和孩子保持長久的親密關(guān)系

嚴(yán)文華

諾曼·艾普斯坦博士(NormanEpstein)是美國馬里蘭大學(xué)家庭研究系的資深教授，同時(shí)是社會學(xué)家、婚姻和家庭問題治療師，長期從事認(rèn)知行為療法的理論研究和咨詢實(shí)踐，對父母與子女的關(guān)系也有獨(dú)到研究。曾出版《認(rèn)知行為療法在家庭中的應(yīng)用》、《認(rèn)知行為婚姻療法》等專著。他來上海講學(xué)之際，談到了自己作心理咨詢實(shí)踐中遇到的一些問題和解決方法，相信他的一些觀點(diǎn)和方法對我們不無啟發(fā)。

“年僅5歲的巴比成了我的小來訪者，他最主要的問題是抑郁。他本處在天真活潑的年齡，在我面前他卻是一個(gè)不停自責(zé)的人。他是如何成為一個(gè)小抑郁癥患者的呢?”

“當(dāng)我看到他父母的時(shí)候，我就明白了原因：他的父母在不停地責(zé)備他，即使是在我診所中。他們認(rèn)為批評是最好的教育方式。他的父母并不了解，不一定要通過責(zé)備的方式來糾正孩子的錯(cuò)誤。‘批評和‘糾正錯(cuò)誤是兩個(gè)概念。父母長期責(zé)備孩子，會慢慢讓孩子開始責(zé)備自己，‘都是我的錯(cuò)，‘又是我沒做好，‘我是沒有辦法做好這件事的，幼小的心靈為此背上沉重的包袱。所以年僅5歲的巴比總是把一切錯(cuò)誤歸咎于自己，對世界的看法也非常悲觀。這是他的父母沒有想到的。”

爸爸媽媽常對小巴比說的一句話是：“別那樣做，再那樣做，我們不喜歡你了。”沒想到有一天小巴比聽到這句話后憤恨地說：“我早就知道你們不愛我!你們壓根不喜歡我!”爸爸媽媽面面相覷，感到事態(tài)的嚴(yán)重性。他們決定全家一起找心理咨詢師談一談。

艾普斯坦博士接待了他們。他先聆聽父母訴說了經(jīng)過，又以平等、耐心的態(tài)度聽孩子講了他的感受。然后他說：“我傾聽了你們雙方的話，我感到你們雙方對問題可能有一些不同的理解。我能理解父母盼望孩子成才的心情，所以你們才會常常說：‘你做那樣的事，我們不喜歡你了。但實(shí)際你們想表達(dá)的是‘我們不喜歡你做的事，并不是‘我們不喜歡你了，我們不愛你了。但孩子并不能區(qū)別這兩者，所以會認(rèn)為‘爸爸媽媽不喜歡我，甚至漸漸會認(rèn)為‘周圍沒有人喜歡我，從而成為一個(gè)自卑的孩子。父母在表達(dá)時(shí)要注意這個(gè)技巧?！?/p>

“有研究表明：親子關(guān)系中的不良互動(dòng)可能會造成孩子的抑郁。父母的愛是孩子成長的重要力量，孩子往往為了得到父母的愛而去做某件事。父母盡量不要讓這種愛成為孩子發(fā)展的阻礙。如果父母過度地用自己的愛，孩子就會失去自我發(fā)展的空間。而且父母在表達(dá)時(shí)要特別注意，不要造成孩子誤以為父母不再愛自己了，從而喪失前進(jìn)的動(dòng)力?！?/p>

一位年輕媽媽像對牧師懺悔一般對艾普斯坦博士說：“每次當(dāng)我的女兒不聽我的話時(shí)，我都忍不住對她又吼又叫地發(fā)火，但發(fā)完火后我常常后悔。我覺得自己很沒用，因?yàn)檫B自己的女兒都不尊重我。還有，控制不住自己的憤怒這一點(diǎn)也讓我感到很沮喪。”

艾普斯坦博士和這位母親有以下對話：

“能否告訴我你的女兒多大了?”

“3歲?！?/p>

“你常常在什么時(shí)候?qū)λl(fā)火?”

