養(yǎng)花養(yǎng)草養(yǎng)老公

蕭　露

誰養(yǎng)誰，這不是問題

楊女士：35歲，婚齡7年，目前無經(jīng)濟收入，準備開辦自己的公司；

丈夫：41歲，就職于一證券類報刊，月薪10000元。

“格言”：其實，誰養(yǎng)誰，這不是問題，關鍵是看你們是不是在任何情況下都能夠在一起數(shù)星星，在任何情況下都有一起數(shù)星星的心情。

我是差不多7年前結的婚，那時我在一家效益不錯的國營單位工作，月薪已有5000元左右，每年還有公費旅游，真抵得上我家樓上那位在一個日本小公司當總經(jīng)理的待遇，而我先生則差多了。他起先在一所高校搞行政工作，千把塊收入，后來跳槽到一家專業(yè)小報當記者，也就1000塊出頭，不到兩年報社竟弄到發(fā)不出工資的地步。在我們婚前3年的戀愛季節(jié)和婚后3年的新婚期間，我始終占據(jù)家庭經(jīng)濟生活的主導地位。

那時候選丈夫，還抱有少女時代的幻想，還無可救藥地認為肯定是要找一個讀文科的，懂得風花雪月的，知道早晨看日出、傍晚看晚霞、夜晚數(shù)天上星星的男人。對于他一個月掙多少錢，卻從沒有想過。父母那時候大概差點被我氣死。父親苦口婆心地說：“學工科的、學醫(yī)的、學法律的……哪一樣不比學中文的有用？”母親她老人家平生最看不起的事兒竟然發(fā)生在我的身上——我成了我老公的“長期飯票”，家里面凡是呼吸的都由我來養(yǎng)活，凡是不呼吸的都是用我掙的錢買的。

我晚上在外面應酬，一過10點，手機響起，必然是老公打來的；我出去旅游，老公無怨無悔地到機場接送，每天一個熱線電話，了解我所有的行蹤。我覺得這沒什么不好，他關注我，我樂得享受。我拿了獎金，可以毫無顧忌地買名表、時裝，上美容院、去健身，不必看老公的臉色。一次我去香港旅游，自己買了一大堆東西，最后總算沒忘給老公也買了一套名牌西裝和一只手表。他沒有錢可以在家里看書、讀報、學習、會友，這不影響我們交流該交流的一切，也不影響我們晚上一起數(shù)星星。

時常會聽到同事或朋友高談闊論她們的老公，我覺得我的老公沒什么好說的，也沒什么說不得的。我相信我選的男人應該知道他應該干什么。

若干年以后的今天，我受不了原來單位死氣沉沉的空氣和復雜的人際關系，想開創(chuàng)一片自己的天空，就辭職出來干自己的事業(yè)，不料開頭很不順利，只有投入，沒有產(chǎn)出?，F(xiàn)在我處于每天在家?guī)Ш⒆?，沒有地方上班，沒有地方領一分錢的狀態(tài)，而我的老公卻在4年前跳槽到一家著名的證券類報刊當記者，收入頗高?，F(xiàn)在他經(jīng)常出差，輪到我?guī)退硇醒b；晚上超過11點，我會給他打電話，詢問他幾時回來。我的心態(tài)很平和，俗話說三十年河東三十年河西，我現(xiàn)在可以說是在休養(yǎng)生息，我不會一直這樣，我會干出自己的事業(yè)，就如當初他也曾臥薪嘗膽。

人家說我對老公是“先養(yǎng)后肥”，做了一次成功的投資，買了一只潛力股。其實，誰養(yǎng)誰，這不是問題，關鍵是看你們是不是在任何情況下都能夠在一起數(shù)星星，在任何情況下都有一起數(shù)星星的心情。

(心怡)

