婚姻距離大家談

○主持/王漢芳

陳(男，34歲，某外商駐滬辦事處銷售經(jīng)理)

你聽到剛才進(jìn)來的一通電話了?她是我中學(xué)同學(xué)，也可以說她是我的初戀。當(dāng)時我們同班，還都是幾個比較要好的同學(xué)組成的小小圈子成員的一分子。本來我們應(yīng)該比別人有更多了解和交流的機會，我也渴望我心底里的那份感情能被她接受，但我們都面臨高考的重壓，所有的一切都只能放在高考之后。

我接到上海交大的錄取通知書后的第一件事就是到她家去找她，這時我才知道她的父母已悄悄地為她辦好了去美國留學(xué)的一切事宜，面對這些，我緘默無語，我怕被錯以為自己除了感情之外，還對其些物質(zhì)的因素抱有目的。

四年前，她在美國念完了碩士學(xué)位重新回到上海，并在一家中外合資的醫(yī)藥公司工作，這次我們再見面彼此都已長大成人，她有了丈夫，而我除了妻子外，還有女兒。那天，我們在一家臨街的咖啡館里，倚著西下的斜陽，很美好，我突然想把我這些年埋藏在心底里的感情告訴她，它在我心里實在藏得太深，太重了。

她默默地聽完我的話，啜了一口咖啡，頗有些曾經(jīng)滄海的味道：“女孩子總是很被動，那時我一直在對自己說，如果你先說了，我就一定會為你不去美國，留在你身邊?！?/p>

我?guī)缀醪桓蚁嘈抛约旱亩?。隨后我又聽到她輕松一笑：“幸好我們沒能結(jié)婚，否則，我們兩個人準(zhǔn)會天天吵架，我們的個性都那么強?！?/p>

這以后，我們就成了現(xiàn)在這樣的朋友，在開心和孤獨的時刻，一旦需要與人分享，最先想到的總是對方，某種意義上，她是我精神上的紅顏知己，但這并不等同于妻子。對妻子，我更多的有一份責(zé)任，我永遠(yuǎn)也不會忘記我結(jié)婚時對她說的話：“假如有一天，我只能掃馬路，我也一樣會承擔(dān)家庭的責(zé)任，養(yǎng)你和孩子?！?/p>

妻子并不知道我的生活中還有這樣一個人，我也覺得實在沒有說明的必要。每個人的心里如果保存著一方純凈而獨立的空間，那么他的人性才是完整的，這與夫妻間的婚姻關(guān)系牢固與否沒有關(guān)系，也與婚姻關(guān)系的雙方是否有距離沒有關(guān)系。事實上，在年輕人的婚姻中，夫妻雙方不再可能像父輩們那樣合二為一，社會的壓力和生活的壓力都很重，婚姻距離某種意義上就意味著愛對方，體諒對方，為對方能輕松一點的生活而努力。

剔除性欲后的愛是那么美，它絕對不會使婚姻受傷。

楊宇(女，21歲，某電腦公司職員)

也許是我還沒有結(jié)婚的緣故，我對婚姻總有一種近乎浪漫的向往，我認(rèn)為夫妻雙方應(yīng)該是心有靈犀一點通。應(yīng)該不分彼此，應(yīng)該沒有隱私。

因此對身邊的好友與香港老板拍拖，和日本老頭同居的事引不起我半點興趣，愛情一旦失去了本身的意義，而變成金錢和出國的奴隸，那我寧愿獨身一輩子。

不久前，我和一個電腦公司的男孩子戀愛了，每星期我們會有一半的時間在下班后一同散步或者喝茶，耳鬢斯磨的時光實在不少，而他還常常買幾只蘋果，借口送來再看看我，或者因為我說過愛吃芒果他就棒著單位午餐時發(fā)的芒果騎上15分鐘的自行車送來給我吃，我被這樣濃濃的愛充溢著，我覺得我們的心已緊緊地連在一起了。

可有個星期天的早晨，我卻接到一個陌生女孩子的電話，自稱是他的女朋友，說他們已戀愛幾年，早有了“親密關(guān)系”，并說昨天他與我通電話時就在她的家中，只是趁她去洗手間的時候，偷偷用手機打給我的，所以她才能知道我的電話并向我說明這一切。

我懵住了，我非常強硬地掛了電話，她還是在我掛電話前留下了一句話：“我們可以談判，可以競爭，我也可以把他讓給你?！?/p>

我覺得我純潔的愛情受到了侮辱，我好勝的個性自然不會讓我放過他，我打電話把他找來，我要他解釋這一切，他卻很輕描淡寫地說那是他過去的戀人，而遇到我后，他的感情傾斜了。

我還是很氣憤：“既然傾斜了，為什么你又與他在一起?”