“常常在我叫她怎樣做，她偏不怎樣做時(shí)對她發(fā)火。”

“你想過自己發(fā)火的主要原因是什么嗎?”

“可能……主要是覺得她不聽話，覺得她不尊重我?！?/p>

“據(jù)我了解，3歲的孩子很難聽從他人的命令，而且他們大概還不會把聽從命令與尊重聯(lián)系起來。所以即使她沒有聽你的話，也不是不尊重你?！?/p>

“這就是說我有可能錯(cuò)怪了孩子?”

“可以這樣說?？赡苣惆炎约翰滑F(xiàn)實(shí)的想法強(qiáng)加到3歲孩子的身上了。也許對他們具有現(xiàn)實(shí)的期望會幫助你降低自己的憤怒——你要把她看成3歲的孩子，而不是具有成人思維的孩子?！?/p>

“即使這樣，我還是不能克制自己發(fā)脾氣怎么辦呢?”

“一個(gè)簡單易行又較有效的方法就是離開現(xiàn)場一會兒或離開一定距離，即使只離開幾秒鐘或離開幾步之遙，都能幫助你思考一下：‘孩子目前主要是什么問題?我應(yīng)該如何和她談這個(gè)問題?怎樣談她才能接受?這樣等你再走到她身邊時(shí)，你就能夠心平氣和地和孩子談問題，而不是向她又吼又叫。這才是真正處理問題，而不是把問題弄得更糟糕。這樣做了，你也不至于發(fā)完火又后悔，增強(qiáng)了你對憤怒的控制力，同時(shí)也為孩子樹立了如何控制自己情緒的良好榜樣。做父母的必須記?。鹤约菏呛⒆訉W(xué)會控制情緒的最重要的榜樣?！?/p>

我的孩子6歲了，遇到不如意的事常用發(fā)火和生氣的方式來表達(dá)，我對此有時(shí)顯得無能為力。比如他正在玩玩具，我叫他吃飯，連叫好幾遍他都不理睬。如果我硬把他拉到餐桌旁，他就會大哭大鬧，一頓輕松的晚餐全讓他攪了。我該怎么辦?

艾普斯坦教授給這位家長的建議有以下幾點(diǎn)：

首先，不論是孩子還是成人，正做得起勁的事兒突然被打斷，肯定有不快感。比較策略的方法是“提前預(yù)告法”：“你再玩10分鐘我們就吃飯了?！边@樣讓孩子心理上有個(gè)緩沖。

其次，在表達(dá)自己的意見時(shí)要有一點(diǎn)技巧。如你在10分鐘后再回來叫孩子吃飯時(shí)他仍沉迷于游戲，可以這樣對他說：“我知道你正在玩的玩具很有趣，但現(xiàn)在我們必須去吃飯，吃完飯你可以接著玩，說不定那時(shí)我也可以抽出一點(diǎn)時(shí)間和你一起玩?！辈还芎⒆幽挲g多大，這樣的說法都能讓孩子感受到父母是理解他的，這能幫助孩子采取配合的態(tài)度。

再次，如果以上兩種方法都做了，孩子仍然自顧自地玩或哭鬧不止，可以讓他自己選擇：要么去吃飯，要么接受一定的懲罰。懲罰包括暫時(shí)隔離、取消某些有趣的活動(dòng)等。這時(shí)父母要注意的是堅(jiān)持自己的要求，如果因?yàn)楹⒆涌摁[得厲害而對孩子讓步，孩子就會得到一個(gè)經(jīng)驗(yàn)：可以通過自己的哭鬧來迫使父母讓步。

最后要提醒父母的是，在這個(gè)例子中，孩子表達(dá)對打斷自己活動(dòng)的不滿甚至生氣并沒有什么不對，父母要允許孩子把自己的情緒表達(dá)出來，而且父母要鼓勵(lì)他們用正確的方式表達(dá)。表達(dá)對父母的不滿、憤怒，并不意味著他們不尊重父母，就像父母對孩子生氣并不意味不愛他們一樣。關(guān)鍵是表達(dá)的方式，要以一種能夠自我控制的方式表達(dá)出來，而不是無法控制的非理性行為，如哭、鬧、罵、摔東西等。父母是孩子學(xué)會控制憤怒的最重要榜樣。