心平便是福

詹耀華：47歲，律師；

丈夫老吳：49歲，干部。

“格言”：相遇是緣，相守不易。一個人滿足不滿足，全在你的心態(tài)和立場。

律師詹耀華在遇到現(xiàn)在的丈夫老吳之前，已經(jīng)獨身了10年。也許是因為有過失敗的經(jīng)歷，再次擇偶的時候，她便格外小心。不好的婚姻猶如泥沼，身陷痛苦卻無力自拔，與其如此，不如做個瀟灑的單身母親。當然，除了其他的顧慮，經(jīng)濟上的考慮也是一個重要因素。打拼多年，她已有了可觀的積蓄，如果遇人不淑，撕毀婚約的同時，財產(chǎn)至少得折損一半。于是，尋尋覓覓，覓覓尋尋，終于遇見了老吳。

老吳是海關的干部，一個單身父親，為人寬厚、善良、豁達。他們的交往和結合，似乎是水到渠成，還帶著點年輕人一見鐘情式的浪漫。詹耀華說：老吳能讓你產(chǎn)生這樣的信賴，無論是你的人還是今后的命運都值得交付給他，在情感中，錢變得沒有意義了。結婚前，老吳一再對詹耀華說:你的錢是你自己的，我一分都不會要你。普通人難以免俗，曾有不少人認為老吳“高攀”了，還有人說他“因禍得?！保ɡ蠀鞘菃逝嫉模?，那些話自然不入耳。爽直的老吳回敬道：你倒也試試“因禍得?！笨?？說的人便閉了嘴。

但生活畢竟是生活，日子還需腳踏實地地來過?；楹蟮南嗵?，詹耀華和老吳兩個人都在不經(jīng)意中作著努力?？少F在于，詹耀華是個非常理性和清醒的妻子，這也許和她的職業(yè)有關。結婚初始，他們已經(jīng)把關于經(jīng)濟地位的認知框框打破了。作為一名成功的律師，詹耀華收入不菲，但她覺得律師這個職業(yè)存在太多的不確定因素和風險，在某種意義上，它是一種朝不保夕的自由職業(yè)；而老吳盡管相形之下清貧得多，但他捧的畢竟是個“金飯碗”。因此，做律師的實在沒有太多可以恃傲的地方。

詹耀華說:結婚后，她便感覺自己和老吳不會再分開，他們可以相互信賴地走到老、到死。她把收入悉數(shù)上交，除去開銷，全都用于了投資或儲蓄。同時，也在慢慢改變著老吳的消費習慣。出于職業(yè)需要，詹耀華頗注意自身的形象包裝，每月用于服裝購置、健身和美容方面的花銷都是一筆不小的數(shù)字，老吳不但逐漸認可了妻子的“職業(yè)形象”觀點，自己也被妻子“改造”了。詹耀華給老吳買很多衣服，調(diào)教他的穿衣品位。用世俗一點的話來說，丈夫穿得好，是妻子的榮耀。詹耀華在骨子里是個頗傳統(tǒng)的女人。

有女友說詹耀華“虧”了。結婚后，詹耀華不再像以前那樣“大手大腳”，在消費上有了一點節(jié)制。“這怎么能叫‘虧呢？”詹耀華說，“有了家的感覺當然不一樣，我們要為全家４個人考慮。這樣的節(jié)制讓我感覺踏實和溫暖?！笔堑?，怎么能不“節(jié)制”一點呢？他們每年舉家去國外旅游，夫婦二人經(jīng)常去大劇院看演出。盡管在外面吃飯的次數(shù)減少了，可是在家里做飯更能吃出“家”的味道?？磥?，一個人滿足不滿足，全在你的心態(tài)和立場。

詹耀華很愿意對別人說：再婚的感覺很好，而且，妻子收入比丈夫高絲毫不會影響婚姻的穩(wěn)固。

(將來)

