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    殘疾父母的堅強,帶我走出心靈的煉獄

    2000-06-13 23:44楊秀軍柳洛僮
    現(xiàn)代婦女 2000年7期
    關(guān)鍵詞:瓜子母親老師

    楊秀軍 柳洛僮

    孤獨的世界

    我原來的名字叫宋啞子,這名字不是父母取的,是鄰居長輩順口叫出來的,意思就是“宋家啞巴夫婦的孩子”!長大以后,我才改名叫宋亞子。

    從我的名字你們就該知道,我的父母都是聾啞人,不僅如此,我母親的左手還嚴(yán)重畸形,別人說這就是“曲爪子”,想著都十分可怕,看著就更恐怖。母親的左腿也是畸形,左腿比右腿要短幾公分,走路的姿勢實在難看,行動非常困難。

    我的父親雖是一個聾啞人,但手腳卻十分靈活,正是他的這一雙手腳,才撐起了整個家。

    聽年齡大一些的老人說,父親和母親大概是在1958年結(jié)婚的。他們沒有領(lǐng)取結(jié)婚證,只是擺了幾桌酒席,請眾鄰居吃喝了一頓。

    爺爺奶奶給我父母留下的惟一產(chǎn)業(yè)就是一個賣瓜子、花生的小攤。父親靠這個小攤養(yǎng)活著自己的家。

    我的出生,曾經(jīng)引起鎮(zhèn)上的一陣“轟動”。據(jù)長輩說,轟動的原因是很多人認(rèn)為這么畸形的父母,生出的孩子一定也是個“畸形兒”。沒想到,我出生后,不僅能啼哭,而且有頭、有手、有腳,很健康,別人都以為這是個“奇跡”。其實,這哪里是什么奇跡?完全是當(dāng)時人的偏見。

    可是我出生后的第一聲啼哭,父母卻不知道,因為他們聽不到。但看著我很“完整”,他們臉上的笑容延續(xù)了幾十年。

    據(jù)老人們說,父親的小攤子因為瓜子和花生好吃,生意還挺“火”,每個月的利潤總是20元以上。20元錢,在那個年代,不是一個小數(shù)目,可以養(yǎng)活好幾口人了。后來父親試著在鎮(zhèn)汽車站做生意,一做就是20年。

    父親賺的錢使我們家的生活“相當(dāng)不錯”。米是買的,菜是買的,柴也是買的,油、鹽、醬、醋從來沒有短缺過。母親的營養(yǎng)當(dāng)然不錯,奶汁也十分飽滿,受益的是我,我被養(yǎng)得白白胖胖。

    因為我的“完整”,父母不遺余力地養(yǎng)我。他們并不知道我會不會哭,因為這個,我受到父母“忽略”的事情可就太多了。據(jù)老人們說,因為父親每天挑著擔(dān)子去賣瓜子,母親就擔(dān)當(dāng)起照顧我和做飯、洗衣等家務(wù)事。母親用她那一只能干活的手,做著這做著那。夏天,母親為了做事,就把我放在用竹片編的圓形簸箕里,我沒有任何東西可玩,只能在這個很大的曬糧食的大簸箕里來回爬動。經(jīng)常是屎、尿粘滿了我的全身,手上、身上、臉上、頭上、嘴巴里,到處都是。我本能的大聲啼哭,但我的哭聲無論多么大,都喚不來母親的注意。往往是鄰居大嬸去屋里將母親拽出來,母親才發(fā)現(xiàn)我的情況。

    我小時候的狀況以此就可想而知了。夏天還好,因為母親能經(jīng)常給我洗得干干凈凈,可一到冬天我渾身上下濕乎乎的,頭上甚至長滿了虱子。

    我出生后,沒有人給我取名字,名字是當(dāng)時一戶鄰居說:啞巴的孩子,就叫啞子吧!父親姓宋,就叫宋啞子吧!

