繁花落盡的寂寞

黑鯊魚

１

夜色四合的天空下，月朗風(fēng)清。

我和文坐在廣場中心的臺階上，安靜地沉默著。遠處寬闊的馬路上，偶爾開過的幾輛車忽遠忽近，步行的路人在月光下變成剪影，仿佛遙不可及。一切仿佛無聲，卻又充滿了令人放心的默契。

文從來都不問我為什么來找他。我找到他之后，多數(shù)會什么也不說，只安靜而憂郁地沉默著。有時我也和他聊些不著四六的話題，隨意而漫不經(jīng)心；有時我又會像著了魔似的大聲唱歌，又笑又鬧。

文太了解我了，他知道，我來找他只有一個原因：我又開始遏制不住地想念羽了。的確，在今天這個夜涼如水的晚上，我再次放縱自己陷入了瘋狂思念羽的漩渦中無法自拔，然后，我在凌晨１點找到了文。

我無聲。心中塞滿的無數(shù)心事，終究只能化作蒼白無力的嘆息從口中輕輕滑出。文望著我，好像對我的心痛感同身受。片刻，文轉(zhuǎn)過頭，自顧自的點了一支煙。

我們都沒有說話。

文的煙在深藍包圍的暗影中明明滅滅。

橘色的光圈暈滿周圍，高高的燈柱身影清瘦，朦朧的月光清輝淡淡，朗朗的夜空神秘而又宿命。

恍若在夢里。

不知過了多久，我看到文將手中的煙頭輕輕彈出很遠，煙頭擦地濺起一地的小火星，宛若小禮花。

我站起來，說，走吧，我冷了。

２

早晨醒來，陽光透進房里，將整個屋子照得通體明亮，明亮的扎眼。每一寸被陽光撫過的角落都變得透明，無數(shù)纖塵迎著光柱寂寞地飛舞。

然而，陽光是別人的，跟我有什么關(guān)系呢？

我是那么深切地愛著羽，可是他在和我分手后卻再也不愿見我，一次次拒絕了我，對我一切的努力和溫柔視而不見，任我掙扎痛苦，孤寂憔悴。

記得那是在飄零凋謝的秋葉里，在寂寞的季節(jié)里，我遇到了他。

我的心一直很孤獨，但見到羽，虛掩的房門被叩開，來得溫暖而及時。

我的大學(xué)過得紛亂又瑣碎。幾場不算戀愛的戀愛只不過豐富了我的經(jīng)歷，有一大堆朋友一起放浪形骸，我卻從未擺脫過徹骨的孤獨。即將畢業(yè)，我卻迎來了真正的愛情。

……

和羽在一起，我毫不猶豫地相信自己遇到了生命中的緣分。

我一天比一天懂得了愛是什么。羽對我無微不至的關(guān)懷與呵護讓我備感幸福。他會在天冷的時候脫下自己的衣服披在我身上，他會在下雨的時候為我撐著傘姿勢都不變，他會毫不猶豫地扒完我剩下的飯，他會在我身體“倒霉”時含蓄而默默地為我倒好一杯熱水，他會任我靠在他肩上熟睡。那是我生命中最美的一段時光。仿佛所有的情景都帶著一圈光暈，美麗而令人心醉。

我總是跟文提起羽對我的好。我告訴文，羽從不和女生來往只對我一往情深，羽無微不至地關(guān)懷著我的衣食住行，羽甚至?xí)谟袟l件的時候為我炒出幾樣美味的小菜，滿足地看著我斯文掃地地狼吞虎咽……文也替我高興。文每次都對我說，你要好好珍惜羽阿，他可是難得的負責(zé)任的好男人！

