不忍遠(yuǎn)離

尹曉麗

我不能讓我的游歷，成為一種沒有了根的游歷，我也不能讓我的夢，沒有了開始的地方。

世界上有一種人，和你在一起的時候，總是千叮嚀萬囑咐，要注意增減衣服，要注意自身安全。你覺得很煩，卻也覺得很溫暖。缺錢的時候，他總會說些賺錢不易的話來訓(xùn)你，但邊教訓(xùn)，還邊塞錢給你。這種人，叫做父母。

以前，我崇尚“好男兒志在四方”這句話，并認(rèn)為“父母在，不遠(yuǎn)游”的古訓(xùn)是封建思想的糟粕?？傁Ｍ幸惶欤约嚎梢蕴け樽鎳拿酱蟠?，乃至世界的名勝古跡，像余秋雨那樣，四處尋訪人類文明的根脈。

暑假回家，見父親精神不太好，母親私下告訴我，那是他前幾年干重活落下的病又犯了，這使我初進(jìn)家門的喜悅一掃而光。而對不茍言笑的父親，我有一種與生俱來的敬畏，無論父親把自己修飾得如何可愛，感覺總不及與母親那么親近。

下午，母親燒了開水，調(diào)成溫水后，讓我給父親敷額頭。剛開始，不知是分別半年產(chǎn)生的陌生感，還是我從未照顧過別人，我有點不自然，手忙腳亂地反復(fù)了好幾次，才逐漸熟練?；蛟S是為了拉近父女間的距離，或許是父親終于發(fā)現(xiàn)我已經(jīng)長大了，或許是父親心里積存了太多的苦，不善言辭的他，有一句沒一句地跟我說了些生活中的不如意。淡淡的話語，長久的沉默，使我不知所措。

就在那個下午，我才明白父母的艱辛與不易。父母用他們的血肉之翼，為我遮風(fēng)擋雨。而我對他們二十幾年的付出與努力，常常熟視無睹，說來慚愧至極。直到那天下午，我才真正懂得，我今天的快樂，全是父母盡可能多地給予我的，痛苦與艱難他們已默默承擔(dān)了，而這些都是我過去不曾想到的。

現(xiàn)在，我只是期望我明白得還不算晚，還有充足的時間來修改我的錯誤、改進(jìn)我的不足，能盡可能做得好一點，再好一點。大概是父親說累了，不知不覺睡著了?？粗赣H眼角邊堆積的皺紋，以及那滿頭的白發(fā)，我有點奇怪，什么時候父親變得如此蒼老？父親把我高高舉過頭頂?shù)娜兆樱路鹁驮谧蛱煅剑?/p>

剛才父親說了那么久，細(xì)想起來，他需要的只是：能有個人，認(rèn)真聽他說話。因為他清楚，母親的心也很苦，而這些話又不能說給別人聽，面對不會安慰他人的我，父親雖然只是叨嘮叨嘮，但依舊很滿足，且直夸我懂事了。這些，是母親后來告訴我的。父母為我做了那么多，而我只能聽他們說一說，卻不能給他們幫助和慰藉，我覺得自己很無能。

第二天，隔壁二叔請我給他的小兒子補(bǔ)課。不久，我便發(fā)現(xiàn)這個七八歲的小家伙特別調(diào)皮，凳子上好像有釘子似的，而且“不”字說得很順口，叫他干什么他偏不干，不允許他干的他偏要做，倔得像一只小牛犢。一天下來，我被氣得要死。吃晚飯時，我大發(fā)牢騷：現(xiàn)在的孩子簡直沒法管了，不聽話還瞎搗亂。母親笑了，“還有嘴說人家，你小時候比他還淘氣……”我不禁愣了一下，曾經(jīng)的我，難道也是這樣嗎？母親接著說，“做父母的，仿佛都是上輩子欠了你們的……”

9月1日返校，父親堅持要送我到火車站，一向“自立”的我，裝出一副無所謂的樣子，一再聲明自己已經(jīng)不是小孩子了，可我發(fā)現(xiàn)父親一直在凝視著我，那目光里，充溢的依然是疼愛小孩子的神情。我猛然間明白了：我這一輩子都是父母眼中需要關(guān)愛、呵護(hù)的孩子，不管是過去、現(xiàn)在，還是未來。

開學(xué)后，好友冰認(rèn)真地問我，畢業(yè)后準(zhǔn)備到哪里工作，我不假思索地回答：回去！那里不繁華，那里不秀美，但那里有我最愛的最愛我的人。這就是我決心回去的惟一原因，而且也是最堅定的理由。

不管朋友怎么罵我胸?zé)o大志，說我忘了先前的豪言壯語，批評我思想僵化、銳氣盡失，說我是一個沒出息的、戀家的平庸的家伙，但我已經(jīng)決定，要回去陪陪父母，因為，我不忍遠(yuǎn)離。即便將來我還要出來，還要去遠(yuǎn)行、去游歷，但我對今天的決定依然不悔。游歷也應(yīng)該是一種有根的游歷，夢再美，也有個開始的地方，我不能讓我的游歷，成為一種沒有根的游歷，我也不能讓我的夢，沒有開始的地方。