    “啞子”這兩個字是我五歲以后開始聽明白的,這個名字用陜南話叫出來真的十分難聽??墒牵冶仨毥邮?。1971年,父親帶我到鎮(zhèn)小學(xué)報名上學(xué)。老師問我:“叫什么名字?”“我叫宋啞子”我大膽地用陜南話說了我的名字。老師搖了搖頭:“把名字改了吧?”我沒有說什么,點了點頭。于是,老師將我的名字寫成“宋亞子”。這就是我這一生都要使用的名字。

    孤獨的童年

    從上一年級開始,我似乎就逐漸懂事了。但懂事對我來說是多么殘酷的事情。我這時候知道了我父母聾啞的現(xiàn)實,我是整個家庭的惟一“發(fā)言”人。我必須擔(dān)當(dāng)起維護這個家庭的“責(zé)任”。

    我父母和我,因為這種特殊的組合,在整個鎮(zhèn)上有很大的“名氣”。于是,我們的家受到了他人異樣的“關(guān)注”。當(dāng)時在鎮(zhèn)上有這樣一首順口溜:“瓜子男人一米八,娶個老婆手曲爪,地動山搖都不怕,照樣生個聾啞瓜。”這句順口溜包含的低級趣味,我當(dāng)時根本不明白,但我明白,聾啞瓜指的是我。

    因為這首順口溜,我上一年級時與三位男同學(xué)打了一架,最后吃虧的是我。我被他們推倒在地上,腦袋重重地磕在桌子上,磕出了血。

    三個男同學(xué)受到了老師的批評,我的“名氣”也在學(xué)校傳開。老師和同學(xué)好像都在遠(yuǎn)離我,沒有同學(xué)跟我玩。上課時,也沒有老師提問我,我就處在這樣的環(huán)境中。

    或許是我的父母天生資質(zhì)不錯,他們雖然有那樣的缺陷,但給我遺傳的全部是他們的優(yōu)點。我的身高比其他同學(xué)要高,我的長相也很漂亮,更重要的是我很聰明。所以,不管同學(xué)老師怎么對待我,我的學(xué)習(xí)成績都很好。這給他們或多或少是一種“打擊”,我讓他們“失望”。

    我感覺我很能說,同學(xué)里面沒有幾個能說得過我的。我現(xiàn)在都認(rèn)為是不是老天爺有意這么安排,父母不會說話,把話全都留給了我。

    因為父親天天賣瓜子,每天中午給他送飯的事情就由我來做,慢慢的我學(xué)會了給人稱瓜子、包花生,還能主動地對顧客說幾句好話,我成了父親的好幫手。我從不允許任何人欺負(fù)父親。

    可是,有人要欺負(fù)我父親。有一次,我送飯剛到父親的瓜子攤,本鎮(zhèn)的一個青年來買瓜子,他惡作劇地叫了一聲:“啞巴!快給你爺爺我稱半斤瓜子?!辈⑸斐鍪种甘疽?。父親笑著指著他跟人交流的紙牌(爺爺留給父親的廣告),指著“五兩一元”的地方,那年輕人點點頭,又大聲說:“你爺爺我就要這么多!”

    我氣憤極了,上前就把父親正要稱的瓜子倒進口袋,大聲地對年輕人說:“你簡直是畜生……”我想抓他的臉,這年輕人沒想到我會這樣,驚恐地跑出幾米遠(yuǎn),呆在那里看我。

    對待我母親,我是更加“愛戴”她。有一年冬天的晚上,后半夜,我的睡夢被“咚”的一聲震醒了,我拉開燈一看,是母親從床上滾落到地上,母親的身體不停地在扭動,痛苦萬分,我過去攙她,可不小心碰倒了暖水瓶,暖水瓶炸了。被開水燙到腳的母親痛楚的掙扎著踢翻了桌子、凳子……即使造成了這么大的聲響,也沒有吵醒我父親。我趕緊將父親搖醒,還是父親的力氣大,只見他背起母親就往鎮(zhèn)醫(yī)療站跑,我跟在后面不停地大聲哭泣。

    敲開醫(yī)療站的門,我趕緊向醫(yī)生說明經(jīng)過,醫(yī)生檢查后說:“你媽高燒都燒糊涂了,腳傷也很重,是住院治療,還是我上門治療由你們決定?!贬t(yī)生知道我們家的情況,才這樣對我說。而我,一個小學(xué)生,第一次拿出了我的決定:“讓母親住院治療!”從這件事后,我開始當(dāng)起了“家”!

    我的學(xué)習(xí)成績并沒有受到家庭的影響,可能是我的資質(zhì)特別好,整個小學(xué),我的學(xué)習(xí)成績都名列前茅,人也越長越漂亮。別人評價我,都用了一個字:奇!