那我結(jié)婚那天，你送我什么？

我知道你喜歡四處逛游，我就送你一輛摩托車吧！

３

仿佛一如昨日。

我依然清晰記得羽的胸膛，羽的手，羽的氣息，羽的一切。所有關(guān)于羽的記憶被我哀怨地塵封，卻又輕輕悄悄的蔓延在隨手可觸的空氣中，一碰就碎。

畢業(yè)已快一年，我將所有的日子交給了羽，朋友都不斷罵我有異性沒人性。

我依然清晰地記得，２０００年的情人節(jié)，那個碰不得的晚上。

那晚，路燈迷蒙，長街漫漫。

羽攬著我的肩，像所有沉醉的情侶一樣。抱著對彼此深切的愛意，我們恨自己為什么都不到法定結(jié)婚年齡！就像發(fā)誓要沖破樊籠的小鳥一樣，我們一面帶著對世俗的不屑，一面帶著挑戰(zhàn)陳規(guī)的斗志，對自己２２歲的年齡充滿成人感。我們找到一家酒店，在服務(wù)臺小姐近似懷疑的眼神中忐忑不安地開了房間……

那是我第一次和一個男孩單獨過夜。

他的緊張加上我的緊張，他的興奮加上我的渴望，我們都感到了幸福的交織和纏繞。耳邊響起無聲的音樂，仿佛飛花輕墜，細雨盈盈。

在鋪滿月光的房間里，望著身邊對我微笑的男孩，我以為我這一生再也不用孤獨。羽的頭發(fā)打著卷，在安靜而又清朗的月光中好看地從額前垂下來。

長久以來，那個晚上在我的記憶深處散發(fā)幽香。然而我卻無法輕易想起。想起，心痛。

４

多日來我和文只能約定書信往來。在我和羽如膠似漆的愛情中，文已難得見到我本人。

文從來都是我最好的朋友，關(guān)心著我的心靈。

我也在充實的生活中期待著文的來信。文的來信簡單又深入內(nèi)心，讀起來淡淡的卻意猶未盡。

文的來信經(jīng)常是告訴我，林憶蓮又出了新帶子，崔永元這期的節(jié)目太失敗，或者告訴我，他終于能夠好好的看一次《喜劇之王》了。

這一次，文打電話來說，他終于有機會再去一次甘南，再次深入那個神秘的地方重溫大學(xué)時代一起出游的時光。

我再三叮囑他，要給我?guī)б患椢锘貋怼?/p>

文說，要知道，那是要花很多錢的！

我說，我知道，所以我不會付錢的！

文說，你不是我女友，我為什么要為你花錢？

我說，難道咱倆的友誼還要靠金錢來衡量嗎？

文走的日子里，我總是在沒事時想象他在藏區(qū)的經(jīng)歷，回憶我們大學(xué)時一大幫人去甘南暢游的美好時光。那個時候，我們住在畫有藏胞圖騰的帳篷里，沒命地講著各種各樣離奇的鬼故事，所有的人在外面月光透進的神秘圖騰的暗影中抱成一團瑟瑟發(fā)抖，直直坐了一夜不敢入睡。

我知道，文一定會帶回來我喜愛的飾物。不必告訴他我想要的樣子，他了解我如同了解自己。這種心靈相通的默契常常令我在心底默默欣慰，我喜歡咀嚼這種幸福，這種沒人知道沒人理會卻只屬于我們兩人的美妙。

一段日子之后，文回來了。為了拿到我的飾物，我在和羽“事務(wù)繁忙”的愛情中，抽出空來見到了文。

我的飾物，我的飾物！當文拿出那件飾物時，我被驚呆了。那是一件完全由牛骨制成的飾物，各種被磨平的、磨尖的、磨圓的，大大小小幾百塊骨頭串在一起，就像原始部落中酋長脖子上所掛的物件，令人愛不釋手。

我就知道，文是和我心靈相通的人。我縱有再多的朋友，也不如文。

５

我無比珍愛那個飾物。

為了找到和它相襯的服裝，我尋遍街頭巷尾，花重金購置了一件又一件風(fēng)格獨特的奇裝異服，穿行在路人的不解和世俗的挑剔中昂然前行。

羽不止一次地問我，這個飾物是哪里來的，盡管他知道我和文很好，可我還是想為我和文的天空保留些神圣。我的心靈總是在莫名其妙的時刻里深深感受落寞。而文，是陪我一起流浪在廣袤心靈曠野的人。