他也很鎮(zhèn)定：“那你能馬上和我結(jié)婚嗎?”

與他分手回家的那個晚上，我想得很多，發(fā)生在我身上的故事仿佛就是我戀愛觀的一次反動，激情澎湃的戀愛雙方竟能相隔著天河般的距離，我又如何敢奢望平淡是真的婚姻。

婚姻距離也許是永遠(yuǎn)存在的，也就是婚姻肯定是戀愛的葬禮進(jìn)行曲。

劉曉鷗(女，40歲，自由撰稿人)

旅美作家劉齊先生現(xiàn)居北京，對我講述一個令他感動的溫馨故事。有一天晚上，他陪妻子去家門口附近一間小裁縫店改一條裙子。推門進(jìn)去，年輕的裁縫夫妻正頭抵頭，親親熱熱吃晚飯。兩碗白米飯，一碗紅燒肉燉菜，倆人吃得格外香甜。

見有客人來了，他們連忙放下飯碗，熱情張羅給劉妻量尺寸。這是一對來自南方的打工夫妻，在北京長城飯店后面的小街租一間僅有八九平方米的臨街小屋做裁縫店，丈夫是師傅，妻子免費包縫煮飯之類雜活。屋子太小，只放下一張單人床和一架縫紉機。這間小小屋子，夫妻倆朝夕相處，白天做活兒，晚上睡覺。夫妻倆很辛苦，生意也不太好，但他倆很樂意很幸福。他們夢想能掙很多的錢，把女兒從老家接到北京來念小學(xué)。

見多識廣的作家劉齊先生，被感動了。他說：“婚姻幸福不幸福和貧富沒有直接關(guān)系，越是貧賤夫妻越有一種你中有我，我中有你的生命交融的真摯情感。”

我認(rèn)為，這樣的婚姻，之所以夫妻沒有距離，攜手并肩，原因是，男女雙方彼此承擔(dān)了社會多元角色，他們既是夫妻關(guān)系，也是同事，搭檔。甚至是朋友。除丈夫(妻子)之外，社會上沒有什么人承認(rèn)他們、接納他們并與他們配合生存工作。所以，婚姻是他們唯一可靠的立足之地。

與此相反，許多事業(yè)成功，經(jīng)濟(jì)富有人士的婚姻，夫妻關(guān)系相對疏離，各自空間很大。究竟是什么原因造成富有人士的婚姻，失去了普通人的親密和溫馨呢?社會及個人經(jīng)歷的變化都存在。

夫妻之間，無論誰的事業(yè)成功，前景輝煌，那么他或她在婚姻中角色就變單純了，丈夫就是丈夫，妻子就是妻子。不是事業(yè)伙伴，不是工作同事，甚至不是某種情趣和愛好的知音，這本身就造成夫妻間不小的距離。

某種意義上，這是社會文明和進(jìn)步的表現(xiàn)。

劉(女，31歲，律師)：

坦率地說，我的丈夫是一個長得毫無優(yōu)點卻情感豐富的人，明確地說他很花心。還在我們領(lǐng)取結(jié)婚證但還沒辦婚禮的空兒，他又愛上了辦公室的同事，同事的老公在美國，一開始他很有英雄氣概，很會憐香惜玉，自然給了不少關(guān)照，我沒想到他最后把自己也關(guān)照進(jìn)去了。我是在一個很偶然的機會發(fā)現(xiàn)了她給他的情書，發(fā)現(xiàn)他們其實已愛得很深，你可以想象得到我當(dāng)時的痛苦，處在我這個境地的取舍對任何一個女子都會很難。

我們結(jié)婚已經(jīng)六年了，一直相安無事。他每天有很多應(yīng)酬，每天不到10點幾乎不會在家中看到他的影子，有時我也會從他的襯衣上嗅到女人的香水味，或者還能隱約看到女人的口紅印，但我沒有一次去揭穿他。