    孤獨的中專生活

    我在學(xué)校非常孤獨,但我愛聽一個人的話,那就是教我語文的周老師,因為她對我很好,從不用異樣的眼光看我,所以我很崇拜她。說實在的,如果沒有她,我可能會是M鎮(zhèn)上一個什么都不怕的“女天棒子”。我曾發(fā)誓,將來一定要當(dāng)老師,就像周老師一樣。

    1979年,我初中畢業(yè),順利考入了市師范學(xué)校。

    別小看這么一件事,在M鎮(zhèn)可是引起了一陣“轟動”。轟動的原因首先是,考上中專學(xué)校的人是我,一個聾啞父母的孩子,也能考上中專?其次是1979年M鎮(zhèn)考上中專的人只有我一個,這更讓人不可思議。

    在準(zhǔn)備去城里前,我總是在幻想中專生活是什么樣的?其實,從鎮(zhèn)上到市里不過25公里。外出求學(xué)讓我十分興奮。

    臨走前幾天,我想跟父母好好“談?wù)劇保屗麄兏吲d高興。我拿出錄取通知書給他們看,可他們哪里看得懂,我大聲地給他們解釋,他們聽不見,我打裝行李示意要“離開”他們,父母親卻哭了,我第一次見到他們在我面前掉眼淚。我急了,哭著對他們說:你們放心,我只是去上學(xué),以后我會經(jīng)常回來照顧你們的!可他們聽不到,他們只是哭……

    我想了很多辦法安慰他們,可他們就是聽不進去,哭個不停。我更沒想到的是,父親這兩天也不去做生意了。我偶然間發(fā)現(xiàn),他總是坐在離我行李很近的地方,我好像明白了什么。我故意走近他,去拿行李,只見父親一下把我推開,撲倒在行李上,死死不放手,生怕我搶了去。剎那間的這一幕,便使我立即認(rèn)識到這個世間的“情”是多么濃厚,是多么真摯。我摟著父母更是嚎啕不已。原來父母親害怕我離開,舍不得我走,好像我的離開就是生離死別!

    不管怎樣,我必須去上學(xué)。

    突然,我又覺得走之前應(yīng)該為父母再做點什么。我左思右想,決定帶母親去鎮(zhèn)上的澡堂洗個澡。我和母親從來沒有花錢洗過一回澡,我母親從來都是一個人在家里擦身,算是洗澡。

    澡堂里有五六個人,等我脫完最后一件衣服,母親也脫完了所有的衣褲,我一看母親的身體,我驚愕了……母親的身體太可怕了。我第一次見到她這么丑陋的身體,畸形的手,萎縮的胳膊,細(xì)小僵直的腿。我不禁驚叫了一聲,母親聽不見,也沒有注意,可驚叫聲引來了澡堂里所有人的驚恐目光。她們看著母親,個個大聲驚叫,紛紛從澡堂子里跳出,甚至連肥皂沫都不擦拭,穿上衣服就跑……

    母親太丑了!

    洗澡的人走光了,母親鎮(zhèn)定自若爬進池子洗起澡來。我流著眼淚木然地看著她。我本打算幫母親搓背,可是我沒有,我不敢去觸摸她的身體,我太害怕,害怕得手發(fā)抖……

    我進入中專學(xué)校,一個多月都渾渾噩噩的,母親的身影幾乎每天都出現(xiàn)在我的眼前,我常常被噩夢驚出一身冷汗。

    我該如何對待我的父母親,我想不出答案。隨便看一看大街上年齡大一點的人,我都會想起我的父母。別人的父母都很健全,我羨慕有健全父母的子女,我相信他們不會有我這樣的心態(tài),我開始自卑。

    我的身體消瘦了很多,我想起了周老師。我拿出10元生活費及學(xué)校發(fā)放的5元助學(xué)金,買了禮物,利用星期天回到了鎮(zhèn)上。我徑直找到周老師,向她傾訴了我的心里話。周老師聽后,嘆了一口氣,很沉重地問了我一句:“亞子,你還敢不敢與別人吵架?”我茫然,不知道周老師怎么這樣問,也不知道該怎樣回答。

    “敢和別人吵架,說明自己還有勇氣,還有希望面對一切。你以前是個敢說敢做的孩子,現(xiàn)在卻因為你殘疾的母親,你開始變得自卑。父母是你無法選擇的,你該學(xué)會面對現(xiàn)實。你應(yīng)該恢復(fù)到你原來的性格當(dāng)中去。試試看!把禮物帶回去,送給你的父母,他們會很高興的?!?/p>