然而羽終于對我的“不忠”忍無可忍，在他看來，我能夠如此固執(zhí)的倔強保留，是因為我將自己的心分了一半給別人，而他，絕不能忍受我不把整個心交給他。

我們在無休止的爭論中結(jié)束了這場愛情。他不斷以自己對愛情的忠貞來指責(zé)我對感情的不忠。羽的骨子里流著的是一個百分之百大男人的血液，而我堅持捍衛(wèi)著我和文的心靈寓所。

我以為我沒有錯。我以為羽終會理解我的需要。

然而，我最終沒有等來羽的回頭。

他永遠不能明白，我的心底隱藏著徹骨的寂寞，即使在我被愛情和幸福濃濃包圍的時候，我也仍然需要找個人一起流浪。

在無數(shù)個充滿等待和期盼的日子中，我的心一天天枯萎，絕望。

我找到了文。由于對文所在地形的不熟悉，我七拐八拐的，將只有一個小時的路程徒步行走了三個多小時，找到文的單位時，我的腳底已經(jīng)磨出了兩個大大的水泡。

我大聲叫出了文。

文看到我，很吃驚，愣了好一會兒，文終于說，我以為你消失了！

我很苦的笑了笑。

為什么不先打個電話來呢？

我就是想這樣找到你，如果能碰上你算我幸運，碰不上算我倒霉。

文請了假，帶我到門口最近的飯館，任由我亂七八糟點了一大堆。之后，文到附近的超市買回了一堆零食。

陽光很好，我們坐在附近的公園里，文一個勁的讓我吃這吃那。

我不想說話，而且我什么也吃不下，只覺得找到了文，我的心終于可以安靜了。

坐在那兒，我好像根本聽不到周圍的聲響。我不停的在想，我怎么一下子就找到文了呢？怎么我找到這兒，文就恰好在呢？

我覺得好累。

在暖暖的陽光下，我居然坐在公園的長椅上睡著了。

醒來后，夕陽已開始西下。我睜開眼，看到身上蓋著一件外衣。

當我感到文的手指在我耳邊的發(fā)梢上纏繞輕卷時，我的心一驚。

你干什么？

我沒事干，只不過覺得無聊。

一瞬間我的胸中無緣無故溢滿溫柔。

忽然我很想哭，我為什么就不能把文當作羽呢？

６

我總是給文打電話。有時他在路上，有時他在開會，有時他正吃著飯，有時他和朋友在一起，有時是凌晨兩點。

我從不考慮他是否方便，只要我感到無聊或者寂寞，我就會毫不猶豫地撥通文的電話。而文，從未對我的電話表現(xiàn)出絲毫的不耐煩?；旧衔抑徽f一句“干嗎呢？”，文就知道是我了。然后，他開始和我聊一些不著邊際的話，也有時候他會在電話里給我唱歌，直到我先掛斷電話。

在一個寂寞的晚上，我再次撥通了文的電話。

半個小時以后，我們見了面。

我問他，去哪兒？

他看著我說，你決定。

到瑾家去吧！

這么晚了。到那要坐兩個小時車呢，你真要去？

在我肯定的點頭中，我們踏上了遠途的公車。

其實我只是想要離開這個地方，忘掉羽纏繞在我四周的氣息，哪怕只是暫時的。

文坐在我的身邊。想起多少次我和羽愉快的外出，我緊緊依偎著羽的肩頭，恬然而幸福。然而此刻坐在我身邊的人，卻不是我想要的人。我忍不住想將身子靠過去，哪怕只是有個人可以讓我靠一靠呢？

終于到了瑾家。瑾是我要好的女友。那晚，我們?nèi)齻€都沒有睡覺。瑾也知道我早和羽分了手，但沒有說破。三個人坐在瑾的大床上，文輕輕地彈著吉他，而我，憂郁地輕聲地和。在小屋微黃的燈光下，我猛然間覺得像一個夢，一個像詩一般縈繞愁緒的夢。我真的有點迷惑了，為什么我和文總是如此心靈相通，充滿了不為人知的默契呢？

