誰都沒錯等

誰都沒錯

兩車相撞，警車迅速趕到現(xiàn)場。警方問：“到底是誰的錯？”

目擊者說：“誰都沒錯，我親眼看到兩車是同時撞上的。”

很不安全

有位光棍常常隔著窗子偷窺對面公寓的漂亮女郎。

一天夜里，他眺望著更衣準(zhǔn)備外出的女郎，女郎穿好透明絲襪，套上連衣裙，接著從錢包里抽出幾張百無大鈔，小心折好，密藏在一只襪子的松緊帶里。

那光棍忍耐不住了，他一把推開窗子，對著對面公寓叫：“那里不行??！男人最先注意的地方就是那里呀！”

告別賽

晚飯后，丈夫要出門去和人下棋，妻子不高興地攔住他：“你昨晚不是說過就下最后一次，算是告別賽嗎？”

丈夫說：“昨晚那是預(yù)賽?！?/p>

妻子又問：“今晚才是決賽？”

丈夫回答：“不，今晚是半決賽?！?/p>

三連勝

“我今天一連贏了三場賽狗?！闭煞虻靡庋笱蟮叵蚱拮诱f。

“你一定很累了吧？跑了那么多次？”妻子關(guān)切地問。

輸慘了

某夫人喜歡夜里到朋友家打麻將，每當(dāng)深夜回家時就會驚醒丈夫，雖然丈夫從不說什么，但夫人很是于心不忍，但她又不想放棄這一嗜好。

一次夫人又深夜回家，她在客廳放下首飾和手袋等，脫掉衣服后躡步進(jìn)房，以免驚醒丈夫，誰知丈夫夜讀未眠，見妻子進(jìn)屋，驚訝地說：“你竟輸成這個模樣了？”

賊丈夫

高爾特太太抓住了一個讓所有警察都束手無策的慣偷——當(dāng)時，這個慣偷問她怎么這么勇敢、這么堅強時，她非常平靜地回答：“我以為你是我的丈夫，像往常一樣，回家晚了呢。”

摳門的訣竅

1、做飯時，多涼拌，少煎炒，每次可節(jié)省煤氣，折價約為0.14元。且涼拌不會破壞蔬菜原有維生素和營養(yǎng)物質(zhì)。

2、吃飯時，對老婆大講惡心笑話，每餐可節(jié)省饅頭一只或米飯半碗，并有助于老婆減肥。（此法早飯、午飯不可用，否則餓出病來要花藥費）

3、老婆不在家時，可以不洗碗，每次可節(jié)省水費0.002元，反正自己也不嫌自己臟。如果怕落上灰塵，可將碗倒置。

4、內(nèi)衣每兩周洗—次，可減少洗衣機的摩擦，每兩年可節(jié)省內(nèi)衣一套。襪子一般不穿，有人問就說是肉色的。

5、在家不穿鞋，赤腳走路，每三年可節(jié)省拖鞋一雙。并給老婆以回歸自然的浪漫感覺。

6、看電視時不開自己家的，到陽臺上用望遠(yuǎn)鏡看對面樓上的，每小時可節(jié)省電費0.05元。同時可治療近視眼。

7、出門一律步行。2公里以內(nèi)散步，5公里以內(nèi)快走，10公里以內(nèi)跑步，10公里以上跑一段歇一段。省錢的同時，氣死那些去健身房的傻瓜。

后 臺

有個開寶馬車的闊少爺超速行駛，被一位女警官攔下。那個闊少爺很不情愿地把車停在一邊，伸出腦袋極不耐煩地問：“你知不知道我爸是誰？”

女警官非常禮貌地答道：“對不起先生，您應(yīng)該試試問問您的母親！”

公 牛

一個專養(yǎng)乳牛的牧場，為了維持牧場內(nèi)牛只的數(shù)量，在母牛群中放養(yǎng)了一只公的乳牛。但是時間久了，這只公牛也老了，開始有點力不從心，于是牧場的主人又買了一只新的公牛來擔(dān)任維持牛只數(shù)量的工作。至于那只老公牛，由于過去數(shù)年來，它沒有功勞也有苦勞，所以主人還是繼續(xù)放它在母牛群里逍遙。有一天，主人去巡視牧場，看見老公牛氣喘吁吁地趴在草地上。牧場主人走近說：你年紀(jì)大了就收斂一點，不要做這么多。老公牛一臉無辜的說：你難道不能告訴那只新來的，我不是母牛嗎！

別人的褲兜

上算術(shù)課的時候，老師問俊俊：“如果你把手伸進(jìn)右邊的褲兜里發(fā)現(xiàn)了25元錢，伸進(jìn)左兜后又發(fā)現(xiàn)了35元錢，這說明了什么？”

俊俊自豪地回答；“這說明我的手一定伸進(jìn)了別人的褲兜！”

我有了

公司舉辦抽獎活動，別的同事都抽到了獎，只有總經(jīng)理的女秘書沒有抽到，女秘書直抱怨，總經(jīng)理笑瞇瞇地說：“再試一次，說不定就有了?！闭f著，總經(jīng)理對一個下屬耳語了幾句。

一會兒，女秘書又開始抽獎，誰知一下就抽到了特等獎，獎券上寫著：“獎品由總經(jīng)理提供。”

女秘書一看，高興得扯開嗓子直嚷：“總經(jīng)理，我有啦，是你的！”