一朵花的心聲

王凱：28歲，機關公務員，婚齡3年，月薪2000元；

妻子：27歲，報社記者，月薪5000元。

“格言”：就像是她給你吃食，你就必須表演，或來個倒立、或翻個跟斗。不然你的良心會被皮鞭抽得鮮血淋漓。

關于愛情，我要求一半一半，你不會嫌我愛得比你少，我也不要求愛得比你多。關于生活，我也要求一半一半，董永式的我耕田來你織布，你買菜來我做飯。這曾是我理想的兩人生活模式，事后才發(fā)現(xiàn)，生活永遠沒有halfandhalf，絕對的一半一半必定有讓男人淪落為被“養(yǎng)”的危險。

我生性恬靜，行事散漫，愛好幻想，常處于呆呆地狀態(tài)。禍根可能和大學所讀專業(yè)“中文”有關。妻子比我小1歲，相同專業(yè)，畢業(yè)后在報社做記者。這是她的理想。為了理想，她可以沒日沒夜，舍我忘我。

于是我倆的狀態(tài)天差地別，工作迫使她風風火火，四處應酬，拉攏關系。而我則安靜地蝸居在單位和家的兩個殼里。我感覺它們都很有保障，可以做夢。有些地方我自信比妻成熟，關于審美，關于藝術;有些地方我天真得像個孩子，愛看動畫片、卡通書，討厭關系和人群。我喜歡和妻發(fā)嗲，有時嗲得讓我忘記了實際年齡。我晃著她的胳膊，拉著她的衣角，嚷著要一杯她喝了一半的咖啡，和上面的唇印。這時候我只有18歲。

我們戀愛6年，結婚時我25歲。去年我們買了房，房子一不留神買大了，生活也開始不平靜了。

錢，什么壞事都是從錢開始。家里的財政制度是AA制。原本1人1000元的家庭支出讓我游刃有余，我還有1000元買碟、買書、買衣服。每年還有些錢出去旅游。如今又加上1人1000元還貸，我一下子淪為赤貧。而妻呢，仍能輕松面對，畢竟她比我多2000多塊。

有時，我縮在沙發(fā)里，看著碟，心里想，它們還能看多久，沒錢買新的了。妻在電腦前耕作著，心態(tài)明顯也浮躁了。她在我邊上晃來晃去的，臉陰得嚇人，我裹著毯子都覺得冷?？擅孀由线€是硬撐著。

“今年去哪兒?我們有很久沒出去旅游了。我受不了了，快憋死了。”

“我沒錢。今年春節(jié)都沒新衣服穿。要去你自己去吧?！?/p>

“十一”，妻真的一個人出去了。稻城、香格里拉、松蟠草原、麗江、中甸，用足了7天。回來后興奮了沒幾天，臉又耷拉下了。她挽著我的胳膊說，風景再美，一個人看終究沒什么味道，以后我要你陪我再去一次。我無力地看著空中，應酬式地安慰她，好的，好的。

“為什么你不想些辦法多掙些錢呢?每天在家不是看碟，就是聽音樂?！彼f。

妻開始養(yǎng)我了，我辛辛苦苦寫稿子，妻子動用了一切資源幫我投稿。書、碟、衣服又能買了，可以前的懶散和自由都沒了，看部電影都想著能否寫稿。日常的作息不再聽從身心的使喚。即使累了、倦了，還要在屏幕前飛動十指。稍有懈怠，必遭到妻的無情指責。就像是她給了你吃食，你就必須表演，或來個倒立，或翻個跟頭。不然你的良心會被皮鞭抽得鮮血淋漓。

(王凱)

家是一個圓

齊女士：46歲，某女足領隊，基本工資固定，獎金情況根據(jù)球隊賽況而定（具體數(shù)字不宜公布）；

丈夫：49歲，研究所技術人員，收入不愿公開。

婚齡：19年。

“格言”：家是一個圓，不管是誰掏出來的，圈在一起都是自家的。

“錢”永遠是個敏感話題，當我?guī)状蜗螨R女士問起她和她丈夫目前收入的具體數(shù)字時，卻始終無一例外地“撞了南墻”。唯一肯定的是，她的高收入中有著諸多無法預見的不確定因素，比如：賽事的頻繁度、球賽的輸贏等。相比之下，丈夫的“鐵工資”確實遠不及她，但穩(wěn)定系數(shù)卻很高。