10歲的男孩維利非常聰明，也非常頑皮，在家是個(gè)讓爸媽頭痛的“皮大王”，在校是個(gè)讓老師生畏的調(diào)皮學(xué)生。他總是在不停地惹麻煩，父母常為他的事而發(fā)生矛盾。父母與他的關(guān)系處在不穩(wěn)定中，母子關(guān)系尤其緊張，因?yàn)樗偸遣宦爧寢尩脑挕Ｒ驌?dān)心他會學(xué)壞，父母有時(shí)會嚴(yán)厲地管教他一頓，但這個(gè)孩子很會讓父母產(chǎn)生內(nèi)疚感，他會說：“你們?nèi)绻蛄R我，會對我的成長不利，會對我的心靈造成傷害?！彼@一招很奏效。父母有時(shí)覺得管束他太費(fèi)勁兒，也就放任自流。最后父母實(shí)在沒有辦法了，就帶他來向艾普斯坦教授求援。

艾普斯坦教授采取了以下的方法：

首先，通過與全體家庭成員的談話，了解父母及孩子遇到的主要問題。他發(fā)現(xiàn)最主要的問題在于父母雙方的教養(yǎng)態(tài)度不一致，而且有時(shí)嚴(yán)有時(shí)寬，造成孩子的表現(xiàn)時(shí)好時(shí)壞。孩子常會被父母矛盾的方法弄糊涂。

其次，通過“積極行為表”和“消極行為表”，讓父母在教育孩子的主要方面取得一致。父母雙方坐下來認(rèn)真商量，在孩子哪些行為應(yīng)該被鼓勵(lì)方面取得一致，把這些行為填入“積極行為表”中；把兩人一致認(rèn)為的孩子應(yīng)該克服的缺點(diǎn)填入“消極行為表”中。聰明的維利也參加了父母的討論，他提出一些建議：“我覺得自己還有些行為也值得肯定”，“也許在缺點(diǎn)欄還可以加上這一條?！?/p>

接下來最重要的事就是不折不扣地按照兩個(gè)表來執(zhí)行了。父母把這兩張表貼在家中所有人都看得見的地方，每天根據(jù)孩子的表現(xiàn)對其評定，積極行為做得好就畫一顆五角星，消極行為出現(xiàn)就畫一個(gè)黑三角。星數(shù)累積到一定的數(shù)目，父母就要執(zhí)行預(yù)定的獎(jiǎng)勵(lì)，如和孩子一起去郊游，或允許孩子做最想做的事，或給孩子買盼望已久的東西。如果三角數(shù)累積到一定的數(shù)目，就對其實(shí)行相應(yīng)的懲罰，如取消某一次有趣的活動(dòng)，或不能享用某種好吃的東西等。

這些還不是全部。因?yàn)槟泻⒁言趯W(xué)校上學(xué)，所以他在學(xué)校的表現(xiàn)也應(yīng)該納入被考察范圍。艾普斯坦、男孩的父母和學(xué)校的班主任、心理輔導(dǎo)老師、領(lǐng)導(dǎo)，就維利的問題開了一個(gè)圓桌會議。大家就在校期間，維利哪些行為應(yīng)該被肯定、哪些行為不被鼓勵(lì)進(jìn)行討論，同樣填寫了“積極行為表”和“消極行為表”。然后由班主任每天填寫后，交給維利帶回家中，好讓父母及時(shí)了解他在校的情況。維利的老師非常配合，因?yàn)樗Ｍ嗌铣霈F(xiàn)一個(gè)聰明而好學(xué)的維利，而不是現(xiàn)在讓他頭痛的維利。

維利的父母對這次咨詢進(jìn)行了積極配合。他們驚奇地發(fā)現(xiàn)，無法無天的兒子在“積極行為表”和“消極行為表”的對照下，進(jìn)步驚人。只用了一個(gè)月，他的星數(shù)就大大超過了三角數(shù)，而且良好行為較為穩(wěn)定了。