會場里的人全笑得直不起腰……

行業(yè)競爭

一位漂亮的姑娘準(zhǔn)備報考律師資格證，她整天捧著法律書埋頭苦讀。

一位男同事見了，就逗她說：“律師行業(yè)競爭很厲害，你這么漂亮，干嗎那么辛苦，不如找個好老公嫁了，在家做個貴婦人多好?！?/p>

姑娘白了他一眼，嘆了口氣說：“唉！你可不知道，那個行業(yè)的競爭更激烈。”

生死攸關(guān)

“爸爸，如果你再不答應(yīng)我和他結(jié)婚，他就要自殺了?！?/p>

“他自殺跟我有什么關(guān)系？”

“他在你的公司里投了500萬元的人壽保險?！?/p>

清理冰箱

女主人從外面回來，問新來的女傭：“你有沒有照我的吩咐，把冰箱清理干凈？”

“清理過了，太太?！迸畟蚧卮?，“每樣?xùn)|西都很好吃哩！”

為您著想

湯姆·霍瓦德17歲時就長得和他父親一樣高了，因而每逢他想和朋友們晚上外出時，就借父親的衣服穿。一天晚上湯姆走下樓準(zhǔn)備出去，他爸爸在客廳里叫住了他。父親上下打量著湯姆穿的衣服，然后很惱火地說：“你系的領(lǐng)帶是我的吧，湯姆？”“是的，爸爸，是您的。”湯姆回答道?！岸夷氵€扎著我的皮帶？！”霍瓦德先生說。“是的，我扎著您的皮帶，爸爸?！睖坊卮鸬?，“您不希望您的褲子掉下來，不是嗎？我這是為您著想呀?！?/p>

旗鼓相當(dāng)

小弟接到埃及女筆友寄來的信，信中要求小弟給她一張近照。

小弟費盡心思，終于決定把臺灣男歌星費翔的照片寄去，滿以為可以瞞過對方，并要求對方也同樣回寄一張近照。

十多天后，小弟從回信中發(fā)現(xiàn)了一張波姬小絲的劇照。

放大鏡

某人過于肥胖而在整個城市家喻戶曉。一天，他在酒吧飲酒時，進(jìn)來一個外地人，盯著酒吧的玻璃門仔細(xì)地看。胖子很生氣，因為他注意到外地人始終盯著自己的影子看。正待要發(fā)作時，外地人突然敲了一下玻璃，問酒吧里的伙計：“嘿，伙計，這塊玻璃難道是個放大鏡嗎？”

方 言

一日去廣東佛山出差，迷了路。見路邊一老太乘涼，便上前問路。誰知她指手劃腳咿咿呀呀半天，卻不知所云。

路旁一中年人過來，笑曰：她說她不懂你的方言。

診費太高

心理醫(yī)生：“我最近過于急躁，精神過于緊張，得找個心理醫(yī)生看看。”

朋友：“可是，你不是同行里最出色的醫(yī)生嗎？”

心理醫(yī)生：“我知道，可是我的診費太貴。”

李老漢進(jìn)城

李老漢進(jìn)城后，在一家歌舞廳前歇腳，見門口一塊牌子上醒目地寫著：“嚴(yán)禁穿背心、褲衩入內(nèi)。”

李老漢“呸”地吐了一口，心里暗暗罵道：“他娘的，早就聽說城里的歌舞廳是個愛出事的地方，還真是不假。這不，連背心褲衩都不讓穿了，都光著進(jìn)去，還不亂了套?！?/p>

假裝是夫妻

火車上，一男一女萍水相逢，他們共處同一個臥鋪車廂。開始他們很尷尬，但是很快，疲勞使他們各自睡著了，男人睡在上鋪，女人睡在下鋪。

半夜，男人醒來，叫醒睡在下鋪的女人：“對不起，我在上面凍死了，能不能麻煩你遞條毯子上來？”

女人看著男人，忽然對他說：“我有個更好的辦法，讓我們假裝是夫妻，怎么樣？”

男人一愣，但是隨即答應(yīng)：“好啊，我真沒想到！”他明顯有點興奮得不知所措，“那么現(xiàn)在我們怎么做？”

女人在鋪上轉(zhuǎn)了轉(zhuǎn)身，面朝車廂壁，說：“你自己不會去拿呀！”

勾 當(dāng)

市議員懷特先生視察監(jiān)獄時問一名罪犯：“你干過哪些見不得人的勾當(dāng)？”

“偷了一位老太太的一條項鏈，在大街上調(diào)戲過一個少女?！?/p>

“還有呢？”

“去年3月份選舉時投了你一票！”

腿短的原因

兒子：“爸爸，母雞的腿為什么這么短？”

父親：“傻瓜，要是母雞的腿長了，下的蛋不就摔碎了嗎？”

不依不饒

丑女跟和尚同船渡河，和尚無意間瞅了丑女一眼，丑女立即大發(fā)脾氣：“大膽禿驢，光天化日之下竟敢偷看良家婦女！”

和尚一聽，嚇得連忙把眼睛閉上。丑女一見。更生氣了：“你偷看我還不算，還敢閉上眼睛在心里想我！”

和尚無法跟她講道理，又把臉扭到一邊。丑女得理不饒人，雙手叉腰，大聲訓(xùn)斥道：“你覺得無臉見我，正好說明你心中有鬼！”

軋狗還是軋人

一位先生去考駕照?？谠嚂r，主考官問：“當(dāng)你看到一只狗和一個人在車前時，你是軋狗還是軋人？”

那位先生不假思索地說：“當(dāng)然是軋狗了。”

主考官搖搖頭說：“你下次再來考試吧。”

那位先生很不服氣：“我不軋狗，難道軋人嗎？”

主考官大聲訓(xùn)斥道：“什么都不能軋，你應(yīng)該剎車！”