    回到家,父母真的十分高興,他們在為我自豪。我這才感到,對父母來說,我,意味著什么。

    再返學(xué)校,我開始刻苦地學(xué)習(xí),自卑的情緒變少了,但一直都沒有消除。四年中專學(xué)校的生活,很快就過去了,就在我最后一學(xué)期,回到鎮(zhèn)上的小學(xué)實習(xí)時,父親生病了。

    我決定,一邊實習(xí),一邊照顧父親。父親得的是肺氣腫。鎮(zhèn)上有許多人好像怕傳染,他們像躲避瘟疫一樣躲避著我們?nèi)?。包括我的初戀情人?/p>

    話從我中專三年級時說起。

    在學(xué)校,我個頭高,人也漂亮,又是團支部書記,不少男生總是對我“敬而遠(yuǎn)之”。那時,我們師范學(xué)校男女生談戀愛的不少,但大膽直露的不多,絕大部分都是“地下戀愛”,彼此顧忌著某種道德。

    記得在一次“未來老師”的試講課上,我大膽地走上講臺,面對同班同學(xué)講了一堂語文課。我的試講贏得了同學(xué)們的掌聲,但我發(fā)現(xiàn)有一個男同學(xué)冷漠地看著我,他沒有給我半點喝彩,他是光,是我們的班長。

    下課后,光最后一個離開教室,我也因為收拾東西晚走了一步,在講臺上看到的那一瞬,促使我跟他說了第一句話:“光,你認(rèn)為我講的怎么樣?”光說:“你講的不錯,但你的內(nèi)心有種自卑,要知道,自卑是掩飾不了的?!惫鈸糁辛宋业囊?,我這才知道,我所做的一切,只不過是為了掩飾來自我父母的那種自卑而已,我是個“色厲內(nèi)荏”的人。我佩服光有這么好的觀察力,我愛上了他,他也愛上了我。我們就走到了一起。

    中專的最后一學(xué)期,我和光被安排到鎮(zhèn)上的中心小學(xué)實習(xí),我可以天天回家看望我的父母,光則住在學(xué)校。

    我從來沒對光說過父母的情況,光知道我的父母就在鎮(zhèn)里,他多次提出要到我的家里去看看,我一次次地拒絕了他。這時我才感到我面臨的尷尬。父母在我和光相處的時間里,成了我最沉重的精神負(fù)擔(dān)。

    正在這時,我的父親生了重病,我有一種不祥的預(yù)感。這時我才覺得,不管怎樣,他們是我的父母,事實是無法改變的,我忐忑地答應(yīng)了光去見我的父母,也希望他能幫助我,幫助我的父母。

    可是,我的希望,成了一種奢望。

    送父親去醫(yī)院之前,光提著禮物到了我家。可是,光從進我們家門到離開,前后只有20分鐘。他呆怔在那里,只對我說了一句:“亞子,我不能接受你的父母……”便轉(zhuǎn)身離去。

    不久,父親因病離我而去了。

    我失去了愛情,又失去了一個親人,我不知道我當(dāng)時是怎樣承受住了這雙重的打擊。

    父親的離開意味著我必須承擔(dān)起家中的一切。看著父親賣炒貨的擔(dān)子,我思索了很多。就這么簡單、這么破舊的一副挑子,挑起了三口人二十幾年的生活和生命。特別是挑出了一個我這樣完完整整的中專生。我真的無法定義,更無法理解生活中到底有什么東西吸引著我的父母無畏地追求生活。

    我的聾啞父母對生活有一種貢獻存在,這是我說不明白的一種感覺。

    走出孤獨的“孤獨”

    以后的歲月里,我堅定地拒絕我認(rèn)為不屬于我的東西,這包括愛情和婚姻。我將全力去面對我的母親、我和母親一起的生活及我從小立志的教師職業(yè)。

    我想我必須接受我的母親。

    我用了近一個星期的時間,把房子進行了打掃、裝修,并撤走了我從小睡的單人床,我要與母親一起睡。

    真的,這不是一個容易做到的決定。剛開始的一段時間,我?guī)缀跻挂顾恢?,雖然在一個床上睡,但我保持著與母親幾十公分的距離。我不敢靠近她,不敢用自己的身體去碰觸她。只要一躺下,母親“丑陋”的形象就活現(xiàn)在我的腦海。寂靜的夜里,我感到恐懼。