清晨，在初秋早晨的清冷霧靄中，我們離開了瑾家。

臨走時，瑾對我說，楓，你忘不了羽的。我不想看到你和文在一起，這樣對文不公平。

７

我的確忘不了羽。

我給他寫信，打電話，放棄最初的倔強和尊嚴，告訴他我想他。而羽卻是個硬漢，哪怕他已經(jīng)知道自己錯了，也不會重新回頭。

我決定了的事情，就不能反悔。我不能忍受你的心里有別人，他說。這句話不斷的回響在我的耳邊，斷了我所有的希望和念頭。我不明白，人怎么可以為了證明自己沒錯，就不去理會心底里真正的感受呢？我不相信，羽真的把我忘得一干二凈。他怎么就不能理解我呢？像文那樣。

我和文的心靈相靠得越來越近。和文在一起，永遠是深藍的天穹，永遠是高掛夜空的一彎清月。我們一起悄悄看密林中情侶的擁吻，一起在無人的體育場上高歌，一起坐在廣場臺階上看燈火闌珊。

２００１年的情人節(jié)，沒有電話，沒有鮮花，更沒有巧克力。反反復(fù)復(fù)，我只聽一首歌：

在這個夜深人靜的時候／請不要讓我獨自心碎／如果我說我忍住傷悲／如果我說我覺得好累／在這個夜深人靜的時候／我只愿能與你緊緊相依相偎……

凌晨兩點，我接到電話。

話筒里傳來文呼吸不勻的喘息聲：是我。

我知道，你剛跑完１５００米嗎？

你，怎么知道？我真的是跑過來的！

怎么了，你出事了？

是啊，我真的出事了。我的手機沒電了，樓下磁卡電話壞了，附近老太太開的公話亭關(guān)門了，但是我必須找到電話……

情人節(jié)你今天沒過??？怎么了，想送我花？

……我還沒說完，我跑啊跑，就想找到一個可以打電話的地方，就朝你住的方向跑，跑到這就給你打過來了。我?guī)е浄艡C，給你聽首歌吧。

說完，我聽到了一首英文歌《Ｃａｎｙｏｕｆｅｅｌｍｙ ｌｏｖｅ ｔｏｎｉｇｈｔ 》。

８

在文家，我拉開他的抽屜翻看他新近買的歌帶和影碟。

他出去給我倒水，我卻無意中翻到了他的日記。

．．．．．．我不愿做被人所不齒的角色，可是我卻無意中開始扮演了第三者的角色，我感到羞恥和憤恨，我為什么一定要把純潔的友誼發(fā)展成畸形的愛情？??！我越來越恨自己，我為什么不能對自己狠一點呢？．．．．．．

回想起和文在一起的無數(shù)個月朗星稀的晚上，我們的相處純凈得一如無語的夜空，我們甚至從未拉過一次手，只在精神的花園中彼此相靠取暖。我是多么沉醉于這樣的純凈啊——沒有負擔(dān)，沒有欲念，沒有想法，自然而又隨性。

我一直以為，在我為自己建造的柏拉圖帝國里，文是惟一可以陪我流浪的人。

我不想讓這純凈如水的情份糅進雜質(zhì)，我只好逃走。我知道，我是自私的。

２００１年末，我結(jié)婚了。新郎是羽。

羽終于耗不過自己發(fā)自心底深處的掙扎，最終選擇了愛我一生，同時讓他的理論見鬼去了。

我通知了文，還等著你的摩托車呢！

婚禮那天，來了很多的同學(xué)，瑾他們都來了?？墒俏臎]有來。

婚后我很幸福，每天燒水，買菜，做飯，和羽偎依在一起閑適地度過每一天。

可我仍然在某個時刻感到寂寞，繁花落盡后的落寞。

我常常一個人來到廣場臺階上，獨坐到很晚。

想念那些天高地遠的夜晚，想念文哼唱的感人歌聲，想念文濺起的一地小禮花。

我習(xí)慣了流浪

就算沒有你陪在身旁

我明知道方向

卻增添了莫名的感傷

我愛上了月亮

當那月光映在你我臉上

我迷失了方向

認識你的這段時光