庸 中
寒假里,我去了高中時的學(xué)校,那所印象中舊舊的學(xué)校。
借著校慶這一陣東風(fēng),學(xué)校有點(diǎn)脫胎換骨的味道了。氣派的大門,大理石的校牌,已全然沒了以前的那種斑駁,它完美、干凈,有些耀眼,也有點(diǎn)令人窒息。
在隔舊天橋不遠(yuǎn)處,建了一座新天橋,白白的花崗巖,上面還飄著校慶后未拆去的彩旗,在豪邁大氣之中平添一分絢爛與靈氣。而舊天橋在反襯中顯得格外黯淡:漆早已剝落,銹了的鐵護(hù)欄也有點(diǎn)彎曲了,顯出佝僂蒼老的姿態(tài)來,似乎感嘆著“一代新人換舊人”的生命悲劇。
以前高四的老師總要等到其他年級的學(xué)生走了,其他年級的老師也走了,把試卷考了、改了、發(fā)了、改錯題了,才放我們走,也就是臘月二十五六的樣子了。以前有位“侃兄”說:“高考完了,不會還留我們改完錯再走吧?”曾笑翻了一班人。但終究說歸說,每個人也會靜靜地堅(jiān)持到最后。
現(xiàn)在想來,我不覺得苦,因?yàn)樗还艘粚咏凶觥俺鋵?shí)”的美麗糖衣,就像許多感冒藥一樣。一般的感冒藥吃過總會流汗,然后病就會好,而那種吃了就睡覺的,就可能含PPA。高中同此理:三年中受過磨練的,才能修成正果,醫(yī)去人的幼稚與過于感性;而那些整天混混沌沌的,就可能給以后的人生帶來副作用。
就像我常用的一個比喻,高中與高壓鍋同原理,誰承受得了最大的壓力,誰就成熟得快。
我算不上那種有大忍潛質(zhì)的人,但也依然成熟得與以前判若兩人了。
高一的時候,上帝同我開了個玩笑,為所欲為的我卻失去了自我,失去了坐標(biāo),失去了重心,陷入無盡的空虛與落寞中。直到后來,我去探望病危的外公,簡陋的幾乎一無所有的病房里,外公躺在病床上望著我微笑,向我伸出手,我把手放在他枯瘦的手中,有些恐懼,對靈魂那些有著晦澀而虛幻色彩的東西的莫名恐懼,又有些神圣,一種生命延續(xù)的神圣。
在那一刻,我望著外公深陷的雙眼,突然明白,除了生命,我們還有什么不能失去?為所欲為是對生命本質(zhì)的背叛。
再后來,我在別人的眼中毫無征兆地成了一個好學(xué)生,其中的原因誰也不知道。
仿佛一夜之間,我成了老師的“得意門生”,家長的“懂事女兒”,學(xué)校的“風(fēng)云人物”,卻也成了“笑傲江湖”者的勁敵。
所以我明白了,任何事物都有兩面性,成功帶來的不僅是鮮花和掌聲,還有“樹大招風(fēng)”的壓力。故使我有了辨證的思維方式。
我翻過以前的日記本,才知道,在那場競爭中,自己是一個心理戰(zhàn)術(shù)的俘虜。可現(xiàn)實(shí)中,我還算個最后的英雄。我從來都不夠自信,因?yàn)槲疑钪约旱臏\薄,但我從來都不放棄努力。
所以我形成了處事低調(diào)但堅(jiān)持不懈的冷靜堅(jiān)韌的性格,自認(rèn)為難能可貴。
這三年是我自己走過來了,父母的關(guān)懷雖無微不至,但被遠(yuǎn)遠(yuǎn)地隔在了百里之外;朋友的鼓勵雖感人至深,但總有些“泥菩薩過河”的無奈與無力。事實(shí)證明,我不是不堪一擊的,經(jīng)過這一場洗禮,不僅毫發(fā)未損,還博得一分心境與經(jīng)歷,可以說是賺大了。