也許是多年共同生活形成的默契，齊女士夫婦倆對兩人收入間的不小差距始終都保持著漠然，我以我的真誠相信它的真實。因為我相信，當“握著你的手就像握著自己的手”時，賺多賺少也許真的不是那么重要了。但如果兩人沒有這些年來相濡以沫的生活，他們還會如此不在乎嗎？回想20年前，丈夫插隊落戶后考上大學，兩人結婚時他還在讀大四，當然沒有收入，是齊女士用自己微薄的工資養(yǎng)著他。也許是齊女士有長線“投資”的眼光，沒過幾年她丈夫的收入就超過了她，用她的話說是“壓力激發(fā)動力，動力產(chǎn)生效益”。而她現(xiàn)在的高收入，我想，也正是對這句話的再次印證。

作為領隊，齊女士在隊里是個包攬大小事務的“管隊婆”，可在圓圓足球之外的世界里，特別是在家，她卻是個對財政大權放任自由的“省心人”。說出來你也許不信，她連自己丈夫現(xiàn)在每個月賺多少錢都不知道，而家里有關理財?shù)氖虑槿加伤恼煞騺砉?，也就無意間造就了一個優(yōu)秀的家庭“出納員”。

在如今的社會里，很多人都是大事小事都不管，錢事要管，像齊女士這樣低“錢商”的人恐怕已不多見了。但也許對于一個家而言，有個低“錢商”的老婆是幸福的。原因嘛，很簡單。因為她搞不清楚老公賺多少，自然也就不會為誰賺多誰賺少而產(chǎn)生任何“思想活動”。

齊女士結婚近20年，她和丈夫兩人的收入起起浮浮、時高時低，但兩人的感情卻好似裹了一層厚厚的保鮮膜，保持新鮮不串味，沒有染上萬人迷的“銅香味”。今晚，她剛從硝煙彌漫的九運賽場回來，也許勝利將會給她帶來一筆不小的收入，但這樣的勝利也是以無數(shù)與家人相聚的日子去換取的。所以她覺得多掙點錢回家是理所當然的，畢竟她對家的關心相對地少了。

持家+金錢=十分的幸福，至于是七加三、還是六加四那并不重要。這并不是說金錢可以代替對家人的關愛，但如果你的愛人有能力又有機會多賺一點的話，你又為何不能幫她補上一筆，合力畫出一個完美的圓呢？

在與齊女士的訪談中，她留給我印象最深的一句話:“結婚時，算命的說過，我丈夫以后會大發(fā)的，我現(xiàn)在多賺點，以后他發(fā)的時候，我們倆差的不會太大，哈……”乍聽之下，以為是玩笑，當時我甚至有點覺得她是用這種“宿命論”來敷衍我?？珊髞懋斘覠o意間提及她丈夫的工作和收入都比較穩(wěn)定時，她卻極為敏感且十分認真地對我說：“你的意思是不是說他不會發(fā)大財？不一定的，你看美國“911”事件誰能想得到？所以很多事都是可能發(fā)生的，說不定哪一天就會有伯樂看上他的技術，不就……？”那一刻，我感到了一種強烈的保護意識，不僅是對她的丈夫，還有她、她的兒子和她的家，因為他們是一體的。

(魯怡)

養(yǎng)他不要緊，恨他眼高手低

劉女士:33歲，外資公司部門主管，婚齡4年，月薪12000元；

丈夫：38歲，賦閑在家，無收入。

“格言”：為什么嫁了大款甚至做了“二奶”的女人不需要向社會提供理由，而我自力更生、兼顧他人還要像犯了錯誤一樣交代前因后果？

25歲那年因我原來的公司老板為人太過苛刻和吝嗇，又小肚雞腸，所以我跳槽來到現(xiàn)在的公司。當時，我先生（當時還不是）是我的部門主管，他的大將風度和親和力，令我對他大加贊賞。就因為我們的戀愛，他不得不另選東家，結果又做得不開心，于是索性決定自己給自己干，不再受老板的氣。

