線的是禽獸。”

醒來時發(fā)現(xiàn)男的真的沒過線，女的狠狠打了男的一耳光，“你連禽獸都不如！”

招架不住

尼科：“我愛上鞋襪柜的小姐以后，每天都去買一雙襪子。”

阿炳：“噢，你真幸運！我愛上鉆石柜的小姐，只去買過一次鉆石戒指就招架不住了?！?/p>

結(jié)婚晚了

結(jié)婚才5個月，妻子就生下了一個白白胖胖的男孩。

丈夫懷疑地問：“這孩子來得是否太早了點？”

“不，”妻子回答，“是我們結(jié)婚結(jié)得晚了點。”

“0”的笑話

一天0和8在街頭相遇，0不屑地看了8一眼，說：“胖就胖唄，還系什么褲腰帶啊！”

一天0碰到10，瞥10一眼說道：“小樣，傍上大款我都不認識你了！”

一天0碰到101，很同情地看著它說：“哎，怎么拄上雙拐了？”

一天0碰到9，大吃一驚：“哎，兄弟，怎么截肢了？”

一天0碰到00，說：“胖子，怎么不等我就結(jié)婚了？”

好學不倦

典獄：“你昨天才出獄，怎么今天又犯法了？”

犯人：“我在獄中，學的藤手工，還有一種手提包織法沒有學會，只好前來補習。”

調(diào)查結(jié)果

一天老李和妻子一起看電視，電視上報道：“據(jù)調(diào)查，男人中有七成希望有一次婚外戀……”老李忙解釋，“我是另外三成中的?！痹捯魟偮洌娨暲锢^續(xù)報道：“另外三成希望有多次婚外戀……”

到處都是山

哈瑞夫人從瑞士旅游回來，朋友問她：“那兒的風景怎么樣？”

她嘆口氣說：“唉，上當了，那兒到處都是山，把風景全擋住了?！?/p>

我當建筑師

作文課上老師叫起平時愛搞小動作、課堂紀律較差的曉剛：“你的理想是什么？給大家說一說?！?/p>

曉剛一挺胸脯，答：“我想當個建筑師?！?/p>

老師很有興趣地問：“為什么要選擇當建筑師呢？”

曉剛一指長方形的教室，說：“假如我當上建筑師，我要把教室變成圓形的?！?/p>

“為什么呢？”老師不解。

“以后您再讓我到墻角罰站，那就不可能了?！?/p>

鳥

丈夫回家時，妻子責備他每天回家太晚，丈夫不耐煩地說：“我是一只自由鳥，想什么時候回來，就什么時候回來！”

于是，妻子開始不回家過夜，她對丈夫說：“我是一只不自由的鳥，人家什么時候放我，我就什么時候回來?！?/p>

用 途

一位旅客在候車室里等候列車，他大聲嚷嚷：“真讓人受不了，火車總是晚點，你們的列車時刻表是干什么用的？”

服務員回答：“有用啊，沒有時刻表，你怎么知道火車晚點呢？”

上帝保佑

子：上帝保佑，但愿巴黎是英國的首都。

父：為什么？

子：因為昨天我在考試卷上就是這么寫的。

最好的禮物

明明笑盈盈地對姐姐的男朋友說：“在我生日那天你送給我的口琴，是我至今得到的禮物中最好的一件?！薄澳阆矚g它？那太好了。”

“嗯！我只要不吹它，媽媽每星期就給我10元錢?！?/p>

喝牛奶長大的

動物園管理員：“別怕，這只獅子很馴服，它是喝牛奶長大的?！庇慰停骸昂俸?，別騙我了，我也是喝牛奶長大的，但現(xiàn)在我特別喜歡吃肉！”

不是玫瑰

老師對一名學生的家長說：“您應該好好為您的孩子洗個澡了，沒有一個同學愿意同他坐在一起，誰也忍受不了！”

家長說：“我把兒子送到您這里來是為了讓他學習，而不是讓您聞他的，他又不是玫瑰！”

