吳 凡/譯
婆家親戚們從佛羅里達(dá)過(guò)冬歸來(lái),剛剛驅(qū)車回到紐約市,可歸途并不一帆風(fēng)順?!拔覀兊能嚨谝淮纬雒∈窃诒奔又莸囊粋€(gè)什么地方,”婆婆在電話那頭說(shuō),“找人修好以后,又在特拉華拋了錨。最糟的是,車子居然在韋拉扎諾大橋上又壞了,當(dāng)時(shí)正是交通高峰時(shí)間,我們還以為永遠(yuǎn)回不來(lái)了呢?!?/p>
“真是夠糟的啊。”我說(shuō)。同時(shí)我也正打算跟她說(shuō)說(shuō)自己碰見的倒霉事兒——晚上9點(diǎn)半,空寂無(wú)人的商店停車場(chǎng)里一輛汽車突然出了故障。
可這時(shí),婆婆那邊有人敲門,于是只好跟我改日再聊,“謝謝你聽我說(shuō)話?!苯又盅a(bǔ)充了一句:“尤其是你沒(méi)把你自己跟車有關(guān)的倒霉事兒告訴我?!?/p>
一聽這話,我覺得臉頰發(fā)燒,掛斷了電話。后來(lái)的幾天,我發(fā)現(xiàn)自己還在琢磨婆婆道別時(shí)那句話中蘊(yùn)舍的道理。
我都數(shù)不清有多少次向朋友發(fā)牢騷——什么跟兒子吵架啦;對(duì)工作失望啦;甚至還有車子出毛病啦——可是最終總被她們的一句“我也碰到過(guò)同樣的事兒”打斷。
然后,我們又一下子轉(zhuǎn)而談?wù)撈鹚氖虑椤裁春⒆硬恢栏兄x父母的養(yǎng)育之恩啦;上司令人討厭啦;還有車子漏油啦……而我只剩下在恰到好處時(shí)點(diǎn)頭的份兒了。我奇怪人們是不是都患了“同情缺失癥”了。
“我真的知道,而且也能體會(huì)你的感受”——這句同情的話語(yǔ)與現(xiàn)實(shí)之間的矛盾顯而易見。當(dāng)朋友過(guò)于焦慮時(shí),我們都會(huì)用安慰的話語(yǔ)來(lái)慰藉朋友,告訴朋友她并不孤獨(dú),這是再自然不過(guò)的事情了。
然而,若遠(yuǎn)觀,所有的不幸大都相似;但近觀,它們又都有如指紋一樣絕不雷同。你朋友的丈夫可能和你丈夫一樣早巳下崗失業(yè),即便如此,你們兩家的銀行存款、解雇賠償金或者家庭后備計(jì)劃也絕不會(huì)相同。
一句“我能感受到你的痛苦”又是一個(gè)建議的前奏——“我是這么做的,而你應(yīng)該那么做?!笨扇绻泸?qū)車去某個(gè)地方花費(fèi)的時(shí)間是所需時(shí)間的3倍;或者你的孩子半夜發(fā)起高燒,你還愿意傾聽你的朋友是怎樣處理類似情況的嗎?
我們情緒低落、煩躁不安或狂喜時(shí),最渴望找到一位仿佛擁有世界上所有時(shí)間來(lái)傾聽我們說(shuō)話的朋友,而能與朋友分享喜憂才是真正的同情。
幸運(yùn)的是,富有同情心相當(dāng)易學(xué)。譬如,那次以后,再和婆婆聊天,我都抑制住內(nèi)心的沖動(dòng),不打斷她的傾訴。我學(xué)著傾聽——關(guān)注她的肢體語(yǔ)言、表情、聲調(diào)以及未盡的話語(yǔ)。
同時(shí),我也比過(guò)去更善于體會(huì),更懂得感激別人給以的同情。一天,我給一位朋友打電話向她訴苦說(shuō)我感覺心神不寧、無(wú)法集中精神。她主動(dòng)問(wèn):“想不想跟我聊聊?”于是我就跟她漫談了一會(huì)兒。
最后,我感謝她的傾聽,并問(wèn)她感受如何,她說(shuō):“我的事兒,咱們可以明天再聊?!贝丝?,這就是同情。
其實(shí),我們并不總需要?jiǎng)e人給以答復(fù)或提出建議,有時(shí)我們需要的僅僅是朋友的陪伴。
[譯自美國(guó)《讀者文摘》]
(責(zé)任編輯 肖征榮)