我是受過老板氣的，所以對他說：“做得不開心就出來，人活著就圖個舒坦，錢不是問題，況且我們還有點積蓄，我的工資也不算少，男人倒是應該有雄心壯志，干一番事業(yè)?！庇捎谖业目v容和鼓勵，他躊躇滿志地開了自己的公司。

一晃幾年過去了，我在公司升了職，頂替了原來屬于我先生的那個位置，做了部門主管;而他，在大公司做慣了，一切講究排場和層次，對涉足的領域很挑剔，小打小鬧的、沒有技術含量的、沒有發(fā)展前景的……都不做，而要做的投資又大，風險又大，找合作伙伴也難。于是，像個待嫁的姑娘，高不成低不就的。過去，他是我們公司最能干的，但一旦為自己干，這個老板卻不那么好當。于是，近一年來，他白天在家上網(wǎng)，晚上出去會友，悠閑得很。

他這種男人，因為被養(yǎng)這個事實，而更加不滿現(xiàn)狀，更加強化他們思維和肉體的統(tǒng)治欲，比有錢的老公們更難對付。而奉獻著的女人們除了白天出去掙錢，回來還要時時注意不要刺激了男人，特別是在朋友面前，不要讓他或別人想起他是被養(yǎng)著的這個事實。所以，我總是悄悄地往他的“登喜路”皮夾內(nèi)放上一疊百元大鈔，然后絕口不提。

母親大人對我們目前的生活狀態(tài)一百個不滿意，她質(zhì)問我:“好好的一個工作，他為什么要辭職？”在母親看來，女人是萬萬不可“倒貼”的，這似乎是我們這個時代一條堅固的社會信念，不僅有關利益，而且有關榮譽。我心里清楚，母親關心和在乎的，除了她的女兒，更多的是她自己的面子。的確，除了我們自己，所有的人都懷疑我們的婚姻幸福。甚至有個女友有次神秘兮兮地對我耳語：“是不是他在床上特別棒？”

我憤怒，為什么嫁了大款甚至做了“二奶”的女人不需要向社會提供理由，而我自力更生、兼顧他人還要像犯了錯誤一樣交代前因后果？

不過，我看著我的老公，發(fā)現(xiàn)他的臉是越來越白了——紫外線傷害不到嘛！我沒有給他壓力，不知道他自己有沒有壓力。顯而易見的，由于充足的睡眠，和不受辦公室空調(diào)的烘烤，他臉上的皮膚是水嫩水嫩的，比我靠做美容的臉可愛多了。

我嚴守一條紀律，一般不跟朋友談論老公，免得回答一些無聊的問題，接受一些探詢的目光。一次偶然的機會，與我的3個年輕的女客戶一起吃飯，席間驚異地發(fā)現(xiàn)，3個人的老公都在家里賦閑，而且都是在籌劃一份不知道有沒有著落的生意。3個女人一律輕描淡寫地莞爾一笑，一切盡在不言中。

(小百合)

調(diào)查數(shù)字解讀

樣本人數(shù)：50人；

年齡：20-50歲；

男女比例：1:1；

被調(diào)查者學歷：大專以上。

問題一：你認為在家庭婚姻生活中，承擔家庭主要經(jīng)濟責任的應該是丈夫還是妻子？

回答比例：有95%的人認為應該是男人，而非女人；只有5%的人認為夫妻雙方應共同承擔家庭經(jīng)濟責任;而認為應由女人來承擔的竟然為零。

數(shù)字解讀：這不能不說明，在我們這個社會，男人在社會經(jīng)濟生活中占據(jù)主導地位，但同時，男人相應肩負的責任也非常沉重。從調(diào)查中發(fā)現(xiàn)，不單女人認為男人應該為家庭的“米袋子”而努力工作，就連男人自己都奮不顧身地為了妻兒的“牛奶面包”而“浴血奮戰(zhàn)，死而后已”。