愛占便宜

某男生極愛占便宜。一天，他聽到一女生說她撿到一支鋼筆，問是誰丟的。他急忙湊過去左看右瞧，說是他丟的。

那女生一聽愕然，而后臉紅紅地說：“這筆是我在女廁所里撿的?！?/p>

打招呼

某人去動物園，當他看到猩猩時，興奮地向猩猩招手，結(jié)果猩猩憤怒異常地拿地上石頭丟他。他被砸得頭破血流，非常生氣地去找管理員理論。管理員十分疑惑地問：“你對它們做了什么嗎？”“我只是對它們招手打招呼而已?！惫芾韱T：“這就對了。我告訴你，在猩猩的語言里，招手是罵它白癡的意思?！薄芭叮≡瓉磉@樣。那，我要怎樣和它們打招呼呢？”“你要面對它們捶胸吶喊?！庇谑撬⒖膛艿叫尚擅媲皩λ鼈兇沸貐群?。結(jié)果，他看見所有猩猩在對他招手。

狗才這樣

一個到鄉(xiāng)下旅游的游客，看到鄉(xiāng)村美麗的景色，激動不巳，她興奮地問一農(nóng)夫：“你真的一生都住在這可愛的山林里，終日流連于迷霧之中，穿梭來往于花草之間嗎？”

農(nóng)夫說：“我可沒空。不過，我家狗天天這樣?！?/p>

別數(shù)了

當我和丈夫與六個孩子一起駕車出去旅游時，我相信我們這個大家庭準能引人注目。然而當一輛有許多小腦袋瓜的旅行車從后面超過我們時，我吃了一驚?！澳禽v車上有多少個孩子？”我們中間的一個問道。

我們趕上那輛車時才發(fā)現(xiàn)，那車的后車窗上掛著一塊小牌子，上面寫著幾個粗字：“別數(shù)了，一共14個！”

安全檢查

飛機起飛時間一拖再拖，20O多名旅客在機場等候了整整24個小時。最后，終于通知乘客們可以登機了。在通過安全檢查時，一名乘客嚷道：“還有什么必要在我們身上找武器呢？誰要是真有的話，他一定早就開槍了?！?/p>

錯 覺

年輕士兵休假回到了家鄉(xiāng)。他高興地向父母講述在部隊的生活。突然他停下了，抬頭注意起窗外正在街上走著的4個姑娘。母親輕聲對父親說：“看，我們的孩子已經(jīng)長大了，參軍前他從來不去留心姑娘們?！彼麄兊膬鹤訉Ｐ淖⒁曋媚飩?，直到姑娘們的身影消失，他才回過頭對父母說：“有一個姑娘的腳步出錯了。”

別去見鬼

法官問阿卡斯德：“您是不是在電話里罵了約翰先生？”“是的，先生?！薄澳窃敢馊サ狼改兀€是去蹲一個月的監(jiān)獄？”“我打算去道歉?！卑⒖ㄋ沟麓螂娫捊o約翰說道：“您是約翰嗎？我是阿卡斯德。今天早晨我們激烈爭論時，我叫您見鬼去?！薄笆堑?。”“那您現(xiàn)在別去了?！?/p>

還沒有假的

在給妻子過生日的晚宴上，丈夫當著許多朋友的面，將一條金光閃閃的項鏈贈給了妻子。一位朋友說：“瞧你夫人多么高興！假如你贈給她一輛高級漂亮的轎車，她會更高興的?！?/p>

“我也這樣想過，可惜這種轎車現(xiàn)在還沒有假的。”

龍蝦打架

一位顧客大發(fā)脾氣，向侍者質(zhì)問：“這只龍蝦為什么只有一只鉗腳？”

“啊，這正好證明我們的龍蝦夠新鮮嘛?！笔陶叩靡獾卣f，“這是它們在廚房里打架的結(jié)果！”

“好吧，”顧客的語調(diào)緩和很多，“那你給我換一只打勝的龍蝦來。”

三缺一

新婚不久的醫(yī)生被妻子看得很緊。三個牌友無奈，只得給他家里去電話。

醫(yī)生妻子拿起了話筒。“喂！醫(yī)生在家嗎？院里有個病人急等搶救。”“病情很嚴重嗎？”年輕的妻子望著趕忙穿大衣的丈夫問。

“是的，相當嚴重，已有三個醫(yī)生在那里了。”