小空
編輯同志。我和我愛人都是青年團員,是經(jīng)過半年自由戀愛才結婚。結婚前,我和他相處,覺得他各方面都不錯,沒有什么缺點。但結婚后,我卻逐漸發(fā)現(xiàn)他的許多缺點,他生活作風散漫,不愛整潔,脾氣也暴躁,又不抓緊學習。此外還聽說他在工作上也不艱苦。我很希望以愛人的身份去幫助他,曾和他談過幾次話,向他提意見,但他不接受。旁的同志在團小組合上給他提意見,他還肯接受,我一給他提意見,他就說:“你管不著。”這佯,我對他自然灰心了。我覺得他的覺悟真是太低了,低到不能提高。所以有時候我就壓制不住自己的感情,不得不諷刺嘲笑他幾句。但結果他還是不及時改正自己的缺點。此外,我們也常常為一些生活上的事情鬧瞥扭。比如聽收音機,我愛聽音樂,他卻偏要聽戲。兩人相持不下,就大吵起來。星期天我們想做點菜吃,我想多買點新鮮蔬菜。但他硬要燉肉。他說我毫不體貼他。所以又堅持不讓。到頭來,自然弄得不歡而散,整天誰不理睬誰?,F(xiàn)在我們的感情已日益惡化。我感到很苦惱。編輯同志:“我應該怎樣對待他的缺點呢?”
李素英
李素英同志:
你在結婚前,覺得你的愛人各方面都不錯,簡直沒有什么缺點,但婚后卻發(fā)現(xiàn)他有些缺點,認為他覺悟太低,簡直不能提高。我們認為你在婚前婚后對你愛人的看法都有片面性。你的愛人還是個青年團員,受到革命鍛煉還不夠,怎么可能一點缺點也沒有了呢?你的愛人雖然有些缺點,但從你來信看,你的愛人還不能說是覺悟低到不能提高。顯然,你現(xiàn)在是又走到另一個極端,只看到你愛人的缺點,把你愛人的一切優(yōu)點都抹煞了。不少青年往往容易受一時感情支配,不能理智地看待自己愛人的優(yōu)點和缺點,好的時候,覺得對方好得不能再好,一發(fā)現(xiàn)對方缺點的時候,就覺得簡直不可救藥,這樣看問題顯然不是實事求是的。
你在婚后,和你的愛人生活在一起,比以前接觸多了,更多地發(fā)現(xiàn)你愛人的優(yōu)點和缺點都是可能的。你發(fā)現(xiàn)了愛人的缺點,不應該就灰心失望,應該積極地幫助你愛人改正缺點。從你的來信看,你對你的愛人是愿意進行幫助,開展批評的。問題在于你的愛人不愿意接受你的批評。這就是你的愛人不對了。你應該首先幫助你的愛人認識這一點。如果一個青年團員只是在團小組會上才接受人家的批評,一回到家里,在自己愛人面前就意氣用事,不講原則,還不能算是個好團員。只有當一個人即使在家里沒有組織監(jiān)管的時候。仍然能夠堅持原則,接受批評,那才真是自覺的革命者。如果你愛人仍然不接受你的意見,你可以把這些情況反映給團組織,請團組織幫助教育他。
從你來信看,你在幫助你愛人的時候,還不夠耐心,因為他是自己的愛人:“愛之深。望之切”,恨不得對方一下子就十分理想化,批評的時候,就不講究方式方法,批評一兩次不改,就加以諷刺和潮笑,這樣當然是不能收到好的效果的。批評自己的愛人也應該像批評其他同志一樣堅持與人力善的原則,采取同志式的態(tài)度。座該實事求是,應該細致誠懇。既要指出對方的缺點。也不抹殺他的伏點。應該作具體分析,幫助他找出努力方向,鼓舞他前進的信心。如果輕視對方,任意加以冷嘲熱諷,那就會損傷對方的自尊心和自信心,增加他的反感。我想你愛人之所以不接受你的意見,與這也有關系。如果你對他能夠改變態(tài)度,他感到你是在真心真意誠懇地幫助他,而且你們夫婦也是有感情的,彼此信任的,可以揣想得到,他遲早會受到感動,愿意接受你的幫助的。
我們說,在家庭生活中,同樣應該展開批評自我批評,但是相互批評應該針對一些帶有原則性的問題,不能流放雞毛蒜皮,不能陷于生活瑣事。夫婦生活在一起。兩個人在生活習慣興趣上是不可能完全一致的,因面有時難免不發(fā)生一些矛盾,在迫種時候,就座該互相尊重、互相讓步,為一些生活問題大鬧紛紛,這是很不好的。你喜歡聽音樂,你愛人喜歡呀戲,你愿意吃蔬菜,他愿意吃肉,迫莫面有什么大的原則問題值得爭得面紅耳赤的呢,既然不是什么原則問題,大家都遷就一些,都尊重對方的興趣一些,問題也就解決了,也只有這樣,兩夫婦才能愉快相處。成天糾纏難毛蒜皮的事情,就合影響彼此不能集中精力去注意大問題,那就因小失大了。