問題二:你能接受妻子在外工作掙錢，丈夫在家料理家務的狀況嗎？

回答比例：有20%的人認為“能”；46%的人認為“不能”；34%的人認為“無所謂”。

數(shù)字解讀:這一結果顯然與前一題的回答有自相矛盾的地方。其中男人選擇“無所謂”者占大多數(shù)，而女人的意見較為分散。這是不是說明，雖然在形而上的思想領域，男人女人們的態(tài)度高度統(tǒng)一，而在實際的“柴米油鹽”中，人們是可以通融的，畢竟生活是不易的，掙錢也是艱難的，能者多勞，男人在爭做參天大樹為家庭遮風擋雨的同時，也不拒絕做一棵小草，享受一下陽光雨露，在樹陰下乘乘涼。時代畢竟不同了嘛！

問題三:如果妻子的職位和經(jīng)濟收入都高于丈夫，你認為這樣的婚姻關系牢固嗎？

回答比例：有40%的人持肯定態(tài)度；60%的人持否定態(tài)度。

數(shù)字解讀：顯然，在這里，持肯定態(tài)度的人數(shù)在增多，比例在上升。這是否印證了這句話：“男人有錢就變壞”，而居家的男人是沒有“變壞”的理由和經(jīng)濟基礎的，這樣的婚姻反而更為穩(wěn)定和牢固？同時，相比較而言，女人沒有男人“花心”，沒錢的女人才變壞，有錢的女人為了事業(yè)而拼搏，為了養(yǎng)兒養(yǎng)女養(yǎng)老公而奔波，無暇顧及其他了？

問題四:如果你朋友的家庭是妻子在養(yǎng)丈夫，你能認同并表示理解和贊賞嗎？

回答比例:有48%的人說“能”；38%的人說“不能”；14%的人是“理解但不贊賞”。

數(shù)字解讀:數(shù)據(jù)慢慢變得越來越有趣味了——問題的主體似乎從被調(diào)查者自身轉移到別人（朋友）的身上，事情馬上變得輕松了許多。于是，持肯定回答的比例首次突破半數(shù)，占了主導地位。原因恐怕很簡單：現(xiàn)代人比較善于接受和理解各種新鮮事物，特別是這一問題不再關乎自己的名聲和榮譽，那又何不寬以待人呢？

問題五：你認為不能接受妻子養(yǎng)丈夫這種婚姻狀態(tài)的主要原因是什么？

回答比例：有39%的人認為是“自己的心態(tài)”；25%的人認為“即使女人愿意，男人也會接受不了”；23%的人認為是“周圍人的看法”;13%的認為是“女人自己會覺得委屈和受不了”。

數(shù)字解讀:雖然意見分散，但我們?nèi)舭幢徽{(diào)查者的性別一劃分，回答就顯然集中多了，女人多選擇第一和第四個回答；男人選擇第三個回答的占絕大多數(shù)。看來，女人在乎的是自我的感覺，她們喜歡沉溺在自我的世界里并傾聽自己心靈的聲音；而男人看中的是“面子問題”，他們關注的是別人的目光和唾沫，他們既希望不要有太重的經(jīng)濟壓力，偶爾也可以往女人身后躲一躲，又怕別人說他“不像個男人”。嗨！真是左右為難。

權作總結:夫妻本是同林鳥，男人女人頭上各有一片天。所以，女人可以在勞累和傷心的時候，尋找男人寬厚的肩膀和溫暖的懷抱，男人也可以在失意和軟弱的時候，往女人的懷里鉆一鉆，靠一靠女人柔軟的胸膛。至于金錢，大可以能掙的多掙一點，多花一點；不能掙的少掙一點，少花一點——這與愛情無關。

（蕭露）