這三年算是給了我一個成熟的契機(jī)。我看到了人性的真善美,也見過了競爭中扭曲的人生,體會到學(xué)習(xí)的樂趣與充實(shí),也感受到了枯燥,了解了自己喜歡什么,厭惡什么,懂得我應(yīng)該負(fù)的責(zé)任和可享受的權(quán)利,已深深知道了什么樣的生活方式才能張弛有序,保持最好狀態(tài),讓我活得精彩。
正是出于對這三年的感激,在畢業(yè)離校的那天,我站在那破舊斑駁的校門前深深地鞠了三個躬。也正是這三年中“跌倒一次,爬起來一次”的磨練,父親才會在我18歲生日時寄來的信中說到:“你已經(jīng)是成年人了,不忍心,但很放心地將你放飛到更為廣闊的天地中去,希望也相信你會看到更多更美的風(fēng)景,會把握住自己,會成為一個善良、聰明、美麗的女兒,企盼著,你歸來后將這一路上的經(jīng)歷細(xì)說給我聽?!蔽抑浪钦娴姆判模瑳]有矯揉做作的成分。
昨天收到北大一位同學(xué)的信,他說他已經(jīng)在一家公司上班了,半工半讀,還拿了上半年的甲等獎學(xué)金,字里行間都透出堅(jiān)不可摧的信心和抗?fàn)帯?/p>
他的母親在我們?nèi)陆y(tǒng)考后突然瘋掉了。我去過他的家,大大的瓦房空空的,說話都能聽到回聲,生活,在他的家里沉重得可怕。他父親一天到晚都在農(nóng)田里鋤、刨、種、收,一年365天,天天都在為他們兄妹倆的學(xué)費(fèi)和生活費(fèi)耕作著。
我曾經(jīng)以為他會崩潰,他卻在以后的每次考試中出類拔萃,直到最后一次,漂亮地完成了高考。
想到這些,眼眶不禁濕潤了。這種人是會成功的,他們有成熟的氣質(zhì),故有了承擔(dān)一切的堅(jiān)強(qiáng)人格。
直到現(xiàn)在,我還懷戀那些充實(shí)快樂的日子。
也許是課程很滿的緣故,我反而有了捕捉那些繁忙間隙中清澈感人的小細(xì)節(jié)的能力。鍋爐房里轟轟的厚重的聲響,三號商店老板的真誠微笑,圍墻邊一只潔白的貓咪,半夜從陽臺傾瀉下來的清涼月光,在天橋上感受到的瑟瑟秋風(fēng),挽手從校門口走過的老年夫婦,昏黃燈光下輕輕翻動書頁的聲音,還有朋友陪我跑800米的晚上……
還好那棟老教學(xué)樓沒拆,我可以去看四樓的那個教室。最后一排靠左窗的那個位置曾是我的“棲息地”,從那里可以看到遠(yuǎn)處的農(nóng)田,一到春天,片片金黃的油菜花開得燦爛而愉快。也在那個角落,我們一幫死黨在那里同舟共濟(jì)過,那些爽朗的笑聲和發(fā)泄的咆哮,不知還有沒有余音留在那里。
如果課桌還沒換的話,應(yīng)該還可以在那張桌的內(nèi)左壁摸到“我喜歡×××”幾個字,記載著一段不知如何命名的感情。我是不敢和三毛一樣大膽地跑去塞個小紙條的,只好將這段暗戀刻在那個角落,也不知學(xué)弟、學(xué)妹摸到過沒有。
懷戀高中,讓我在一個單純的大學(xué)夢里單純地努力著。而現(xiàn)在我要更多更遠(yuǎn)地考慮未來,那些能活命生存的能耐。
夜色中,我的心是滄桑的,有些矯情,為了那份無法忘卻的回憶,為了那份值得感激的經(jīng)歷。
法國詩人阿波里奈在塞納河上的米拉波橋上抒發(fā)著此刻我的情懷:“夜幕降臨,鐘聲悠悠。時光已逝,惟我獨(dú)留……”