為什么你總不受歡迎

林潤翰

我主持過青年雜志的讀友熱線,常有人寫信申訴自己的委屈,認(rèn)為自己為人不壞,對同事朋友都坦誠相見,也樂于幫助人,可是在人際交往中卻常常受到傷害,種下的是滿園的玫瑰,可收獲的卻是荊棘。這不能一味責(zé)怪身邊的人對自己缺乏理解,或是有意和你過不去,或是認(rèn)為對方有缺陷。如果你經(jīng)常遇到這種問題,就不能不從自己身上找一下原因,看看自己在處世上是否有不妥之處。以下三點是我們在處世時常見的誤區(qū)。

偏執(zhí)己見

我認(rèn)識一位美術(shù)編輯,為人地道,工作上也認(rèn)真努力,可單位領(lǐng)導(dǎo)和同事對他評價不高,他自己也是滿腹委屈。我和他初識時,對他的第一印象不錯,覺得他挺熱情直爽的,后來與他來往了一些時間,又多方面聽他的同事對他的評論,我發(fā)現(xiàn)了他之所以覺得自己常常受到傷害,根源在于他在人際交往中過于偏執(zhí)己見。雖然在很多事情上他的看法不無道理,可他往往不看對象、場合,過于認(rèn)"死理",非要對方馬上接納他的意見,按他的想法辦。時間久了,自己的想法常常受阻,便覺得受委屈,以至認(rèn)為別人是在故意傷害他,而與他來往的人也覺得與他不好交往,也就回避他了。他的過失在于總是站在自己的立場上考慮問題,總讓他人接受他的意見,而每個人考慮問題的角度未必相同,對同一事情的看法也未必一致,即使愿意接受你的觀點,也需要有一個過程。有時我們也需要給對方一個臺階。所以,假如你有這種誤區(qū),就要學(xué)會多替對方著想,多從別人的角度考慮問題,然后在這個基礎(chǔ)上,婉轉(zhuǎn)地表示自己的意見,讓他人樂于接受。

過于求同

有個女孩來信訴說,她有幾個很要好的女友,可這兩年來她覺得大失所望,因為她們相互之間在許多問題上的看法不再像過去那么一致,并常常由此引起爭論。在她看來,每次的爭論都影響了她們之間的友情,自己覺得對的,朋友不接受,對朋友的一些言行她也看不慣,而朋友們也覺得難以得到她的理解,慚慚地就與她疏遠了。這種"傷害"的責(zé)任應(yīng)該說在這位女孩自身。你不能強求別人接受你的看法,即使是要好的朋友。在人際關(guān)系上,應(yīng)該持寬容的態(tài)度,盡量求同存異,為自己創(chuàng)造一個和諧的人際氛圍,避免受挫。此外,在人際交往中應(yīng)該注意保護他人的隱私權(quán),不要以為相互之間關(guān)系不錯,就可以無所不知無所不曉了,這會引起對方的反感和抵觸,結(jié)果既傷害別人也傷害自己。

沒有秘密

有些人心直口快,這本是一個優(yōu)點,但如果常常把自己所知道所聽說的事情不分對象不分場合的傳播,雖說沒有惡意,也往往會得罪人,影響人際關(guān)系。一個曾經(jīng)與我共過事的同事,因為他待人熱情,并且沒有什么城府,開始時大家都樂意向他說一些自己的想法,把自己的所見所聞告訴他,在一些場合大家說話時也不回避他,可他在與他人談話時,常常把自己聽到的話原版播放出來,盡管他毫無惡意,但在事實上卻造成了不好的影響,久而久之,大家對他有了意見,也有不少人認(rèn)為他是在搬弄是非,居心不良,可他對自己的這種習(xí)性卻沒有覺察。時間長了,他感覺到了同事們對他的冷淡,領(lǐng)導(dǎo)也找他談話,他覺得自己蒙受了不白之冤,大呼委屈。所以,在人際交往中,應(yīng)該提醒自己心里要有保守"秘密"的意識,交談時注意把握對象和場合,這樣才會被周圍人悅納。