我與他曾很嚴(yán)肅地談過一次，我告訴他你可以逢場做戲，可以千金買笑，但你不可以用情，否則我們倆就完了，沒有余地。

我認(rèn)為性是生理性的，它甚至可以在極短的時間得到完全的滿足，而情是精神的，它是個無底洞，丈夫在外面用了性，婚姻距離與原先不過是“五十步與百步”，丈夫若在外面用了情，那他們就真的走遠(yuǎn)了。

郁風(fēng)(男，45歲，某廣告公司策劃部主任)：

我和妻子的性格很不同，我好靜，妻子好動，我崇尚君子之交淡如水，她卻偏好游俠豪氣，俠膽義腸。因此我們的矛盾就產(chǎn)生了：我在燈下看書的時候，她就坐在我身邊，↓∴鑼露暈醫(yī)菜道聽途說來的各種各樣的事情，我繼續(xù)看書，她不高興；我聽她說，自己不高興。

這樣的事情幾乎發(fā)生在生活的每時每刻：那天，她要我陪她去看《華英雄》，我說，這是十八歲的孩子看的，如果你想去就一個人去如何?她卻不高興，說她打生下來，還從沒一個人看過電影。

逛街是女人的嗜好，我也怪不得她，她有不少女朋友，她們約她逛街她不去，偏要我陪著，沒辦法,陪吧.柜臺前，我走快了，她說我人在心不在，她去試衣服，我倒是認(rèn)真提問題了，她卻說和我一起買不到衣服。

其實她是個很懂服裝的女人，自己買衣服，眼光不會有差錯，不僅解放了我，還解放了她自己，多好。她卻委屈得不得了：“你多粗疏，女為悅己者容，我希望我買的衣服你都喜歡。”

她比我小10歲，她在感情上很依賴我，又是個愛情的浪漫主義者，她總是希望我們的生活停留在這人工制造的浪漫中，然而生活卻不能給她這些。

我希望我們能保持一點距離，自己忙自己的活兒，每天拿出一點時間來交流就行b ，但她希望我們能隨時隨地地合二為一，即便是在寫字桌前寫文案，她也能坐在我對面望著我。

應(yīng)該說有這樣的婚姻是我的幸福，但我想性別有別，性格有別，差別與距離總還是應(yīng)該有一點吧。

肖雪(女，26歲，某時尚雜志記者)：

我的丈夫是我的初戀，我們是大學(xué)同學(xué)。我和他戀愛的那陣可傻了，我很瘋狂地喜歡他，可我總覺得他的表現(xiàn)很無所謂，我愁苦、迷惘，真的有很胸悶的感覺，很久一段時間后，我真的覺得我把握不了他了，我不傷害自己的唯一方法就是慢慢退回來，我真這樣做了。

我驚訝地發(fā)現(xiàn)，當(dāng)我往后退的時候，他就一步步朝前走，我先前的好些困惑，如今不攻自破。

我們很清楚，我們最愛的是自己，其次才是對方，我們的婚姻和愛情就是建立在這樣的基礎(chǔ)上。

我們的婚房在上海西區(qū)的一套一室一廳居室里，他在外地的辦事處工作，大概兩個星期回來一次，這兩個星期里完全是屬于我的，我和朋友唱卡拉OK，整夜地聊天，或者到酒吧去喝酒，去蹦迪，等他回家，就暫別朋友，安安心心做兩天妻子，陪他玩，陪他上街。

我對現(xiàn)在這樣的生活很滿意，我們有點像未婚者的半同居狀態(tài)：經(jīng)濟(jì)獨立、行動獨立，某種意義上，感情也很獨立。

要說婚姻距離，也許我們之間的距離太大了，可難道現(xiàn)代人還需要兩個人抱成一團(tuán)，卿卿我我不知明天嗎?事實上也不可能，現(xiàn)代社會充滿競爭，充滿機遇，很現(xiàn)實，很殘酷，不走出兩個人的小圈子，毀滅的就是兩個人。

梁慶通：(男，《上海法苑》雜志編輯)