    我決定再一次帶母親去洗澡,我一定要親自為她搓身子,讓她有一個干干凈凈的身子,找到那個我曾經(jīng)偎在她懷中吸吮乳汁的母親的感覺。

    大眾澡堂沒有冷清的時候,母親同樣讓澡堂里的所有人驚叫著跑了出去。我用從來沒有過的心跳,顫抖著雙手為母親脫去衣褲。母親“丑陋”的形象展現(xiàn)在我的面前,我努力地控制住情緒,攙扶著母親萎縮的左臂進入了池子。

    我從她的脖子擦起,擦她的后背、擦她的右臂、擦她殘疾的左臂,再擦她的腿、擦她殘疾的左腿……擦著,擦著,母親的身體在我的頭腦中變潔凈了、潔白了,母親丑陋的形象漸漸在我心中消失了,我覺得她開始變得完整起來。

    母親第一次享受女兒給她搓背的幸福,她舒服地笑了!雖然很累,我看母親笑了,我也笑了,我從心底里由衷地叫了一聲:“媽媽!”

    晚上,我把頭偎在母親的懷抱中,沒有麻亂的思緒,沒有恐怖的噩夢,甜甜地睡了一覺。

    這一覺,是我懂事以來睡得最踏實的一覺。

    面對母親,我需要跟她溝通,我想方設(shè)法跟她約定一些手勢進行溝通。但效果非常不明顯,我有些氣餒。有一天晚上,因為備課,我讓母親先睡,一直到晚上12點才忙完工作,一看床上的母親還靠在床頭盯著我。從母親那種企盼的目光中,我知道,母親太需要關(guān)懷了,她的世界太孤獨了……

    我猛然想起我對母親的關(guān)懷,不只是因為母親生育了我、養(yǎng)育了我這么簡單。她雖然是一個聾啞殘疾人,但她也有掌握和了解她無聲世界之外的世界的權(quán)利。這種權(quán)利只有我能帶給她,我是她了解另外一個世界的惟一向?qū)А?/p>

    可是,我沒有她所期望的能力。

    偶然間,我聽說市里有一所聾啞學(xué)校,我立即決定利用星期天去學(xué)習(xí)啞語。

    我用了一年時間,初步掌握了啞語。每學(xué)一點,我回家立即在母親面前實踐。

    母親終于能“聽”懂我的話了。有一天,她簡單地給我打了個手勢,意思是說:“你真是我的好女兒!”我也“回答”她說:“媽媽,你很聰明!”

    又一年過去了,我的啞語水平幾乎是聾啞學(xué)校老師的水平了。母親是我最好的、惟一的“學(xué)生”。她的進步非??欤硎銎饋碇挥形夷芏?。因為她只能用一只手表述手語詞匯。

    但這就足夠了,我和母親在這有限的范圍內(nèi),進行了許多重要的交流、溝通。我們“告訴”了彼此許多故事和心里話。

    我終于將另一個世界帶給了母親。

    因為聾啞學(xué)校缺乏師資,我便成了兼職老師,但堅決不收學(xué)校付給我的工資。我想我必須回報我的老師,因為我獲得的不僅僅是“啞語”知識,更獲得了我的母親、獲得了我自己。

    我在鎮(zhèn)小學(xué)的教學(xué)工作,從來沒有受到影響,相反我的業(yè)務(wù)水平得到了很大的提高。學(xué)校每年評選先進教師都少不了我。你們看我家中貼滿的獎狀就說明了一切。

    這一切完全是因為我很有規(guī)律、很努力的生活決定的。我只有對母親一個人的照顧,我的生活很簡單,很輕松。

    我母親學(xué)會了啞語,她也不止一次地勸我,該找個男朋友了。我每次都告訴她,我已經(jīng)有了一個男朋友,你放心好了。實際上我根本沒往這方面想。

    直到今年我母親去世,我也沒有將她朝思夜盼的女婿帶到她面前。我突然覺得我很對不起我的母親,我一直在用一種美麗的謊言欺騙她。我想說的是,人生是一個完整的過程。身體的殘缺與完整并不是關(guān)鍵,重要的是要擁有一顆健康、真誠、積極的心靈!

    (后記:39歲的宋亞子與市聾啞學(xué)校的趙老師已相戀。聾啞學(xué)校也決定把宋亞子調(diào)去做專職老師。我們希望她的個人感情能盡快有個歸宿。)

    (責(zé)編丁可)

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