有距離的夫妻可以很相愛，可以很體貼，可以很理解，但肯定愛得不真。

我在雜志社干一份小小的差事，平時工作挺忙。再加上還要為出版社寫書，為報刊雜志寫些稿子，所以在家的時間一直比較窘迫，而在家的時候又時常安排的很緊湊，可結(jié)婚這么些年了，我一直延續(xù)著一種我自認(rèn)是傳統(tǒng)的好習(xí)慣，每天晚上回到家無論多晚，無論還有什么很急的稿約在等著我，我總是很興趣地先抽一塊時間同妻子聊些家常，談?wù)劜稍L時的軼聞趣事，人際交往中的形形色色……把我經(jīng)歷中的世界嵌進(jìn)她的心靈，每每那時她是那樣專注，那樣安寧，那樣滿足，因為她對丈夫在外忙碌時而有的那份牽掛，已在夫妻間的交流中消散了。現(xiàn)在她已經(jīng)養(yǎng)成了一個習(xí)慣，晚上我不在家的時候，她是無論如何無法安睡的。無論我半夜12點歸家，聽到我開門的鑰匙聲，為我打開房門的準(zhǔn)是她。只是因為她已把夫妻間的交流，變成了生命中的一部分，我們結(jié)婚8年了，我們曾有過邊睡邊談話，直到凌晨4點鐘還意猶未盡的故事已經(jīng)數(shù)不勝數(shù)了。連我們也納悶：夫妻間是有這么多話可以說的？其實夫妻間不可缺的交談，是豐富情感、縮短由各種客觀因素比如專業(yè)的差異、興趣愛好的不同，文化程度的區(qū)別所造成的距離的最佳選擇。因為通過這種無形的契約，我們的心才沒有了距離。

藍(lán)田玉(女，某出版社退休編輯)

現(xiàn)代社會，不少生活在大都市而又稍有文化知識的夫妻，已經(jīng)開始接受“距離產(chǎn)生美感”的道理。于是，有些家庭人為地制造了某種距離，比如妻子到娘家去小住數(shù)日，比如夫妻雙方分床而眠，有條件的還會分室而宿。實際上，由于男人女人都在從事自己的工作，由于生活節(jié)奏不斷加快，由于現(xiàn)代生活內(nèi)容的豐富多彩等等原因?？峙乱呀?jīng)找不到那種朝夕相伴、卿卿我我、亦步亦趨、形影不離的伉儷了。

問題在于，盡管拉開了距離，盡管分室而宿，不少家長仍然缺乏新鮮感，缺乏和睦與溫馨，還是難免要爭吵，要失望，缺乏安全感。

我先生的朋友來訪，經(jīng)常抱怨他的妻子當(dāng)著別人的面訓(xùn)斥他，人都是有自尊心的，何況堂堂七尺男兒，在單位里還擔(dān)任著一定的職務(wù)，只不過做錯了一點點家務(wù)事，何必在別人跟前把他弄得面紅耳赤，無地自容?再說，他畢竟是你的丈夫，不是你的兒子，怎么可以聲色俱厲地加以訓(xùn)斥呢?我聽過好幾位男人的表白：說真心話，如果妻子在別人面前給了我面子，別人不在的時候，我寧愿給她下跪，哪怕認(rèn)一百個錯都沒有關(guān)系。那么，做妻子的當(dāng)時為什么不拉開一點距離呢?就當(dāng)作自己沒有看見，離得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，行不行?

此外，諸如翻查配偶的包、袋，控制配偶的正常開銷，干涉配偶的人際交往等等，也屬于沒有注意拉開距離的表現(xiàn)，即便實行AA制，即便分床而眠，甚至分房而居，但是，其他方面還是管得死死的，那么，這種人為的“分開”，又能產(chǎn)生什么美麗的結(jié)果。

我的密友蘋告訴我一件事，20多年過去，她竟然在飛機上與大學(xué)時代對她一往情深的洪君不期而遇。在飛機上他們從往到今，多少話語熱情不已。航班快到目的地時，洪君在蘋的手背上輕輕地拍了拍，搖著頭說：你當(dāng)年為什么不肯接受我的感情呢?……不過，都過去了，祝你永遠(yuǎn)幸福，衷心的!好好愛你的家庭，好好待他，遇到一個真愛自己的人不容易……分手的時候，好像是一種默契，雙方都沒有留下對方的通訊處。

蘋的故事也許對我們有一些啟發(fā)。說到底，拉開空間距離不過是一種生活上的藝術(shù)，當(dāng)然它有助于調(diào)劑家庭生活，有助于加深夫妻感情。但是，更重要的，還在于夫妻之間的信任、理解、寬容、支持和關(guān)愛。這才是家庭穩(wěn)固的根本。